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自立系な女子が恋をすると自分の中から「めんどくさい女」が湧きだしてきて自分でも嫌になっちゃうわけですが、そのめんどくさい女の正体をまた見極めると同時に、カウンセリングでそれをどう扱っていくかをお話しておこうと思います。
ワークみたいにできるからやってみるとよいかもね。
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ふだんは自立系の鎧をバリバリ着込んでいる武闘派女子がひょんなことから恋をすると必ずと言っていいほどおっしゃるセリフがあります。
「最近、あたしの中からめんどくさい女が出てきて暴れてる」
先日も誰が見てもいい女と言われるのに数年間男っ気が全くなかった武闘派クライアントさんがどうやら恋をしたらしく（ただお約束通り相手は既婚者らしい）、珍しくため息をつきながら上記のセリフを吐かれたのですね。
自分の中からぐわーっと湧き上がってくる「めんどくさい感情」があって、それに振り回される自分がそこにいるのです。
彼が今、何をしているか気になってしまう。
返事がすぐに来ないと不安になってしまう。
この恋はダメだと思い込もうとするけど気持ちは走り始めてる。
彼にどう思われてるかが気になって仕事に集中できないときがある。
相手の態度でうれしくなったり、悲しくなったりする。
先々のことを考えると諦めなきゃと思うけど、でもやっぱり好きだと思う。
久々に性欲が旺盛になって扱いに困ってる。
これって根本さんが言う「リハビリ男？」と思うと悲しい。
フリーの人と出会って結婚したい気持ちもあるのに何でこの人を好きになったんだろうと思う。
会えると思うと嬉しいはずなのに気が重たい。
イヤな自分を隠して笑顔でいる自分が虚しい。
自分からは誘えないし、だから誘ってもらえると嬉しいけど、待つのも辛い。
今頃家族と仲良くしているのかと思うと無性に腹が立つ。そんなこと思ってもしょうがないのに。
やたら街中でカップルや家族連れを見かけて嫌な気分になる。
こんなこと、ここ数年なかったのにー！！気分よく楽しくすごしてたのにー！！
そして「彼のこと、好きになるんじゃなかったー。どうしよー。根本さーん。どうしたらしい？やっぱダメだよねー？早く諦めたほうがいいよね？」とおっしゃるわけです。
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人と比較して自分の座標（ポジション）を定める癖が付いてしまうと、違うコミュニティに属したときに途端に自己喪失してしまうものです。だって比較対象が変わってしまうから。
自分の価値や魅力は人と比べるモノじゃなくて、ただあるものなんですよね。
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根本先生こんにちは！
こちらのブログに出会って1年ほど、著書もブログも読み漁っております。
今回、初めてメールを送ります。
20代後半の独身会社員です。
今回お聞きしたいのは「シャドウ」についてです。
私が入社したばかりの頃、同じ部署の同期にとても素直で頑張り屋な子がいました。
どんな仕事でも「やりたいです！」と元気よく答え、前向きに取り組む。
できないことも素直に先輩や上司に相談する子でした。
一方私は、その子のように率先的に物事に取り組むことができませんでした。
失敗するのが怖いという気持ちが強く、先輩や上司に相談できず、自分の殻に閉じこもるように…。
その後私が少し病気になったりして、違う部署に異動になりました。
心は落ち着きましたが、仕事自体は自分がやりたいものではなく、去年希望の部署に異動しました。
根本先生のブログを読み、「頑張り屋の同期の子は私のシャドウだったのだろう」と思い、新しい部署では率先して何でも挑戦するようにしました。
おかげでできるようになったことは増えましたし、その姿勢も評価されるように。
性格的には特に無理してるつもりもなく、求めていた環境・理想の自分になれたと思っていました。
しかし！私と同じタイミングで異動してきた子に度々嫉妬してしまいます…。
その子は、命じられた仕事はしっかりやりますが、それ以上のことは基本しません。
でも要領がよく、その仕事にまつわるセンスもあると思います。
ミスをしても騒がず冷静。
しっかり者と見做されていて、うっかりものキャラの私からしたら羨ましくて仕方ありません。
なんだか入社したばかりの私に似ている気がします。
