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ほんとの私はこれだ！と決められたら安心なのですが、なかなか決められるものではありません。
もやーんとした結論にならぬよう、女王様の命令に忠実に従ってみました。
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根本さん、おはようございます。女王様です(笑)
なぜか昨日のメルマガでネタ大募集中の文字が目にとまったので早速リクエストします！
ズバリ、「ほんとの私ってどこにいるのでしょうか？」です！
先日のカウンセリングでは私の長所をたくさん教えてくださり、ありがとうございました。その中に「人の気持ちが読める」「演技できる」と言うのがありました。
確かに、相手を読もうとしてる訳ではなくて、何というか、感覚として勝手に伝わってくることがあるような気もするし、相手のテンションに合わせることも多いのかなと思います。
周囲に合わせない私を「ほんとの私」とするならば、周りが思っているよりも、自分が思っているよりも、私はおっとり、まったりした性格なのかな？と思っています。
しかし、おっとり、まったりでいくと、たぶん、周りのスピードに付いていけないのです。
高速道路を時速４０㎞で走っているような感じになります。
高速道路を走ってるのにそれでは周囲に迷惑を掛けてしまうのでは？という気持ち、せっかくスピードを出せるのに出さないなんてもったいないという気持ちになるので、自然と時速１００㎞にしてしまうのでしょうね。
結局のところ、相手に合わせて演じているも私だし、おっとり、まったりしているのも私。
どっちも「ほんとの私」っていう自己完結に終わるのですが、終わらない方向でネタにして頂けませんか？
紳士の根本さんはよくお分かりだと思うのですが、私、女王様の言葉は絶対だと思うんです。
紳士の根本さんはよくお分かりだと思うのですが、私、女王様の言葉は絶対だと思うんです。
大事なので２回言いました！
楽しみにしていますね！
世界三大美女のひとりからでした（はあと）
（Ｔさん）
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今帰仁の宿を経ち、子どもたちの希望で美ら海水族館に寄り（私はその間にブログを書いたりしていた）、瀬底島に初上陸。
本島から橋でつながっているものの離島感もしっかり残っていて落ち着く雰囲気の島だ。
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私たちの幸せを阻む罪悪感という感情について、今回はじっくりと向き合い、自分自身を解放していきましょう。
罪悪感という感情は私たちの心の深くに入り込み、自分を幸せにしないように振る舞います。
だって、自分は罪深い存在だから。
だって、自分は毒なんだから。
だって、自分といると相手をけがしてしまうから。
だって、自分には幸せになる資格なんてないんだから。
意識レベルに上がってくる罪悪感はもちろんですが、多く、この感情は私たちの潜在意識の中に潜んでいます。
うまく行きそうになると、なぜか、その話がダメになってしまいます。
豊かさを受け取りたいのに、なぜか、ハードワークばかりを選びます。
好きな人と恋をしたいのに、なぜか、傷付くような恋ばかりしています。
もっと夫婦で仲良くしたいのに、なぜか、問題ばかり起こってきます。
幸せが何かはよく分からないけれど、幸せになることが怖い気がします。
素直になれたらいいのに、いつも、素直になれずに相手を困らせてしまいます。
なぜか、自分を傷つけることばかりしてしまいます。
何か問題が起きると、自分のせいのように感じます。
自分が悪いわけじゃないって分かっていても、自分が悪いような気がしてしまいます。
こんなことをしたら相手が困ることを知っているのに、傷つけるようなことばかりしてしまいます。
自分のことをいつもサイテーな奴、ダメな奴、と罵ってしまいます。
自分が成功したりしてはいけないと思ってしまいます。
なぜか分からないけれど、幸せになれない。そんな思いを抱いているならば、そこに罪悪感があるのかもしれません。
ハードワーク、お金がギリギリの生活、頑張っているのに報われない仕事。
傷つくだけの恋、幸せになれない恋、浮気、不倫、体だけの関係。
そんな問題の影にいつも罪悪感があります。
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おおー！！素晴らしい（＾＾）
悟っちゃいましたね～！！
＞「あの頃のあなたがただただ羨ましい。バカで無防備で無邪気で全力で依存する事ができたあなたが可愛くて羨ましくて仕方ない」
これ、ほんと名言ですよね～！自己承認＆自己愛です。
ぜひぜひ、直接会いに来てくださいね！！
リトリートセミナーはほんとお勧めです！！！お待ちしています～！！
根本先生
いつもお世話になっております。
先日(2018/8/6)のオンラインスクール「心を許してしまったら彼にドドドドドーっと依存してしまいそうで怖い！」のメールでいただいた依存時代の自分と向き合うワークをしました。
