根本先生
こんにちは、ＰＣＣ東京第１期生（と言いたい）のmitsuru1116です！
ＰＣＣでは大変お世話になりました。
感想が遅くなり申し訳ありません。
根本先生とのセッション、本当に楽しかったです。
先生のおかげで、あっちこっち行っていた私の魂がちゃんと自分の身体に戻って来ました。
特に母への癒着に気付けたことはとんでもなく大きくて、
「抜けた！」「剥がれた！」「下ろせた！」そんな感覚が今も尚継続しています。
重たい罪悪感を抱えて生きてきた自分を、今では不思議に思います。
勇気を出して応募してよかったなぁと、心からそう思います。
あれ以来、自分の中でいくつかの変化や気付きがありましたが、
大きな変化と言えば私、ブログを始めました。
私、子供の頃から文章を書くことが好きだったのですが、
大人になって、実はずっとブログ書きたいなって思ってたのです。
（根本先生にチラッと言われた時はドキッとしましたｗ）
これまでは、ブログ=アフリエイトのことばかり考えていたけれど（笑）、
今は何だかとても、日々感じたことをダラダラと書きたい気持ちに溢れています。
「題材なんてなんだっていい。自分の世界の中でただ垂れ流してぇ」そんな気分で始めてみました。
最初に書きたくなったのはＰＣＣのことです。
なので書きました。
ＰＣＣの感想をこちらにまとめましたので、お暇な時にでも覗いてやってくださいφ(-ω-｡`)
※色々と勝手に根本先生のリンクを貼らせていただいてしまいました。
仕事柄、そういうものだという認識がありまして…もし不適切・不都合などございましたらご遠慮なくお申し付けください！
＞根本裕幸先生の個人セッション～応募の巻～
それではまた、10月に神楽坂のディナー付セッションでお会いできますのを楽しみにしています＊
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頭でどれだけＡがいいと思っていても、心がＢにときめいていたら私たちはＢを選ぶものです。
恋なんてまさしくそうでしょ？
でも、仕事も勉強も何でも同じだと思うんです。
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こんにちは。
いつもブログ読ませていただいていて、勝手ながら励まされています。
恐縮ですが、お話させていただきたいことがあります。
私は高校3年生の女で、大学受験があります。
ですが、勉強する気が起こりません。
信頼している先生からは、
「あなたは実力があるのに勿体ない」
「いい場所に行って人脈を広げてほしい」
と言われました。
でも、勉強することに抵抗のようなものを感じます。
目標ややりたいこともなく、自分がどうしたいかわかりません。
今までの恋愛などからも、依存体質であるとも思います。
勉強を一生懸命する決意もできず、大学以外の道を選ぶ自信も持てません。
武闘派女子のみなさんには、需要のないネタかもしれませんが…
決断する強さを持つにはどうすればいいのでしょうか。
（Ｍさん）
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仙台にやって来た。１年ちょっとぶり。
飛行機に乗って、浅田次郎さんの機内誌エッセイを読み、パソコンを開いて仕事していたら一時間ちょっとで到着。新幹線に乗り慣れた身からすれば名古屋のちょっと先、という感覚。あっという間である。
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自分が幸せになる考え方に変えなきゃ意味がないよね？と思うのですが、自分の考え方を変えるというと、ネガティブな、抑圧的な、嫌な方向に変えようとするみたいです。
そんなのやる気にならないよね？と思うんです。
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いつもメルマガ楽しみにしている自称自立系武闘派女子アラサー既婚者です。御多分に洩れず夫はロックマンらしいロックマンで、私より４つ年下です。
結婚して６年が経過し、子どもをもうけることはできましたが、夫からの愛情どころか普通の人間未満の冷たいあしらいに、毎度ココロが疲弊してしまいます。
根底に私自身の自己肯定感の低さがあることは自覚しているつもりですが、それだけが理由なんでしょうか？
本当に私は（彼にとって）粗末に扱われるだけの価値しかない人間なのでしょうか？
優しい言葉の一つもなしに生活していますが、本当は優しくされたい！でも凄く優しくして欲しいわけじゃないんです。
