そう、たまにはええこと言うんです（笑）
“ずーっと欲しかったのに手に入らないものは、「あなたが与えに来たもの」なのだ。”
が、わたしにぴったりの答えだったのでありがとうございますのメールです。(最初はなにを言ってんだと思いながら読みましたが…笑)
わたしはなんかタイプと思う人といい感じになると、俺に安心感を与えてくれという要望を感じることが多かったんです。
わたし: いやいや、与えられないよ、てゆうかわたしがほしいんだよ、そんな期待されてもムリだよ。
彼: 与えてくれないんだ…与えてくれると思ったのに…それがほしかったのに…。
みたいな心のせめぎあいがある感じで。
わたしは自分にないものを与えることを望まれて不安におちいる、あげたいのにないと自信をなくす、そして関係はダメにるというパターンが続いてました。
ちなみに、わたしのほしい安心感を言葉で与えてくれる男性とは、それ以外の部分がなんかタイプじゃない…とうまくいかずでした。
なぜなんだーと。わたし安心感あって与えてくれそうな人に見えるの？わたしの安心感、カツカツなんで、あげたいけどあげられないんだよ、わたしがほしくてほしくてむしろもらいたかったんだよ。とずっと感じてた疑問に、突然答えをもらった感じでびっくりです。
そっかーわたし持ってたのかーと。
与えてあげられるくらいの安心感持ってたのかー。だからかーと。笑
これ、類は友を呼ぶで、投影の法則で、安心感ないよないよほしいよと思ってるから同じようなそういう人に会うというのもあるのかな…。お互いくれくれの依存状態。
安心感あるよあるよと思っていたら、そういう人に出会うのかもですね。こっちはお互いくれくれになってないというよさそうな関係ですな。
ということで、やっぱ根本さんすごい！とひさびさに思いましたのご報告とお礼です。
では。
（Ｈさん）
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投影の法則などの心理学の知識を学び始めると、何かでムカついたときにも「それって何かの投影なんだよね？怒るのって違うんだよね？」と解釈してしまい、その感情が行き場を失ってしまうものです。
心理学ってとても多面性があるので「これはこれ、それはそれ」という見方をしていくことで、使いこなせるようになっていきます。
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はじめまして。
夫婦仲が迷宮入りして以来、もう2年ほど、ブログを読んで勉強させて頂いている者です。
今回はさすがに自分に関係ないな、と思うテーマのブログも毎回ばっちり食らってしまう内容ばかりで、大ファンになりました。
「起きていることは全て正しい」という言葉と「方法は100万通りある」という言葉をお守りに、日々過ごしています。
１日の終わりに布団の中でブログを読んでから眠りにつくのを習慣にしているせいか、夢の中に何度か根本さんが出てくるほどです。（この前は神戸を歩いていて、テレビ収録中の根本さんに遭遇するという夢でした）。
今日は頭がこんがらがってしまって、どうにも分からなくなってしまったので、ネタ（？）というか質問をリクエストさせて頂きます。
心理学を勉強し、これはどうも、子どもの頃母親に感じていた恐怖心と向き合った方がいいと思い至りました。
（ものすごく一生懸命育ててくれた愛情は理解していて昔も今も仲は良いと思うのですが、今でも実家に帰るときは手土産を持っていかないといけない気持ちになったり、親に対して接客モード（？）のようなスイッチが入り、沈黙が怖かったり、自分を卑下して親を持ち上げてみたりする不自然な癖が抜けません）。
そこで、紙に書き出してちゃんと感情を感じてみよう！とやってみたのですが、一方で投影という法則を学んでしまったので、「そもそも傷つけられたと思っているのは自分の捉え方であって投影なのだから、親にこんな感情を抱くのは間違いなのでは、、、」とぐるぐる考えてしまい、迷路に入ってしまいました。
（実際に過去に参加したとあるセミナーでは、投影なのだから、親に対する期待の高さ、自分の傲慢さに気づかないといけないという指摘を受け、よく分からなくなってしまいました）。
