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自分のことを大事にできていないと、自分を大切にしようとしてくれている人を何度もテストしてしまい、その人を遠ざけてしまうことがよくあるものです。
基本はやはり自己肯定感なのですが、まずはできることから始めましょう！というお話です。
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根本先生
ブログ拝読しています。
こんなにたくさんの人を救ってて根本先生はマザーテレサだと思います。
私の悩みも聞いてくださいませんか？
彼氏や私に優しくしてくれる人に、嫌な事をしてしまいます。
嫌な事とは、私が人からされて嫌だった事を大切な人にしてしまうのです。
その大切な人達の前で私の性格は、人の嫌な所の寄せ集めです。
例えば、
・一方的に話す（相手の話しを聞かない）（父、母）
・すぐ不機嫌（父、母、職場の人）
・でも、だって、と否定する認めない（母、職場の人）
・ラインを未読なのに追加でメッセージを送って返信プレッシャーをかける。（私に片思いしてた男性）
・謝れなくて言い訳を並べてしまう（母、職場の人）
・自分本位
こんな事してるので恋愛はいつも振られます。もう大切な人を被害に遭わせたくありません。私はどのようにしたら良いのでしょうか？
（Ａさん）
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お母さんをお父さんやその愛人などから守るために、お母さんを愛する分だけ命をかけて戦う娘（息子）がいます。
ただし、その戦略は二種類あって「母の夫役」になるか「母の母役」になるかです。どちらも母を愛する行為なのですが、その分、様々な問題の温床にもなりやすいのです。
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根本 裕幸様
こんにちは。
日頃、メルマガでお勉強させて頂きありがとうございます。
私は根本信者様には一般的な武闘派女子ではありませんが、最近怒りで自滅しそうなのでどうか助けてください。
いつものメルマガとは少し違った内容かもしれませんが、もし宜しければネタにして頂けますと有り難いです。
怒りで許せないのは数年前に亡くなった父の不倫相手の女です。
現在私は42歳で、これは20年ほど前の話がなぜか最近、ぶり返してきてしまったというものとなります。
私は二人姉妹の長女で、20歳くらいの頃に父は不倫をして隠し子を作った様でした。
父は世襲のやり手経営者でお金には不自由しておらず、ふた家族を養っていた様です。
父と母はお金だけ繋がってはいても事実上絶縁状態で、父だけ別居していましたが、私たち姉妹は父からとても愛されていた為に、例え不倫をしていたとしても、父へは家族愛を感じておりました。
しかも、当時の私は摂食障害を発症していましたし、そのせいなのかは不明ですが父の不倫についての怒りは全くありませんでした。
ところが最近、父が癌で亡くなって5年以上が経つのに、当時の不倫相手からの嫌がらせが鮮明に思い出され、強い怒りがこみ上げてきます。
私の愛する母をとことん苦しめた下世話な淫乱あばずれ女。その女を見つけ出して、娘共々痛い目に合わせたい、何の罪もない私たち家族の幸せを脅かし母を苦しめたあの女をこの様にして殺して、娘を痛い目に合わせたい、復讐したいなどという強い怒りがこみ上げてきます。
…恐ろしい文章になってしまいすみません…でも自分でも驚くほどの、収拾のつかない感情なのです。
因みに、父が亡くなった頃、私の摂食障害は完治し、今は原因不明の血管炎により人工透析となりました。
私は、幼少の頃からとても優しい性格と言われており、人前で怒ったこともなく、反抗期もありませんでした。
とにかく人を思いやる事が自然とポリシーみたいになっていて、この様な怒りを覚えたのは人生初めてで、どうしたら良いのかわかりません。
時々、フラッシュバックするみたいにその事を思い出し、心臓がドキドキして汗をかいてしまいます。
強い怒りの手放し方をご教授願いたいです。
また、父とのその様な戦いの日々に耐えて教育熱心、深い愛情をかけて育ててくれた母。
それなのに、私はこんな病気続き、しかも不治の病となり、母に対して深い罪悪感があります。ウズウズとして前に進めず、結婚もしていません。そのこともまた、母を幸せにしていないだろうと思います。
この罪悪感はどうしたら良いのか、どうすれば母に幸せを感じてもらえるのか、どうか教えていただきたいです。
よろしくお願い申し上げます。
（Ｍさん）
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蘭さんとのコラボセミナー、楽しく、面白く、終了しました。
帰りがけ、何人もの方が「すごくおもしろかったです！ほんと楽しかった！」とニコニコしていらしたのがとても印象的。
蘭さんは大人の女性でありながら、とても可愛らしく、愛され上手な方だなあ、としみじみその言葉から感じました。
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仕事にしても、自分を癒すことにしても、あれやこれやと抱え込み過ぎていたらそれだけでオーバーワークになってしまい、疲れてしまうでしょう。
取り組むワークにしても、仕事に求めるものにしても、できるだけ「シンプル」であるように、捨てる、やめる、やらない、ということが解決になります。
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「どこに行っても自分は邪魔者だと感じてしまう心理」の投稿が私かと思うくらい似ているけどどうしたらいいのかわからないので質問させてください。
