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親の期待に応え続け、反抗期を抑えて「いい子」でいようとすると、心が子どものままで止まってしまうことがあります。
すると、結婚もライフワークも「いつかやること」になってしまい、現実味を失ってしまうんです。
まずは、自分の中の「大人」に気づき、その自分を大切に扱ってあげることから始めてみてはいかがでしょうか。
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社会人としては立派な大人。
人付き合いもちゃんとした大人。
ファッションだってもちろん大人。
一人暮らしもしているし、経済的に自立もしている。
一見、何の問題もない大人。
そんな人の中に「大人になりきれてない子ども」がいるとは思えないものです。
しかも、ふだんはその子は大人しくしています。
けれど、誰かと親密になったり、生活のある一部（部屋の片づけ、お金の管理など）だったりにふと顔をのぞかせるものです。
好きな人ができても自分からは近づけず、どうしていいのか分からない。
気になる人と距離が近づくと「お子ちゃま」になってしまう。
性的なことに対しての「恥ずかしさ」がとても強く、遠ざけてしまっている。
「大人の女」がよく分からない。
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ライフワークを見つけるには、まず「自分を知る」ことが大切です。過去の経験や性格、価値観を深掘りし、自分らしいヴィジョンを描くことで、現実的な目標が見えてきます。
そのヴィジョンが心からワクワクするものであれば、自然と行動に移せるでしょう。
大きすぎない、ちょうどいいサイズで夢を描くことが、現実を少しずつ動かしていくヒントになります。
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リトリートセミナーでは「ヴィジョン」というのをすごく大切にしています。
というか、問題解決において最も重要なんじゃね？と思うのがヴィジョンでもあります。
どうなりたいか？
どういう状況が理想なのか？
そのとき自分はどういう自分なのか？
それが見えてきて心が沸き立っていると目の前の障害物（問題）もひょこっと乗り越えられちゃったりするわけです。
「大好きな推しのライブに行くっ！！」というヴィジョンがあれば、「繁忙期」「金欠」「遠方で開催」などの障害物（問題）も何とかクリアしようとするでしょう？
「とりあえず当日風邪を引いたことにする」
「とりあえず今日から晩飯はもやしだ。」
「とりあえず高速バスのチケットは押さえた」
みたいな感じで、「推しに会いに行く！」というプランを着実に遂行していくわけです。
※あ、ヴィジョンってそんな壮大なものではなく、上記のようなものでも全然かまいません。
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この難局を乗り切るには表面的なアプローチだけでは難しいかもしれませんし、受身でいるうちはただただメンタルを削られることになるでしょう。
自分なりの哲学やヴィジョン、さらには相手を深く理解する意識、自分軸などに取り組むことで、今の状況に対して前向きな姿勢を獲得することができるでしょう。
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椙山眞伍ことヤタくんが「無料」で「カウンセリングやコーチングの現場で実践できる内容を学べる心理学セミナー」を開催してくれます。
こんな方々向けのセミナーです。
・カウンセリング理論は学んだが、「じゃあ実際にどう進めればいいのか？」が分からない
・クライアント対応がうまくいかず、トラブルが怖い（境界線・クレーム対応など）
・自分のお仕事やビジネスの中で、カウンセリングスキルを使いたい
・自分の学びや成長のためにヤタから心理学を学びたい など
そう、前々から「カウンセラーの育成とかもやればいいのにー」とか「カウンセラー向けのコンサルとかできるんじゃない？」という話をしてきたのですが、今回、とりあえずは無料セミナーという形で実践してくれることになりました。
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そもそも論として、良かれと思って声をかけてもらって、それが自分に合わなかった場合って、全然win-winではないですよね？
だったら「いやだ」と思った時点で「Ｎｏ！」を言えるようになった方がお互いのためなのではないでしょうか？
とはいえ、そういうのって「いい人」にとってはなかなか難しいですよね・・・。
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その日からずっと、朝起きてなんだか生命力に満ちるというか、わくわくフワフワしてるというか、とても静かなんですけど肯定的なエネルギーのようなものを飼っている感じです。
根本先生には、「行きたくない所には行かなくていい」と言ってもらえたことが涙が出るくらいうれしかったです。
会社員時代は人間関係をうまくやろうとしてエネルギー使いまくって、苦手な人がいるとそこに囚われるし、すぐに悔しくて悲しくて涙が出てきて相手をドン引かせるし(涙は心の汗と呼ぶことにしています)、仕事は評価してもらえるけど、それと心がつり合わずなんでこんなにアンバランスなんだろうと思っていました。(恋も難航しまくった情熱の女系です。)
現在は個人事業主としてデザイン業をしており、創作にエネルギーを費やそう！独自性を磨こう！と願っているのですが、まだまだ迷いやクヨクヨが出てきます。
明らかに合わない人との関係にはそこまで悩まなくなったのですが、良かれと思って声をかけてくれる人にどうも不義理をしている気がするんです。
せっかくコミュニティをつくってくれたのに、いい人たちなのに、私は仲良くなることに抵抗があって抜け出したくなり、それをうまく伝えられずトンチンカンな失言をしてしまい、そのことにまた自己嫌悪して無駄なエネルギー費やしてます。さっさと山小屋にこもりゃいいのに、一体私は何をやってるんでしょう…。
大切な友人や相談できる仲間はいて、それでもう十分かなって思っています。新たなコミュニティとかほんとしんどいです。
山籠りもできず、かと言って中途半端な距離の人にイタイと思われるのも、戸惑わせてしまうことも恐ろしいです。
まだまだ人の目が気になってしまいます！
（Ａさん）
「外美人の内メンヘラ」
なかなか語呂がよろしいようですが、よくよく見るとドキッとしてしまう方も少なくないのでは？
外では良い人、良い妻、良い母を演じている。
けれど、内では・・・夫にあれこれ文句を言う。子どもにガミガミ言ってしまう。そんなメンヘラを発揮してませんか？
意外と、、、というか、かなりこういう方って多いと思うんです。
人目を気にして、どう思われるか気にして、いい子をしてきた・・・という方だけでなく、頑張り屋さん、教育熱心、いい夫婦関係を築きたくて頑張ってる、理想の妻・母になろうとしてる、、、つまり、ほんとにいい人なんです。
けど、外側に向けて頑張りすぎてると、どうしてもその反動が内側に向いてしまいますよね。
それで離婚問題が勃発してしまったり、そこまでいかなくても不穏な空気が夫婦間に流れていたり。
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