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その爆発するほどの情熱、ネガティブに出るとそんな風に関係性もろとも吹き飛ばしてしまうものですが、貴重かつ大切なエネルギー源です。
「本気で生きる」がテーマだと思うんですよね。そういう生き方がしづらい日本ですけれど、でも、道はちゃんとあると思います。
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根本先生！こんにちは！
根本先生信者のＹです（笑）
先生、またやっちゃいました。
大好きな人に爆弾を投下し、関係をぶち壊し、戻る。を繰り返し、とうとう彼から『関係をリセットしたい。』と言われました。
なんでしょうね。あのエネルギー。
凄まじいんです。破壊力。
私も知ってます、
自分のエネルギーが沢山あることも、エロいしずる賢いしわがままだし、でも良いところもいっぱいあるし。
男どもが弱いんでしょうか？
私が強いの？
何かに操られているのか？と思うくらい本能で動いてしまいコントロールや制御出来ず感情が爆発しぷつんと（関係性）を切ってしまいます。
以前は『もうこの世の終わりだー』と自分を責めていたのですが、先生のブログを長年読むうちに『仕方ないんちゃう？怖かったんやわ。大丈夫』って思うようになり、前は彼の言動に一喜一憂し寂しかったのに、今になって『そうかー。私は好きやけど、あなたがそうしたいならいいんちゃう？』って思っている自分がいます。なぜ？手放せてる？
ずっと不足感を補うように頑張ってきだけど、彼に愛されて、初めて安息の地に着き、親に愛があったのだと彼を通して知ることができました。
彼にも両親にも感謝しています。
ですが全てやる気を失い、泥のように寝て過ごし、その間も自分と向き合い、彼との爆弾劇を繰り返しながらも自分の成長も感じています。
自分の至らぬ点も甘えも自覚しています。
きっと彼に甘え過ぎたり物事を浅く捉える所、開き直りが諦めになっているのかな？
ゆっくり自分のペースで行きたいのですが目の前の現状があっという間に変わっていきます。
やっぱり、日に日に増す爆弾劇は辞めたいのです。
こればかりは解決しなくてモヤモヤしています。
何かアプローチ方法はありますでしょうか？
コロナも落ち着き、お仕事も始まるし、目の前のことをやっていけば見つかるものでしょうか？
読みづらく分かりにくい所があるかもしれません。
簡潔に書いたけど伝わるかな。
根本先生のステキなメッセージを頂きたいです。
（Ｙさん）
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脱稿。
とはいえ、例のごとく、あまり実感も感動はありません（笑）
他にもっと書けることがあるんじゃないか？
何か大切なものを忘れているんじゃないか？
これで意味のある本になったのか？
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自信というのは自分を信じると書きますが、自分を信じるってじゃあなんだ？ってことを考えてみました。
そして、自信を作る式の重要性について語ってます。
結局のところ、自己承認、すなわち、自己肯定感が重要だって話ですけどね。
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根本さん、こんにちは。いつもblog楽しみにしています。今日は自信について質問がございます。
私の上司(50代既婚男)は、英語が苦手、エクセルも使えない、コミニケーションは一方的。ですが課長の役につき、自信が当たり前にあり、「自己否定」という概念とは無縁のようです。
私はというと、英語は得意、エクセルも使える、コミニケーションは相手に気を使うけど、自信がいつもなく、何かと「私が悪い」と悩む40歳女です。
自信は能力ではないのでしょうか。
（Ｓさん）
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無価値感、理想主義、完璧主義、プライド。これらは自分が持っているものに価値を感じさせず、ないものにばかり価値を感じるように仕向けます。
そして、常に自分にダメ出しをし続ける「一人ＳＭごっこ」を作り出すのです。
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書けないものを無理に書く必要はありません。向いてない人もいるしね。
「心の中に溜まっているドロドロした感情を吐き出すこと」が御恨み帳の目的ですから、ほかの方法を使ってもいいんです。
ただ、慣れないうちはうまく言葉にならなかったり、自分の中から出てくる言葉にショックを受けたりすることもありますが、だんだん上手に書けるようになっていきます。
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お恨み帳 めちゃくちゃ活用しています。書いて出すのが 私には1番合ってます。
私の場合は ちょっと無理やりにでも書く(カサブタを剥がすような感じ)と 収まるのが早いように思います。