私の母は無価値観が服を着て歩いているような人なので、私は放任され成長してきました。
父親からはとても可愛がられ大きくなりましたが、母親はクールで感情表現をあまりしない人だったので、私はお母さんに愛されてるという実感を感じることなく大人になりました。
なので、母親から可愛がられる、愛されるという事は喉から手が出るほど欲しいものでした。
そんな事からか、20代初期で付き合っていた彼氏にはどえらい甘えん坊になり、依存しまくって見事に振られました。
大好きだった彼に振られた事が人生最大の傷になっていたのを、自立を極めたアラフォーの今ようやく知ることになりました。
きっかけは父親にそっくりの野良猫ロックマンに恋をした事でした。
そいつのせい（おかげｗ）で、のたうち回るような1年半を過ごしながらも、根本さんのブログ、オンラインスクール、本も３冊読破し、ようやく復活の呪文を思い出しテッテレー♪となっている私に今回の課題が与えられました。
「依存時代の自分にどんな言葉をかけてあげたいでしょうか？」という問いに対する私から出てきた言葉は、
「あの頃のあなたがただただ羨ましい。バカで無防備で無邪気で全力で依存する事ができたあなたが可愛くて羨ましくて仕方ない」でした。
未熟で幼くて、表現力が乏しくて、誤解を与えるような態度しか取れなかったけど、全力でお母さんの事も彼氏のことも大ー好きだった！と思えました。
私、過去の私を許せてる～（涙）ってすっごく嬉しかったです！
根本先生ありがとうございますです（涙）
私にとってベストタイミングでやってきたワークでした。
感謝でいっぱいなので、そろそろ実際にお会いしてお礼かたがた直接ご指南いただきたいです。
リトリートは絶対行かせてもらいます。
とにかく本当にありがとうございました。
（Ｍさん）
オンラインスクールの登録はこちら！
＞https://www.mag2.com/m/0001677732.html
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今起きていること、今感じている気持ちをただ受け入れることが自分を愛してあげることにつながります。
思考は横において、心に寄り添う習慣を付けるいい機会かもしれませんね。
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こんばんは。ここ数ヶ月、根本先生のブログを心の支えにしてます。今度のセミナーもお邪魔しようと思ってます！
１年続いた不倫彼にダイナミックにフラれて２ヶ月。彼は綺麗に割り切っていましたが、私は大好きになってしまいました。不倫は何度もしましたが、こんなに苦しかったのは初めてでした。
自分がよく分からなくて…武闘派情熱女子である自覚はあります。
ここ数ヶ月は自分を楽しませる事に注力してきましたが、最近は無理してたり表面的な気がしていて、引っ掛かり、傷がまだまだ残っています。悲しくて寂しいです。どの男に会っても、まだ彼がいいと思ってしまいます。
自己肯定感が低いんだな、と先生のブログを読んで気が付きました。元々無意識で低かったんだろうし、彼に言われたことなどで、どんどん低くなっていったんだな、とも思います。
気になることがあって質問させていただきました。不倫だからロックマン（野良猫）化する、ということはあるのでしょうか。
私の事を好きになって貰えなかったという単純な理由だとは思いますが、彼の言動は、私には似ているように思えるのです。（思い当たる項目多数）
彼の自己愛が強いとも思えるし、単に遊ばれたとも言えるかもしれません。そのあたりの分析も、今更なんですが、分からないままなんです。
私に対しての言葉は、正直なんだろうけど残酷に聞こえました。でも私のことが好きじゃないからだな、本音なんだろうな、と悲しくなるばかりで、腹が立ちませんでした。
別れた今もですが、腹が立たないというのは、私が自分を彼以上に傷つけている、だから彼の言動に怒れないんだ、と友人に言われました。こんな私は今、私に何をしてあげられるのでしょうか…。
とりとめのない文章でごめんなさい。セミナー、楽しみにしています！！
（Ｙさん）
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沖縄本島の北部、今帰仁村にお気に入りの宿がある。
海辺に突き出ているように建っている一棟貸しのコンドミニアムで、今回で３，４回目の訪問である。
旅に出ると洗濯おじさんに変貌するだけでなく、ふだんはあまり立たないキッチンで料理なんかをしてしまうのである。
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毎週月曜日配信のオンラインスクール「めっちゃ使えるココロの法則」メルマガ。
いつもご視聴ありがとうございます～！
今週のテーマは『長所でもあり、短所にもなりうる「察する力」をどうバランスとったらいいのでしょう？』です。
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