でもかつての私とは違い、人間関係も上手くいっていて評価もされている…多分、私以上に。
「あれ？この子も私のシャドウなの？」という疑問が湧いてきました。
私は異動してからの自分が好きではありますが、少し無理をしている自覚もあります。
元々は怠け者でビビりです。
社会人になってからは、「自分は不器用で要領の悪い人間だ」と思ってきましたが、昔は要領がいいと思っていたし、人からもそう思われていました。
いや、ちゃんと努力していてもそう見られなかっただけかもしれません。
今、自分がよくわからず困っています。
根本先生、どうかお助けください…！！
（Ｍさん）
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Mさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
根本さん、こんにちは。
以前、下記記事で取り上げていただいたMです。
「結婚するなら君しかいない」と言いながら元カノをずるずるキープしている彼と幸せになる方法。
リクエスト取り上げていただいて、根本さんもしかして私のこと知ってるのかしら？と思うほど見透かされているポイントもありありでとっても嬉しかったです！
自己完結癖があって、人の目を気にして人のことを気遣い過ぎちゃう優し〜〜〜〜〜い敏感女子なので、嫌なことも背負い過ぎちゃうところすごくあります。
リクエスト答えていただいてからしばらく経ちましたが、しばらく溜め込んでは伝える前に爆発してしまい相手にぶつける or 一人で爆発して虚無状態になる…を繰り返し、しかもその頻度が徐々に短くなっていってこれは限界だ…と。
そもそも決断力以前に、自分が決めることに対しての自分軸がまだまだ足りてねーな、とも思い、先日根本先生の本をまとめ買いしました。
ブログに掲載していただけたとき用に、先生の大好きな宣伝がしやすいように、本のタイトル出しておきますね！
彼に、そして彼の過去の浮気とかそういうものに対してめちゃくちゃ執着してるなって思ったので執着を手放す本と、
子どもの頃から何かと「我慢してるのに、がんばってるのにどうして自分ばっかり損をするんだろう」と思うことがあって、彼との関係性でもそう思うことが多々あったので、人のためにがんばり過ぎて疲れたときに読む本と、
やっぱり基本はこれでしょ！と自己肯定の本を購入しました。
とにかく彼と元カノ絡みで未だに思い出して嫌な気分になる記憶をカプセルに詰めまくるワークと、「人に嫌われても大丈夫」を呟きまくるワークから取り組み始めてます。
始めたばかりなので目覚ましい変化はないですが、これからどう変わっていけるか楽しみです！
書籍も読みやすくて、つらくなったら何度も読み返したいと思います。
（Mさん）
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「働きたくない」とか「仕事がつらたん」という話をよく耳にします。
そういう方は「仕事」に対して感じている感情が非常に辛いものなので、辛い思いをしたくなくて働きたくなくなっているんです。
なので、その感情を変えていけば仕事に対するハードルも下がっていくんです。
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Youtubeライブなどをたまにやっていてウーバーイーツを食いながらとか何となくテキトーな感じでチャットでいただいた質問に答えているのですが（おかげさまで大好評っす！あざっす！）、そんな中で毎回のようにいただくのが「働きたくない」というご相談です。
うちの読者あるあるとして
「一時期めちゃくちゃ頑張りすぎて燃え尽きて、ついでに体調まで崩してお休み中。けれど、そろそろ働かなきゃヤバいんだけど全然その気にならん！どうしよ！」
というものであり、さらに武闘派魂を発揮される方などは、
「上司と揉めてメンタルめちゃくちゃやられて仕事を辞めて以来、再び仕事に就く気力が湧かん。どないしよ！」
というものであり、あるいは自分の気分が変わったのか、
「この仕事がライフワークじゃ！と驀進していたけど、他人軸だったのか、何だったのかあるとき燃え尽きてしまい、その後、売上が伸びん！このままだったらヤバい！」
というものだったりします。
そういう声を受けて先月「やりたいことを見つける質問攻めワークショップ」なるものを開催しました。
そのうち動画になるので「おぉ！」と思われた方はぜひ購入して質問攻めにあえいでＭ性を開発していただきたいところです。