また、投影を真剣に理解しようと色々勉強した結果、仕事上で無茶なクレームをつけてくるお客様も、何か自分を映し出しているのだから、感情を乱されてはいけない、という思考のスイッチが入るようになり、「でも感情を感じ切ることが大事なんだよな？？、、、」と迷走しています。
もしかすると心理学をちゃんと理解出来ていない人あるあるな質問なのかもしれませんが、もしよろしければ教えてください！首をキリンよりも長くして待っていますー！
（Ｍさん）
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これはもう悟りと言っていいと思う！！！！！すばらしい！！！！！
根本先生、いつもお世話になっております。
悩んでググるたびに、根本先生の記事がヒットし続けて、現在はメルマガ読者になりました。
いよいよお布施を納める段階にある、信者予備軍のひとりです。
今日の記事は、かなりタイムリーにクリーンヒット。興奮しまして、感想を書くに至った次第です。
（同じようなテーマでご相談下さった方、ありがとうございます。)
https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/29105
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私の場合は長年、母との間に見えない壁がありまして、見えないのをいいことに、スルーし続けて来ました。
父が亡くなったのを機に、いよいよ向き合わねばと思い立ち、壁の撤去に取り組み出したのは数年前。
母を理解し、心の交流をしたいくて始めたものの、だんだんと「ふざけんじゃねーよ」と憤る気持ちが強くなっていきました。
（私の言動は母にとって、威圧的だった父と重なるそうで、そこを意識する程、逆にストレスになっていました。）
なんでそうなる？
なんで閉ざす？
なんで頑なに受け身でいるの？
なんで思いを拒否するの？
何？何？なんなんだ？
どうすりゃいいんだ？
理解に程遠い葛藤をなかなか消化できず、ここまで過ごしてきましたが、先日「もはや心は変わっている」と気づく出来事がありました。
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お、いい流れですねー。すごい！！よく頑張りました～！！
そうやって自分らしく在る、振る舞う、のが何よりも大事です。
ここまでやってきたことが成功してることを受け取って自信に変えましょうね～
「ここまでできたんだから、これからも大丈夫！」って。
そして、そういう生き方ができる自分を褒めたたえるといいと思うんです。
今後が楽しみですねっ！！
根本先生こんばんは。今年からフリーで働いている自立系野良猫女子です。
身体の関係から始まって3年続いている同い年で職人気質の野良猫男性とは、先生のおかげで最近いい感じです。そして、今日のブログにあった「自分の弱さを受け入れる」をまさに実行していました。
独立後すぐ有難いことに超忙しく、オーバーフロー気味になったけど１人なので誰にも言えない。今まで超自立だったからそもそも相談相手いない。でも無理。私弱いの。あ、野良猫君に初の弱音吐いてみよう。LINEだけど。
そしたら、野良猫君超優しい。これが傷病看護師？んもー私の依存心ドバー。大号泣。自分を受け止めてくれる存在がいる安心感。今思い出しても泣ける…。
無関心の父と過干渉の母を許し、セクリャリティと引き換えにロックマン達を手放し。副業からライフワークを始め、後に独立。野良猫を自認し弱さを認め、助けを求め得られた安心感。そしてお帰りなさい依存的な私。
ここまで5年かかったけど、結構いい流れですよね？
次は野良猫君との結婚が目標です。野良猫君の母親も過干渉なので慎重にやります。感想かアドバイスいただけると嬉しいです！
耳より情報！！！
Ｍさんよりこんな情報を頂きました。知らなかった！（笑）
根本先生こんにちは。いつも楽しいブログをありがとうございます。
先生の御本の電子書籍版がAmazonでお安くなっているのを発見しましたので、お知らせします。
すでにご存じでしたらごめんなさい。
「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法」とつい『「他人軸」になるあなたが7日間で自分らしい生き方を見つける方法』がKindle月替わりセールの対象になっているようで、それぞれ本来ならば1404円のところ今月いっぱい562円で購入できるようです。
