根本裕幸

根本さんはじめまして。
野良猫男子との不倫の末、ズタボロになって根本さんにたどり着き、助けていただいたアラフォー主婦です。まだセミナーには参加したことはありませんが、書籍は1冊購入させていただきました。これでも熱烈な根本ファンです。（笑）

わたしは自傷の癖があります。唇や口の中を血が出るほど噛んでしまう、逆剥けをむいてしまう、といった癖です。男に会う前は恥ずかしいので我慢して傷を治し、その後はまたやってしまう、、といった悪循環です。皮がボロボロになった自分を汚く、恥ずかしく思っています。
因みにオナニーの際は、嫌なのに好きな男と別の女がしているところを想像しますし、わざわざ思い出したくないショックな出来事を思い出し、懐かしみ嫉妬する変態です。
ちなみに、旦那とはセックスレス（わたしが拒否）による離婚問題が勃発しましたが、今は友達のような関係で落ち着いています。旦那には汚いと思う自分をさらけ出していますし、わざと悪態をついてしまいます。
多分わたしも親密感を恐れる野良猫です。仲良くなっても、時が経つとこちらが嫌になって関係を絶ってしまうこと（そんな出来事が起こる）が多いです。そのことに罪悪感があります。
母親の言う事が正しいと思い、その通りに生きてきたところがありましたが、最近はこんな年ながら反抗期です。（笑）
お陰様で大分自己肯定感が上がり、生きやすくなってきた感じはしますし、自分を綺麗だなーって思いますし、そこそこモテます。しかし、自分を傷つける癖が治りません。治したいのですが、これは自己肯定感が関係しているのでしょうか？
PS ここまで書いてきて、わたしって随分自分のことが分かるようになってきたなーって思いました。（笑）数年前は自分が無いことにあんなに悩んでいたのに！
（Ｙさん）

根本先生はじめまして。
何を読んでもスッキリできなかった気持ちを、先生がスッッパリ言い当ててくれたのが３か月前。ブログをむさぼるように読み、先日全記事読破しました。まうごとなき自立系武闘派情熱女子Aです！

夫とは20年の付き合いですが、常時並行して好きな男性がいる私です。20歳上の社長から15歳下の学生まで。それが当たり前すぎて、もはや違和感を感じないほど…。例に漏れず夫は(娘も)完璧、心底愛してくれます。

今好きな彼は、奥様を病気で亡くし、ご実家と一緒にお子さんを育てています。これまた例に漏れず野良猫兼ロックマンなので、明るく楽しく愛を受けとることはできません。私に好き、寂しいと言い、でもそれ以上は近づけません。

もうこんな現状にいい加減疲れてしまいました。妻母娘の役割は高水準のままこなしながら、別の男性のことを考えること。なにか手放せば？と思うけど、それはイヤなんです。全部ほしい。

「で、どうしたい？」と縁側で聞かれるなら…もちろん「妻母娘と女の両立。なにも手放したくない。うまくやりたい！」です(贅沢)。御指南ください。敬礼！
（Ａさん）

根本先生

いつもメルマガ楽しみにしてます！
ありがとうございます☆

自分のこととなるとよく分からなくなります。
うまくいかないと人生に、このままでいいのかと不安になるのです。34歳、独身女です。

わたしは高校は近辺の進学校へ進みました。
17歳の時に父が病気になり、大学は家から通えるところへ行っていましたが、大学へ行き始めて3ヶ月後に父は亡くなりました。
父は仕事人間でしたが、家族に弱音を吐くタイプじゃない代わりに外でお酒をよく飲む人で、父が亡くなって少しホッとした気持ちがあったことも事実です。
大学卒業後、プー太郎を1年、契約社員で1年働き、縁あって地方公務員になりました。
それから11年、わたしは独身で母と二人暮らしです。
おそらく親の思うように、理想の通りに大きくなったと思います。
わたしも親の負担になりたくない、親に安心してもらいたいと思って生きてきました。
両親が喧嘩する様子を見てきたのが強烈な記憶なのか、結婚ということにあまり憧れがありませんでした。
人を好きになれず、タイプじゃない人から好かれると自分のことがますます嫌になります。
最近は結婚したいと思うようになったのですが、同期の既婚男性と不倫関係にあったり、自分は結局幸せになりたくないのかなとも思うのです。
執着心が強いのですかね、、、

自分を粗末にしたくなるこの気持ち、とてもしんどいです。勉強しないといけないのに身が入らないです。

昔から平均を気にして、人と比べて自分はどうなのかと考えてきた人間です。

ネタになったら嬉しいです。
これからも根本先生応援してます！
（Ｈさん）

根本先生こんにちは！
先日は賢者の先生と久しぶりにお会いできて、とても嬉しかったです♪
以前ブログで「転職活動で魅力的な会社に同時に2社出会ってしまったときはどうしたらいい？」を書いて頂き、とても嬉しかったです！ありがとうございました！
おかげさまで仕事は順調、仲間が増えて楽しい日々を送っています！
少しずつ自己肯定感が上がってきたなぁと成長を感じられるのですが、ライフワークについて引っかかることがあり今回相談させてい頂きました。

私は子供の頃から人前で何かを披露することが好きでした。華やかな世界に憧れがあり、小学生の頃は劇団に入団してましたが、地方で通えず断念。
その思いが大人になった今でも残っており、舞台を観劇する度に自分の人生を後悔してしまいます。
厳しい世界と分かっているのですが、挑戦する前に諦らめてしまったこと、せめて上京すればよかった…と悲しくなります。
今の仕事も楽しく、ありがたいことにキャリアアップのお話も頂いてます。
頑張りたい気持ちがある一方で、本当にしたいことなのか？と疑問に思うこともあります。

バリバリの武闘派女子のため、彼氏ができると結婚する気満々で
「上京よりも地元でお嫁さんになるんだ！」
と意気込むのですが、シャッターを降ろされたり他の家猫になられる度に「貴重な時間を夢に向かって進めばよかった」と後悔します。

まだ他人軸の部分が多いし、自分が本当に望んでいることは一体なんなのか分かりません。
子供時代は両親を心配し、しっかりしなければ！と「いい子」で頑張ってきた一人っ子です。
恋愛はいつも同じパターン。言い寄ってきたロックマンや野良猫を、気付けば追いかけ最後は捨てられます。
先生、何から自分と向き合えばいいか分かりません！助言を頂けると幸いです！
（Ｍさん）