そうだよね、って一言共感を示すだけでもいい。私が話している時くらいイヤホン、iPhoneをやめて目を合わせて聴いて欲しい。私を傷つけるような事を言った後には即謝ってきて欲しい（放っておかないで）。
そんな、私にとっては当たり前の事のようなことが彼にとってはそうでないのです。こんな扱いをする夫って、私にとって必要な人間なのか？と思い始めてしまいます。
こんな冷たい夫と結婚する以前には、正反対の性格の男性と婚姻関係にありました。
前夫はとても優しくて、私のワガママを許してくれる人でしたが、本能的に「この人の遺伝子を掛け合わせたくない！」と私が感じてしまい、それが揺るがず離婚に至りました。
現夫は「この人の遺伝子欲しい！」と思わせる顔や体つき、運動能力の高さを持ち合わせていました。そしてどちらともなく想いが通じ結婚に至りました。
暫くは幸せでしたが、彼のお父さんと同居したわずか数日間で生じた私の凄まじいストレスにより２週間目で同居解消、夫婦二人の生活になりましたがその頃から上手くいかないことが多くなりました。
当然レスになりました（こちらについても大問題だと私は思ってます！)。
彼を変えることは難しいので、私の考え方を変えるしかないのでしょうか。
その場合、私の思う「ちょっとは人間らしい扱いを受けたい、夫婦なのに」という想いは闇に葬らなければならないのでしょうか？
私にとっては大事な想いであり、簡単に諦められません。
そして、どこまで譲れば良いのでしょうか？それでもダメなら別離を選択することになると思いますが、もう結構譲ってばかりで疲れてしまいます。
根本先生、どこから手をつければよろしいでしょうか？？
（Ａさん）
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毎週月曜日配信のオンラインスクール「めっちゃ使えるココロの法則」メルマガ。
いつもご視聴ありがとうございます～！
今週のテーマは『恥ずかしさや自己肯定感の低さから自分から人に何かを伝えるのが苦手です。』です。
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昨日、リッツでアフタヌーンティーセット付グループセッションのあと、相棒の岩橋くんの家に移動して動画撮影。
岩橋くんがユーチューバーになるらしいのです（笑）
サラリーマンを辞めてフリーランスとして独立する人向け、すなわち、岩橋くん自身そのものなんですが、どういう考え方、あり方、やり方をしていけばよいのか？を私がレクチャーするという、言わば、ビジネス心理をしゃべってます。
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＊
離婚や失恋のような一大イベントが起きるということは、生き方を変えなさいってサイン。
本来の自分に戻るいいチャンスなんです。
だから、焦って周りを見て何とかしようとするよりも、自分と向き合い、自分を労わることもとても大切なことだと思うのです。
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根本先生、いつもお世話になってます。
離婚の手続きが完了してから３ヶ月ほどが経ちました。
たくさん悩んで苦しんで決断しました。
好きだけど一緒にいれない、お互いの幸せは別の場所にあると思いました。
自分の出した結論に後悔はしてません。
でも好きなまま別れたから、夫の離婚を後悔する言葉や、ちょっとしたやりとりの中で、思い出が膨らんで苦しいです。
優柔不断で最後まで自分の本音を言わず、すべての決断を私に委ねた結果、今さら離婚したことを後悔してると言う元夫を、それでも他の誰よりも好きだったなと思います。
私を手放したらきっと後悔するだろうと思ってました。それでもお互いが幸せになる手段として、私は離婚を選びました。
それなのに、身体中湿疹が出たり、睡眠欲が湧かなかったり、前向きな気持ちで何かを行うと罪悪感を感じたり、上手く前に進めません。
きっと元夫を嫌いになれてないからだと思い、新しい恋をしようと積極的に活動していましたが、
まだ早すぎたみたいで、元夫と比較しては心がえぐられます。笑
前に進めるタイミングっていつなのでしょうか。
きっと根本先生なら本当に進みたいと思った時って言うんじゃないかと思います。
恋愛経験も少なく、３０代も目の前なので、焦ってるのかもしれませんし、休むと涙がこぼれてくるから前に進みたいんです。
こんな不器用な女子が幸せになる方法はありますか。
運良く９月に恋愛セミナーが開催されるとのことなので、参加予定です。今までにないくらい、この予定を心待ちにしています！
（Ｒさん）
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