さて、カウンセリングでもやっぱりそんな話をお聴きすることが多いんです。
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「○○できたら××していい」というルールを課してしまうことって多いと思いますし、この「○○できたら」がめっちゃ厳しいことも多いでしょう。
なんでそんな厳しいルールを課してしまうか？というと「そこに愛があるから」なんて捉えることもできるんです。
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はじめまして。
著者を数冊読ませて頂いてます。
最近はYouTube中心に発信もとてもありがたく拝見しています。
おかげさまで他人軸な自分に気づき、色々と限界だったことを手放して気楽になって来ました。
そんな過渡期での気づきとそれとの向き合い方についてお尋ねしたいです。
あるあるだと思いますが、私には「条件付きの許可」というのがあります。
「フルタイムで社畜並に働いて会社の利益に貢献出来れば自分のためにお金気持ち良く使っていいし、素直な気持ちを表明していい」などです。
強力な自分ルールなので、解除が難しく今のところ等価交換みたいな交渉に終始していす。
「社畜やめるならデカい顔は2度とするな」とか。
「無気力で働けないなら、飯食うな抜け」とかです。
これは許可出しのアファメーションとか、何でそんなに出来もしないこと要求するのか？と根気強くネゴシエーションするに尽きるのでしょうか？
ちなみに条件を満たしてた時はかなり人生楽しんでた方なので、自分では自分軸な人間だと思ってたし、何ならずっとライフワークを生きて来た人生だと思ってました（笑）
許可が出来なくなると途端に、やりたいことも好きなことも見えなくなる砂上の楼閣な自分軸でしたね～
今のところ鬼軍曹を黙らせる等価交換条件を満たしつつ、出た許可枠で楽しい体験を自分に与えエネルギーを充填し、徐々に形成逆転を狙ってる感じです。
強力な「条件付きの許可」との向き合い方にアドバイス頂けたら幸いです！
（Ｋさん）
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自分が思う問題と私が見る問題がズレることがよくありまして（別に私が正しいことを言ってるとは思ってませんが）、角度を変えてみると問題だと思ってたことが問題じゃないこともよくあるんです。
逆に言えば自己判断って危険だよね？という一例でもあると思います。
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根本先生、こんにちは。
いつもハイクオリティなブログをプレゼントして頂き、ありがとうございます！
以前講座を受講した際に｢イヤでも10年続けている仕事はライフワークに繋がる何かが潜んでいる｣というお話をして頂き、半信半疑でしたが、見事にその通りでした！
さすが根本大先生！！疑ってごめんなさい。
というわけで、本当はイヤだった仕事を辞め、ライフワークに向かって頑張っている真っ只中なのですが、どうにも気になっていることが１つあります。
それは大人になりたくないという、超絶依存的な思いです。
職場ではいつも冷静だの、しっかりしているだのと言われていましたが、実家に帰ると父に子供のように甘えたりしてバランスを取っていました。
ストレスで休職をしてから、それがさらにエスカレートし、完全に退職をした今ではもう解放されまくって本当に3歳児のようになっています。
ヤバイ奴です。
なぜこんなに子供なのか、大人になりたくないのか分かりません。
過保護に育てられて元々甘えん坊ではありますが、一応15年ほど一人暮らしをしてきて経済的にも自立はしています。
3歳児の変態でも問題がなければ良いとは思いますが、これまで恋愛経験もほとんどなく、結婚もできないとなるとそれはさすがにイヤだなと思います。
でも結婚はしたいけど、、大変そう！うまくやっていく自信ない、めんどくさい、恐い 、etc
でももう一人も限界…という無限ループ。
好きな人もいるし、結婚もしたいです。
ちなみにその彼はかなり年下で、モテそうな割りには恋愛経験なさそうな、話しかけると顔真っ赤になる感じの人です。
こんなクソガキな私は一体どうしたらいいのでしょうか？
ご教示頂けましたら幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。
（Ｔさん）
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