根本裕幸

根本先生 こんにちは。
いつも先生の温かいコラムに勇気をいただいています。

今回お聞きしたいのは、「病気と、その心の持ち方」についてです。

何年か前に根本先生のセミナーに参加させて頂いた際、質疑応答の時間に、持病をお持ちのご参加者の方からの質問がありました。

その時の根本先生は、
「病気は、いい女になるチャンスだよ。」
とお答えになりました。

私自身も、大腸や胆嚢等に持病を抱えて悩んでいたため、そのメッセージに励まされました。

最近、また持病がすぐれないようになり、通院をしたり、また、私は30代後半ということもあり、場合によっては持病との兼ね合いで妊娠出産も望めない可能性もあります。

なるべく前向きにとらえようと努力はしていますが、やはり、持病もちだと、どこか胸にずっとひっかかるような不安や悩みの気持ちが消えることはなく、苦しく感じることも多いです。

かつて根本先生のおっしゃった、
「病気はいい女になるチャンス」
この言葉を、詳しくお教え頂けると嬉しいです。
（Ｙさん）

「素晴らしい女性だ。お茶でも行きませんか。」

根本さぁん！！！ついに、この言葉でナンパされる日がきちゃいました～…！！！！きゃーーー！！

街中を歩いてたら、ハットかぶった上品なおじ様ジェントルマンにいきなり声かけられました。

聞き返して3回言わせました。(笑)

なので、これは根本さんにちゃんとお礼しなさいってゆうお告げだと思ったのでメールしました。(笑)

えーとですね、昨年の
【お母さんとの癒着があると「安定の夫」と「刺激的な不倫相手」が必要になる！？】で、取り上げていただいたものです。

あれからステージの螺旋階段をぐるぐる駆け上っておりまして。もうどの段階で報告すりゃいーのぉぉ？！ってなって、半年たちました。すみません。(笑)

メールを採用していただいた瞬間に、当時の不倫相手の連絡先をブロック削除いたしました。もう一切悩んでおりません(笑)
ありがとうございました。
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根本先生

いつもブログとセミナーでお世話になってます。
打たれ弱くなってしまった件について質問したいと思います。

以前は浮気してる元旦那からの暴言を気にせず自分軸を意識して自己肯定感を上げて、離婚しました。
今婚活中なのですが、出会った男性から少しダメ出しされるだけで凹むようになってしまいました。
せっかく彼氏が出来たのに、少しダメ出しされるだけで、話し合いや歩み寄りをせずに一方的に別れを告げて出て行ってしまいました。
もっと、私には私の考えがあってこういう行動したんだってコミュニケーション取ってから別れるか考えれば良かったと後悔しています。（今復縁を申し込んでますが、ダメそうです。。。）

ダメなところなんてわかってるから、言わないでほしい。
全部まとめて受け止めて好きでいてほしい。
そのままでいいって言って欲しいのに。
って思います。でもそんなこと相手に求めてても仕方ないですよね。

これは恋愛だけでなく、仕事でも上司から色々言われるんじゃないかとか思って壁を作ったり。（昔上司から色々パワハラを受けたことがありました。）
みんなと仲良くなりたいと思う反面関わりたくないと思うような時もあります。

周りに過去の私も含めて受け入れて欲しいという気持ちがあるようです。
でも、そういう問題じゃなく自分自身が自分を受け入れられてないのかなと思います。
とにかく今苦しいです。
何かアドバイス下さい。よろしくお願いします。
（Ｎさん）

初めまして。
いつも大変為になるお言葉を有り得ない位のジャストタイミングで下さり、本当に感謝しております。
私も絵に描いたような支配親から育った自立系長女、気づいたら自己肯定感と女性性が皆無の武闘派の1人です。
優しい夫の上に胡座をかいて、産後クライシス真っ只中の数年前にとうとう夫の乱が起こりました。
死ぬ気でネットや本を貪り読み、カウンセラーさんとインナーチャイルドを癒したものの敢え無く別居になりましたが、半年も経たず夫から『やり直したい』と言われ別居解消になりました。
しかし半年ほど経った所でまたしても問題勃発。
別居前から疑っていた部下の子との不倫証拠発見。
傷付くってわかっているのに見てしまう、先生の大好きなドMです。(笑)
再構築前なら水に流すつもりだったのですが、つい最近の事でした。
発見してからは怒りで夫と女を本気で殺そうと思いましたが、何とか踏みとどまり鬱一歩手前の中、お怨み手紙と自愛、そして友人に聴いて貰っている途中…こんな私にも来ました。
ストン…と、涙と共に憑き物が取れたように爽やかな気持ち。
相手の女性にも夫にも感謝の気持ちで一杯になりました。
私は頑張るだけ頑張りました。
そして手放しの愛を手に入れられました。
そんな自分を俯瞰してビックリ。
めちゃくちゃ良い女になってました！
これは石油王も放っておかないと思います。これから先が楽しみでなりません。
長くなってしまいボツ率が高いですが、先生のブログには本当に本当にお世話になったので(もちろん本も買いましたよ！はあと)どうしても感謝の気持ちをお伝えしたくて、ご連絡差し上げました。
これから先はどうなるか分かりませんが、私は大丈夫です。
先生本当にありがとう！褒めてー！
（Ｙさん）

