ストレスで休職してから３歳児のようになってしまってヤバいです～大人になりたくない？それとも疲れが溜まりすぎてる？～

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自分が思う問題と私が見る問題がズレることがよくありまして（別に私が正しいことを言ってるとは思ってませんが）、角度を変えてみると問題だと思ってたことが問題じゃないこともよくあるんです。
逆に言えば自己判断って危険だよね？という一例でもあると思います。

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「大人になりたくない症候群」というのがありまして、「ピーターパン・シンドローム」という立派な名前が付いております。（詳細は自分で調べてね！丸投げよ！笑）

経済的に自立してるんだったら１００％３歳児ってこともなさそうですけどねー。
精神的なもんですかねー。

過保護な環境で甘えん坊で育ってきたなら「誰かに甘えて暮らしたい」と思うのも無理はなさそうですが、でもたぶんそれだけじゃないと思うんですよね。

「結婚したいけど大変そう。うまく自信なんてない。けど、一人でいるのは限界」という話は、私、耳ダコでして、日々そんな声をよく聴いております。（もちろん「ふーん。そうなのかあ」とバレないように聞き流していますけどー）

「誰か自分だけを見てくれる人がいて、しかも、その人が自分の面倒を全部見てくれて、まるで子供みたいに何の不安もなく暮らしたい」という思いってたぶんみんなの中にあると思うんです。

実はこんな話があるんです。

「成功すればするほど人は赤ちゃんに戻っていく」という。

ビジネスで大成功してお金持ちになった人、あるいはそのパートナーは、執事、家政婦、料理人、運転手等を雇って身の回りの世話をしてもらい、自分は何もしなくても生活ができるようにします。

お風呂に入るときも服を脱がしてくれる人、体を洗ってくれる人、体を拭いてパジャマを着せてくれる人もいるほどですね。

（・・・そう思うとうちの息子はまさに今、成功者ですな！）

そして、警備もばっちりな安全で豪華なおうちに住んでいます。

でも、よくよく考えてみれば、それって・・・赤ちゃんと・・・同じじゃね？？

つまり、人は成功してお金持ちになればなるほど赤ちゃんに戻っていく、というわけですが、それは裏を返せば、誰もがそうした欲求を持つことを意味してます。

その究極が「母体回帰欲求」と呼ばれるもので、お母さんのお腹の中に戻りたい！だって暖かくて居心地よくてすごく安全でしかも栄養だって勝手に補充されて何もしなくてもいいから！という思いにつながります。

だから、「誰かに全部面倒見てもらいたい！」という欲求を持つことは、単に「Ｔさんは人間なんだね！！」という証明にしかならないのです。

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で、いきなり話は飛ぶんですけど、たいがい疲れると人は「ああ、遠くに行きたい・・・」という思いを持つか、あるいは「もう何もしたくなーい！だれかあたしの面倒を全部見て―」という思いに至るようです。

この後者の思いが「結婚したいー。それで旦那に全部面倒見てもらうー」という結論に至ることもあります。

なので、休職するくらいストレスを溜め込んでしまったＴさんは間違いなく「疲れてる」んだろうと思います。

３歳児になっちゃうくらい疲れてる。
父親に甘えまくるくらい疲れてる。

しかも、「職場ではいつも冷静だの、しっかりしているだの」って言われるくらい気を張ってたんでしょう？
そりゃあ、疲れますよねー。元来甘えん坊なのに、しっかり者を演じてるんですもの。

でも、一応一人暮らしなんですよね？一人暮らしなんだけど３歳児ってどんなんやろ？ちょっと興味があります。。。それとも一人暮らしをやめて実家にいるのかなあ？それなら分かるけど。

だから、Ｔさんの場合はピーターパン・シンドロームではなくて、蓄積疲労による燃え尽き症候群みたいな解釈の方が正しいんじゃないかと思いました。

だってずっと「大人」をやってきたんだし、経済的に自立してる「大人」だし。（経済的に自立してないと大人じゃない、という意味ではありませんので誤解なきようお願い申し上げまする。）