同じように悩める友人に 書いて出すのを提案してみましたが 書けないそうです。
書こうと思っても 手が動かない。
書こうとする事がストレスになってるみたい。
話を聞いてると ドロドロめちゃくちゃ溜まってるなぁ 少しでも出せたら楽になれるかもなぁ って思います。
無理もさせたくないので 根本さんのメルマガを紹介しておきました！
書けない 書いて出せない という時は どのようにすればいいのでしょうか？
（Ｓさん）
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自分の人生を取り戻す、という視点からは癒着を切り離すことは大事なことです。
ただ、いきなり今、そのプロセスに挑んだ方がいいかは状況によって異なります。
まずは静かに自分と向き合い、心の声を聞き、自分に休息を与えることから始めたほうがいい場合もすごくあります。
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先生こんにちは。
コロナによる社会の変化を自分の中で何か実になるものにしたくて、とっちらかった人生に向き合ってみようとオンラインセミナー、お弟子制度を利用してのセッション、根本先生個人セッションへのしつこいトライ（抽選外れにより撃沈）、
「無理本」の熟読、動画購入にての３DAYプログラム（←今ここ）と日夜励んでおりま
す（えらい♪ お金いっぱいつこてる笑）セミナー動画の中で、親を助けたい、なんとかしたいとの思いから罪悪感が生まれ、思春期にそれが反転して自分を正当化するため親を嫌いになることと、罪悪感との往復で生きづらくなる、とのお話がありました。
では四苦八苦しながらも、母親へのいい子を捨てられず、たぶん愛から嫌いにもなれず、ずっと仲良しのままきた人間は、この状況のままどう自分を立て直していけばいいのでしょうか。
老いた母を突き放すことはできません。
今も母は、とっくに嫁に出した娘なのに（兄はそっちのけでいらんと言います）私だけが生きがいだと言い、私も週に一回は母が一人で暮らす家に会いに行く生活が続いています。
生育歴は 株にのめり込んだ父と母の喧嘩を兄と泣きながら間近で見続けて、その後父が自死、ショックで少女に戻ってしまった母の、親友や母親をしながら育ち、途中で息切れして私の自殺未遂を挟んで、恋愛は母の反対を押し切れないまま別れること数度、結局母がイチ押しする男性と結婚しての今に至ります。（ざっくり）
今でも母のために何もかも差し出してしまいそうな自分の立ち位置がわからず、ワークの度に記憶の蓋を開けてしまい吐きそうです。
夫とはとても仲良しですが、母と同様に依存してくる彼が自分の子どもに見えてきてしまい
４年ほど恋愛関係にある男性がいます。
先生こんな人生でも自己肯定感をあげていくことで整理していけるのでしょうか。きちんと自分の人生に向き合いたいです
（Ｔさん）
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例えば「会社を辞めたいけど辞められない」という葛藤があるときは、辞めることが怖い分だけ「できない理由」（辞められない理由）をいっぱい並べてしまうものですが、そこでは「でもでも」が繰り返される無限ループにハマってしまいます。
決断力や行動力は男性性なので、女性性が豊かな方はそもそも苦手なことなんですよね。
なので、いっそのこと、結論を出すことを手放してしまったらいいやん？と思うんです。
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もしかしたら今日は一部の方にとっては耳が痛すぎる話かもしれませんので、Ｍの方は快感に震えながら最後までお読みいただければと思います（笑）
例えばカウンセリングの中で「それだけしんどいんだったらもう会社辞めてもいいんじゃない？」って言うと、「いや、でも、・・・」とおっしゃいます。
「でも、やっぱり経済的なことを考えると辞められないんですよね」
「でも、この時期、転職活動をしてもうまく行かないと思うんです」
「でも、会社辞めるならほんとうにやりたいことを見つけてからにしたいんです」
「でも、やっぱりそんな弱音を吐いてるのって駄目だと思うんですよね。もっと頑張らなきゃいけないですよね」等々
いわゆる「でもでも星人」になってしまい、「できない理由」をたくさん並べてしまっています。
もちろん、これは夫婦関係でも、婚活でも、家族のことでも何でも共通します。
「離婚したいんです。けど、できないんです。なぜならば～」
「婚活した方がいいってわかってるんですけど、できないんですよね。だって～」
という風にね。
ふだんいただく皆さんからのリクエストの中にも、
「ほんとうは○○したいんだけど、できないんです。なぜならば～」
という構文がよくみられますね！笑
とはいえ、うちの読者さんはその辺は分かってらっしゃるので、最後に「そんな言い訳してないでさっさとやれって話ですよね！」なんて自分でちゃんとツッコんでるあたりがさすがですけど。
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