根本さま

3月14日に、ルーズなわたしのネタを採用していただいてありがとうございます😍
ホワイトデーのプレゼントみたいでめっちゃ嬉しくて＾＾

リトリートセミナーのくだりが、なんで私のことそんなにわかる？！というくらいリアルで、すっごく笑いましたよ〜！本当に一緒に遊んだ人にはよく「なんなのかよくわからない不思議な時間だった。でもすごく癒された！」と言われるんです。よくわかりますね！

それで気づいた事があるのですが、男の人によく「夢のような時間だった。結婚したい！」みたいな感じで感動されるので、ずっと不思議だったんですけど、わたしがとんでもなく非常識だからだったんですね！男の人は理性的ですもんね、納得！笑

そっか、わたしはディズニーランドや竜宮城みたいなものなのか。

根本さんのセミナーは1度は遅刻して、1度は寝坊で無断欠席しているので、実は行きづらかったんです笑。でも怒られなさそうなのでまた遊びにいきたいなと思いました。
スタッフのお姫様にもお会いしてみたいです。

ちなみにこのネタは、去年の12月始めの投稿ですが、あれからまだ無断欠勤していますよ♡夫にはなぜか体調が悪いのだと思われ、実家でゆっくりしておいでと労られましたので、出雲大社の近くにある実家に帰省してぐうたらと1人で…いえ、八百万の神とわたしでリトリート中です。
それで日々ぼーっと読書を楽しんでいたところ、探究心の延長でうっかり通信制の大学に入ってしまったところでした。

なかなか自分へのダメ出しがやめられず、今幸せじゃねっ？ていうのがまだわからないけれど、ちょっとだけ自分を責めるのはやめにしてみます。
それから、これじゃいけないと思っている所を、長所に変換して紙にでも書いてみたり、しばらく根本さんが沢山くださったヒントを紐解いてみたいと思います。

また遊んでくださいね！
（Yさん）

根本様

初めまして。
最近メルマガを登録し、楽しみに読んでいる新参者です。
私はバツ1.5くらいで現在再婚して5年半です。

現在の夫が怒りっぽく、暴れる、物を壊す、たまに暴力、などがあり、私は離婚準備のために会社員の他に副業としてコーチングの勉強をしてきました。

ところが、私が勉強し始めて2年ほどで夫がガラリと変わってしまい、全く怒らなくなりました。私の変化が夫の変化となったようです。

それなら別に離婚する必要もないか、と思い直しているのですが、ただ一つどうしても嫌なことがあって。どうしてもどうしても夫にだけは触られたくないんです。

怖かったので我慢して応じてきたせいなのか、体も全く反応せず、激痛で悲鳴を上げています。50歳という年齢ですし、色々と変化もあるでしょうし、それをわかっているのに求めてくる夫がどうしても嫌なんです。

拒絶するといじけて拗ねてとってもめんどくさいので、ガマンしてやってやればとりあえず1週間はおとなしいかな、みたいな感じです。

普段から暇さえあれば抱きついてくる、キスしてくる、胸触ってくる・・・
そういうのがもう全部嫌で嫌で。（やめて欲しいとは伝えています）

夫のことは一緒に暮らす分には全然嫌でもないですし、多少の不満はありますが助けてもらってる方が多いので感謝しています。

私自身の性的なトラウマと言えばたくさん思いあたる節はありますが、でもこれほどまでの嫌悪感は今までなかったので何とかならないかなと思っています。

多分こう思っている奥様がたくさんいらっしゃると思いますので、ネタにしていただけたらと思います。

よろしくお願いします。
（Ｋさん）

根本さま

以前、母と自分の関係を娘に投影して、というような内容でメールを送らせて頂いた、ＡＹと言います。
その節はご返信頂き、ありがとうございました。
その返信の中にあった、『本気の手放しワーク』のDVDを体験した感想を勝手ながら送りたく、再度メールをしています。

自分自身が感じていることを整理する目的なのですが
ついでに宣伝(ステマ？)にもご協力できるかなぁと思ったり。

私の手放したいものは、母(いい子でありたい気持ち、母に褒めてもらいたい気持ち)でした。

ワークで目を閉じてイメージする、というところで、イメージしただけで止まらない、止められない涙にびっくりしつつ
それだけ私は母に対して思いがあって
連絡を断ったことに対して罪悪感を持っていたことが実感できました。

色々ワークをしてまだ一週間も経っていませんが、色々気付かされる毎日です。

私、やっぱり母に癒着していた傾向があるのだと思いますが、
悪いことや受け入れられない出来事は母に愛されていないせいにして、自分の弱さとして認めていなかったなぁと思います。
イメージとしては母の鎧を着ていた感じです。
自分の弱さを自分のものとして受け取っていない反面
良いことは母の鎧を抜け出させることが怖い、自分の好きなことも表明できない、というような。

そして母の鎧を越えて暴走=自分自身が主張することにとても怯えていたことに気づきました。

だから、娘に対して何らかの主張をするときは必ず怖くて(母と私の関係のようになってしまうのでは、と)、
その怖さを打ち消すためにまた怒る、のような悪循環。
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