25年間仕事をしてきて、どこに行ってもaway感が付きまとうのは覚悟が足りないのでしょうか。生活のために選んだ仕事だからなのでしょうか。姫って本当にそうなの？
職場に関しては2年単位で7回転職して同じパターン(ミスが多く周りから浮く)。
初日からボス的女性スタッフに嫌な態度を取られたりすることもありました。
今までずっと仕事も周りのスタッフともキチンとやることを注意されてきたので生きる価値ないんじゃと思っています。
『あんたのその態度改めないとどこへいてもうまくいかないよ！』と母親にはよく言われていました(ADHD検査結果は黒ではないが高得点)。
自分なりにパラレルワークやきっちりした決まり通りに行う仕事が苦手なのだとわかりメモやマニュアルなどで対処も工夫もしてきました。
ただ根底に『いくらやっても時給は変わらないのに、この人達はなぜ売上ノルマを頑張れるんだろう？』『私は、前期商品売り上げたのにボーナスや月給が変わらないのはなぜ？』という思いがあります。
そういうのがいけないのでしょうか。
実は2月からまた転職予定で内容はコールセンターなので一つのことに集中できる仕事ではあります。
土日休みになるので好きな事に集中できそれでいいと思って決めました。
本当は本が好きで本にかかわる仕事がしたいけど、この歳でそれほど経験もないとシングルマザーで生活できる給料は望めません。
また条件で選んだ仕事なので、どこかで本心が露呈してaway感と共に周りから浮いてしまうのではないかと、怖くてたまりません。
機嫌の悪い時当たる出しゃばりお局が苦手なのも、上司をいつもマイナスに見る癖も、『母との癒着＆罪悪感』『父への怒り』なんだと根本さんの本
『罪悪感～』に去年の夏出会ってからわかってきました。
家族全員との癒着を外すアファメーション、お恨み帖、感謝リスト、ブログ過去記事全部読み頭がいっぱいになって疲れてしまってどうしたらいいかわかりません。
もう、褒められたりとかはいいので、職場で普通に誰にも疎まれずにいたい。
その為に何から始めたらいいですか。
（Ｋさん）
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私は武闘派女子の皆さまと斬った張ったのセミナーなどをする一方で、お弟子さん制度という「カウンセラー育成スクール」を開催しておりまして、先日、その２期生どもに「無料モニターを募集してカウンセラーとしての経験を積む」という課題を出しました。
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人は表に出ているだけがすべてではなく、表に出せない部分を陰に抑え込んでいます。
しかし、その抑圧が強くなればなるほどバランスを取るために陽を強くする仮面をかぶらざるを得なくなり、とても息苦しく、不自由な生き方をする他なくなります。
しかも、それを補うためにまた陰を強めなくてはいけなくなり悪循環になるんですね。
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先日、ある人とお話をしていて「そうだよねー、うん。あるあるだよねー」と思ったことがあって、Twitterで呟こうと思ったんですけど１４０文字には全然収まらないのでブログのネタにしてみました。
一言で言えば「陰と陽のバランス」のお話です。
あ、陰陽論を唱えるわけではないのでご安心ください。心の話です。心の。
「表でよい人をしている人ほど、アンダーグラウンドを強く求める」
「親が感情的だったのでクールに（思考的に）振る舞う癖がついている人ほど、実はとても情熱的」
「女性性を押し殺して生きてきた人ほど、セクシャリティが豊か」
「人前でピエロを演じられる人ほど、実はシャイ」
「まじめできちんとしている人ほど、実はスケベ」
「仕事をめちゃくちゃ頑張る人ほど、実は自分に自信がない」
「まじめな人ほど酒癖が悪い」
以前、好評を頂いたこのネタにも通じるところがありますね。
↓
「問題と才能の現れ方～例えば豊かなセクシャリティを持つ女性はヒーラーであり、それがゆえに傷ついてしまう～」
https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/32815
また、アンダーグラウンドについてはこちらの記事も参考にしてください。
↓
https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/11899
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『人のために頑張りすぎて疲れた時に読む本』（大和書房）
根本さま
suiと申します。
いつもメルマガを楽しみに拝見しています。
凹み気味のうえ、あっぷあっぷしてくたびれ切った今日このごろ。
いつもの本屋で横を向いたらズラリとこっちを向いていた『人のために頑張りすぎて 疲れた時に読む本』を思わず連れ帰った次第です。
確かにわたし『察する人』だけど、
もう察して凹んで…はけっこうクリアしてきたんだもんね。なんて思っていたらまさかのクリーンヒット。。。っていうかホームランだよねってくらいで。
お店でお茶飲みつつ最終章でぐすんとしています。
このところ職場に人が増えたり減ったりした結果、ねいさんキャラでもないのにおねいさん役だのまとまりの悪いメンツの幹事だのをやる成り行きとなり、
後輩の相談役やるどころかこっちが相談役欲しいくらいだよ(T-T)って（ゴメンナサイちょっと愚痴です）
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