https://amzn.to/2RUqmUy
根本先生の御本の中にはKindleUnlimited読み放題サービスの対象になっているものも多数ありますが、この読み放題サービスも7月16日まで格安で利用できるようです。
月額980円のところが3か月で99円のようです。
https://amzn.to/2RSMcbf
なんだかアマゾンの回し者のようになっていて申し訳ないのですが、一人でも多くの方に先生の著作が行き渡りますようにと思い、メールさせていただきました。
これからもブログ、楽しみにしています。
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武闘派女子の皆さんがこよなく愛するロックマン氏＆野良猫君たち。
その心理がまた少し理解できる話を今日はしてみたいと思います。
もちろん、ご自身に当てはまる要素がバンバンあるかもしれませんし、また、貴重な男性読者の皆さんもご自身に照らし合わせてみると良いかもしれません。
カギとなるのは「罪悪感」。
武闘派女子の皆さんもそうなんですけど、「自立的」な生き方をしている方にもれなく付いてくるのが「罪悪感」という感情です。
とはいえ、「いやー、俺、罪悪感強いからなあ」と自覚している人ばかりではなく、「自分には罪悪感なんてない」と言い切る人の中にも必ずと言っていいほどあるものです。
その辺は絶賛発売中のこの本に詳しく書きました。
「いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本」（ディスカバー２１）
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離婚話がすんなりいかなかったり、ハードな恋愛が続いていたり、自分でも何がしたいのか分からなくなったりしているときは、男との関係だけでなく、その背景にあるお母さんとの関係がカギになってくることが多いんです。
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根本さん。こんにちは！
ブログを読み、セミナーに行き、楽しく心理学と触れ合ってます。ありがとうございます!!!
私は約1年別居中の33歳問題児です。同棲7年、結婚5年一緒にいました。酒癖・女癖・セックスレス・ワーカーホリックと知っていて結婚しました。喧嘩は多く、基本寂しいと不安でした。
では、まとめます。
夫が経営する会社倒産→借金放置。さらに過去、個人でした借金発覚→放置。険悪な関係が1年続き、周りのアドバイスもあり別居しました。
夫を置いて出て行きたくないと泣いてましたが、手放しを実践し、出て行く頃には、夫を支えてくれる人が現れ幸せになります様に！と思え、愛しいってこーゆーのかなと感じました。
で、問題はここからです。夫は一人でやり直したいと言ったのに離婚届を書きません。月2回ほど会いますが、借金の話になると怒ります。
また、年下Boyに何でも願いを叶えてあげると告白されました。彼も独立するらしく、1年勉強するため遠距離になりました。本気になっていい？とか、常に心配されてましたが…今は音信不通です笑 傷つきました!!!
安心できる人に興味がなく近づくと逃亡…
周りから悩みなさそう・天然・綺麗と言われますが、ある時年上の女性に綺麗と言われ、そう言われるのが辛いと号泣…
最近夫から、戻りたい、幸せにする。と言われましたが、今の距離が楽で、受け入れる自信がなく、好きか分からないです。借金は自己破産したそうです。が、証明する物はないそうです。
現在、毎週飲みに行き、Wワークし、都合いい人と会い（ご飯だけ）、外部刺激を求めてます。でも心は満たされません。
夫や年下Boyがしてた事を、私がしていると今気づきました笑
バツイチの母に過保護に育てられた一人っ子です。18歳から家を出てますが母とは仲良しです。
ブログの離婚あるあるに当てはまって衝撃でした笑
でも、聞きたいです!!!愛しい愛しい世界を楽しみたいし、好きな人と本気で向き合いたいのにチキンで問題児の私はどうしたらいいですか？？？
（Ｈさん）
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