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で、そこで「結婚でもしようか」って発想になったとしても、元々恋愛経験があまりなく、パートナーシップに全然自信がないとするならば、「結婚しようにも不安だわ。ちゃんとうまくやっていけるかどうか自信ないわ」ということになります。

だから、結婚したいけどしたくないって葛藤も子どもだからというよりも「疲れ」＋「自信のなさ」なんじゃねーの？と思うんですよねー。

もちろん、子どもっぽいところがないとは言い切れないですけど、むしろ、十分大人になったＴさんが、仕事の疲れやらなんやかんやで「子どもになりたーい！でも、そんなこと思うなんてダメ―！」と思ってらっしゃるのかな、と解釈するわけです。

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じゃあ、どうすればいいのか？というと３つ提案があります。

（１）とりあえずその初心な感じの男子を落とせ。
（２）疲れをとるためのあらゆる行動を起こしなさい。
（３）ライフワークに向かって突き進みなさい。

どっちかじゃなくて全部方やんのよ。もしかしたら、彼とラブラブになって盛りのついた猫みたいにヤリまくって幸せを感じられるようになったら（２）はいらんかもしれんけど。

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でも、元をたどればＴさんの中に自己否定があって（劣等感もある？）、頑張りすぎてしまう性格に難があるのかもしれません。

甘えん坊のくせにしっかり者を演じるなんてその最たるもんですなー。
よほど仕事でも無理して自分を犠牲にしてきたんだろうなー。
だいぶ自分に鞭を打ってきたんだろうなー。（そういうのを「快楽を伴わない一人ＳＭごっこ」と言われます）

そんなに自分はダメな奴なんか？
そんなに自分はデキが悪いんか？
そんなに自分は悪い奴なんか？

違うと思うんですけどねー。ほんと。

だからもっと自分に優しくしてあげようよ。
もっと自分をねぎらってあげようよ。
もっと自分を認めてあげようよ。
もっと自分を愛してあげようよ。

というテーマに取り組んだ方がよいと思われます。

「自分に優しくするって何？どういうこと？それって日本語？」という疑問を感じた場合は、ぜひそのテーマを研究してみてください。

たぶん、人には優しくしてあげてるはずだから、それを自分にしてあげたらいいと思うけどね。

自己肯定感をあげる方法のひとつ「自分の大切な友人に接するように自分自身に接する」というのがあるんで、ぜひやってみるといいと思います。

「こういうとき、大切な友達にはなんて言ってあげるだろうか？」って考えてそれを自分に言ってあげるんです。もし、それをやってみて「すっげぇ、気持ち悪い」となったら、それだけ自己嫌悪が強いって証だから、それは当たりの方法ね。続けてね。

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で、ここからが本題なんですけど（え？今までは何？）、Ｔさんのライフワークって何？
今はそこに向かえる状態なんですよね？

じゃあ、そこをグイグイ突き進んでやっていけば他の問題も全部解決するんじゃね？と思います。

イヤだった仕事を辞めてライフワークに突き進んでるってことは、それって仕事じゃないのかな？

まあ、何でもいいんですけど、彼のこともライフワークを進めて自信を持てるようになったら、もっと堂々と近づけるようになります。（これは最近私が推奨している安全かつ効果的な方法っす。）

また、その溜め込んでいたストレスや疲れだって、ライフワークのもたらしてくれる喜びによってきれいに洗い流されるもんです。

まあ、Ｔさんのお話を読ませていただいて一番お伝えしたかったことは、

「自分を子ども扱いしても、彼に近付けなくても、パパに甘えちゃっても別に構わへんから、ライフワークを生きればいいじゃん」

ということなんですけどね。それだけだとすぐに記事が終わっちゃって武闘派女子の皆さんが欲求不満に陥るので一応それらしいことを書いてきたんです。

ということで、たぶんＴさんはクソガキでもない十分な大人ですから、その大人な自分を認めてあげて、より自分らしい幸せな生き方を追求していきましょうねー！がんばってー！！

★ライフワーク本＆セミナー動画

＊「つい「他人軸」になるあなたが７日間で自分らしい生き方を見つける方法」（あさ出版）

＊セミナー動画：ライフワークをデザインするワークショップ～こんなご時世だからこそ、「自分らしい生き方」改めて見つめ直してみませんか？