根本裕幸

お恨み帳に怒りの感情を書き殴りながらも、ふと思ったのは「こんなに悪者にされて、オカンも気の毒だな…」と
そう思ってから、私が「オカン」と呼んでいる概念は、実体の母とは実は何も関係がなくて、私の心が作り上げた幻想であったことに段々気付き始めました
今まで、私が腹を立て、愛されたい認められたいともがいていた相手は、本当のオカンではない、私がそうだったはずと思い込んでいた、「オカン」という名のお化けみたいなものだったんです

私の心は子供のままで、「オカン」という名のお化けを怖がり、その支配から逃れられずに苦しんでいたけど
そもそもが実体のない幻想なのだと気付いたら、支配から逃れない自分も、オカンをかわいそうだと思う自分も、罪悪感から自由に生きられない自分も、全部自分が勝手にそうしてるだけなんだと気付いたのです

あぁ、これが思い込みの中で生きるということなのかと

そこから目を覚ましたら、これまで罪悪感を感じてやれなかったこととか、他人の目を気にしてできなかったようなことが本気でどうでもよくなり「やりたきゃやればいい」と思えるようになったのです

根本先生こんにちは～
なんかふと「私ってデートに誘われへんなぁ～」って思いまして(￣▽￣)
私から「ご飯行きたい～」とか言い出すと連れて行ってくれるみたいな感じです。
昔は「男は好きな女性は自分から誘う」という一般的な？テクニック本とか？に載っていることを信じていて「私って魅力ないんやなぁ。好かれてないんやなぁ」と思ってたんです。
でも、違うんじゃね？と今さっき思って・・・

私は自分が好きなように動きたいし、気分があるし、なかなかの偉そうなヤツなので 笑
男性からすると『姫の命令待ち』なんかなぁ～って思ったんです。都合よく考えすぎ？笑
実際に対面している時は、男性は私の機嫌を優先してくれるので、そうなんじゃないかな～と思っています。
それか私って怖いんかな(￣▽￣)？

男性から誘われないことを別に悩まなくてもイイんじゃね？と思うのですが、どうでしょうか。
私の都合よく思っとけばいいと思うのですが、か弱いところもあるので先生教えてください( ´ ▽ ` )
（Ａさん）

根本さん、こんにちは
彼とお付き合いして一年半。
本当に些細なきっかけですが、先日、彼がわたしの前で、好きなアイドルを、「嫁にするなら○○、彼女にするなら○○だよね。」と言い放ち、わたしはそれが許せません。
嫁に、、彼女に、、、じゃあわたしって何…？って。
彼と一緒にいても、わたしは所詮そのアイドルたちの代わりでしかないのね。という思いが湧きそうでもう会いたくありませんが、好きな気持ちは変わらず。静かに怒り狂うラインを連投しましたが返信が来ません。（わたしもそれで距離を置けるので助かっています）
彼はこのようなことをなぜいうんでしょう。。わたしは全然許せそうにありませんが、こんなことで別れるのもアホみたいだなと思うし、どうしたらいいのかわかりません。
（Ｍさん）

根本先生こんにちわ
普段こんなネタなど投稿しない私ですが、ふと綴りたくなったので聞いてください 笑

 

片思い3年 お付き合い5年半の彼と別れてから9ヶ月が経ちました
根本先生のブログに出会い本当に励まされここまで元気に回復したつもりです

根っからの野良猫気質な私なので、武闘派女子の皆さんは憧れの存在です 笑

別れた原因も全てが私の責任なので、どうこういうつもりもないのですが
貸したお金と家具を返すこともせず、あっさりと他の女性とお付き合いを始めてしまった彼にショックを未だに隠せません
返す義理もないほどの私、どんだけなんだ！
どんだけ最悪な女なんだ！貸した金くらい気にすんな！家具も気にすんな！性格悪いぞ私！性格ブスは嫌われるぞ！おまけに全く人に優しくない！顔まで歪んだ見えるぞ！
と、感情の自傷行為グセを好き好んで、、はいないですが 笑
9ヶ月続けているのである意味武闘派ですかね？笑

自分が本当に小さくて、ダサくて、返してほしいと未だにおもってしまう自分に苛立ちが 涙

夢は武闘派女子。
武闘派女子のみなさんは、こんな小さいこと考えずにいられるんだと思うと本当に恥ずかしい。

根本先生、こんな私を成仏させてください 笑
（Ｒさん）