根本裕幸

今日は元カレ手放しネタではありません。
ほんまに？ほんまにええのん？
順調過ぎて怖いんやけど！ の、ネタです。

ある時私は放り投げました。
長く勤めた大手の会社も名ばかりの役職も、もーいらん！なーんも惜しくないわい！って、退職したんです。次の仕事も決まってないのに。
そんな事より自分を大切にする方が重要だったのです。
元カレの事で根本さんに出会ってから 1番学んだ事だし。そしたらあっという間に条件良いところに決まり、空白期間なく転職成功！ ワーオ！この年齢で私って凄いー！！って思ったのも束の間、仕事内容がしょーもなーい！ルーチンワーク無理！！クソつまらん毎日やだあー！ってすぐに退職申し出ました笑
贅沢なのは承知してますけど、退屈って生きてるのしんどくなりませんか？？
そしたらですね、なんとその日に更に条件の良い、しかも私の資格や経験、興味のある分野のお仕事の話が舞い込んできまして！トントン拍子に面接からの内定を頂きました！
大きな決断をして退職を決めてからこれ3ヶ月以内の話です。
何よりも、どちらも突然申し出た退職なのに、涙してくださる方もおり激励の言葉を頂いたり。もー何だか感謝しかないんですよ！本当に感謝です。
そして色んな助けをしてくれる友達。こちらの条件を全てのみ迎えてくださる新しい職場。すご過ぎる。暖かい。幸せな環境。え？？なんで？なんでこんなに上手くいくの？待って。怖い。怖い。どーしよ。どーしよ。こわい。。
おかしいですか？だってホンマに怖いんですもの。なんで私の為にこんなしてくれるの？って怖いんです！！

え？修行が足りません？
とりあえず、購入済みの根本さんの本読み返しておきますねー。

もっと強い心になりたいなあ～
（Ｙさん）

ここ1年で色々あったことから、少しずつ元気になってきてはいるものの、何か心に重りのような物があります。
自分の中に大きな罪悪感があるのが分かります。約1年前に旦那がガンで闘病の最後の数ヶ月となり、なのに大事に優しくしてあげれなかった自分。嫌いではなかった旦那ですが、私は結婚して数年後から、他に好きな人がいたり、仕事に没頭していたりしました。
ガンになってから、逃げたい、考えたくないと無意識に思いながらの1年半でした。

同時期に倒れた父親のことで（今はだいぶ回復）ゴタゴタし、同じような罪悪感とイライラを感じていました。
口では、面倒臭いとか言ったりして、逃げたい気持ちと同時に、そんな自分が辛くて悲しくて、よく泣いていました。

旦那が最期の数ヶ月の頃に、私がすごく好きになってしまった（恐らくロックマン的な）不倫相手と1年続き、今から3ヶ月前にバッサリ切られたのも辛いのですが、それから立ち直ってきてもこの罪悪感が残っています。
今でも弱って助けが必要となってきている親に対して、面倒な気持ちと同時に、辛い悲しい気持ちになります。
この状態はこれからも続くと思われるので、ちゃんと元気になって幸せも感じたいのに…。
今の私を阻んでいるのは、コレなのかな…と最近、思っています。

色々な要素が盛りだくさんで、まとまらず申し訳ありません。
好きな趣味を見つけたり、アファもしてみたり、色んな男に会ったりして(笑)自信も取り戻してきたのですが、すぐ落ち込んでしまいます。時折、苦しさが襲ってきます。
何かアドバイスいただけると、すごく嬉しいです。

またセミナー伺いますね！よろしくお願いします。
（Ｙさん）