＊
今までしてきた夫への対応を変えてしまえば、夫から不満が出るのは当然。
だから、習慣化された関係を改善していこうと思えば、相手がその変化について来れるだけの猶予を与えてあげるのも大事なこと。
しかも、それまでの反動があれば、今の自分の気持ちが本音かどうかも分かりませんから、やっぱりまずは今の自分を知ることから始めたいものです。
＊
尽くしすぎてそれが当たり前になってしまった夫に、尽くさない私を愛してほしいのですがうまくいきません。どうすればいいでしょうか？
学生時代からのつきあいで結婚し、いまは仕事の関係で週末婚です。子供は独立済みです。手前味噌ですがいい女です。
結婚当時は尽くす系の自分に酔っていて、お世話も至れり尽くせり、仕事でも活躍しつつ家事と育児のワンオペをやりきりました。
自立した自分を夫も誇らしく思ってくれているだろうと思いましたが、多忙になり家事の折半を求め始めた頃から関係性がよくなくなり、そもそも夫が好きなのは本来の私ではないのでは？と思い始めました。
割り切った婚外交渉の相手ができたのですが、「よく考えると夫にはイク演技ばかりしていたなあ」と気づき、夫との性交渉を楽しくしたいとトライするものの、彼は奔放な妻が気に入らないのか、うまくいきません。
婚外交渉の相手に肉体的に満足させてもらえばもらうほど、夫と仲良くしたいという気持ちが大きくなるのに、素の自分を出すほど距離が開いてしまう。でも昔のような母親じみたお世話をする妻になるのはイヤ。出口が見つからずに悩んでいます。
（Ｙさん）
続きを読む
＊
親と絶縁して結婚する、という手もなくはないのですが、ただそれを押し進めてしまうと罪悪感が付きまとい、彼との関係も対等にならない面倒な関係になりやすいものです。
というのも、そうはいっても親への愛、親からの愛が存在しているからです。
だから、やはり「愛」にフォーカスした上で手放すのが望ましいと思うのです。
＊
根本さんこんにちは。
2022年8月3日のブログで、アンダーグラウンダーとして取り上げていただいた者です（笑）
3年の時を経て、今はまた全く別の状況下で地底を彷徨っております。
今回も取り上げていただければ幸いです。
有難いことに、あれから元カレとの関係も断ち切れ、忘れられない人もキレイに忘れ去られました。
理由は、別の方に出会えたからです。
付き合いとしては3年近く、同棲し1年以上になります。
マンション住まいで別階に彼の義両親が住んでおります。
もう娘のように可愛がっていただき、おこがましい限りでございます。
しかしながら、私の母は結婚に猛反対。
一度二人で帰省し挨拶に行ったものの、彼がバツイチ子2人である時点でありえないと。
淡々と離婚の経緯やこどもに対しての今後の責任について語る彼について、こどもに対する思いが一切感じられないと。娘を大切に思う気持ちが一切感じられなかったと…。
妹もシャシャリ出て来て、前妻とのこどもの心配は不要だということをいくら説明しても、私自身の心構えや責任感に不満があるらしく、いつかこちらに被害が及ぶと言わんばかりのとんでもない暴言を私と彼に浴びせてきました。
我が家族ながら、手に負えないほど話が通じなかったです。
もうそっちの実家に行くことはないねと、彼も呆れた様子でした。
同棲にももちろん反対、早々に部屋を探して出ろと。
それでも抗うと、居候している娘の「迷惑料」を持っていくから住所を教えろの一点張り。
相手側の事情もあると返してもそれしか言わない。もう諦めて距離を置いています。
一方彼の両親や妹さんは「結婚は当人同士の問題」と考え、「私」という人間をとても大切にしてくれます。
今はまだ「他人」だから。「身内」になればどうなるかわからないと邪念も生まれますが、前妻に相当非道い目に遭わせられただろう話を聴いてきましたが、仏陀のような両親で頭が上がらないです。
母の気持ちもわかるのですが、彼が既にこどもがある身だと知った瞬間から、妹曰く、「心神耗弱」のような状態になっていると脅され、私の言動が母の心身の健康を左右するようで、私は自分の意志に従って行動するということを阻まれてばかりです。（今に始まったことではなりませんが…）
前回もお伝えしましたが、我が家では父親がかたちだけで機能していない家庭だったので、必要以上に「男親」に対しての審査基準が手厳しいものになっているようです。
むしろ「男」という生き物に対して不信感や嫌悪感が染みついているようにも思えます。
冷静になってみたときに、私が唯一父に同情できるのは、「何を言っても意に反すれば言葉で打ちのめされる相手」がパートナーで、手も足も出ず早々に向き合う気が失せたのかもしれないということです。
コミュニケーションをしっかりとってから結婚するということがいかに大切かと思い知らされます。
私の決断を、彼も義両親も待っており、待たせている状態です。
実家には知らせず、結婚を決めることはもちろん可能です。
最初は反対されても結婚し、子を授かれば関係が良好になっていったという話もあります。
今こそ、思い切るべきなのでしょうか。
（Ｍさん）
続きを読む
もし、今、なかなか思い通りに人生が進んでいなかったり、
頑張っているのに報われていなかったり、
幸せになりたい！と思っているのに、それが手に入る気配が全然しなかったり、
道に迷ってこれからどうしていいっていいのか分からなかったり、
続きを読む
＊
カウンセリング等で両親との関係に注目することが多いんですね。
そのとき、仮に父親を嫌っていて関係も悪いとすると、父、父方の才能が封印されてしまってるって解釈できるんです。
そうするとせっかくその才能を引き継いでいるのに使えないってことになって、そうすると「自分が自分で良かった！」という生き方がしづらくなってしまうんです。
＊
みなさんのお父さんってどんな方でしょうか？
また、お母さんはどんな方でしょう？
そして、それぞれとの関係はどんなものだったでしょう？
子どもの頃、思春期の頃、そして、大人になってからとそれぞれの時期についても考えてみてください。
あなたのキャラはお父さんに似てますか？それともお母さんでしょうか？
「ライフワーク」というテーマで「どうしたら自分らしい幸せな生き方を構築していくことができるのだろう？」という視点でカウンセリングをし、セミナーを開催し、ブログや本を書いています。
その中で私たちの中に流れる血に着目していくシーンが時折出て来ます。
続きを読む
毎週月曜日（月４回）お届けしております、オンラインスクール「根本裕幸のメルマガ＆動画で学ぶ、めっちゃ使えるココロの法則」。
根本の心理学講座（しかもちょっと高度な）を月額3,300円で視聴できるってめちゃくちゃお得だと思いません？
続きを読む
＊
業界の大先輩から執拗かつ的外れな攻撃を受けることも珍しいことではないようです。
そんなすごい人がなぜ？と思われるわけですが、やっぱりそれは「嫉妬」なわけでして、つまりは、価値を見られてる、ということなのです。
じゃあ、それをどう解決していけばいいのか？について考えてみたいと思います。
＊
根本さんこんにちは。先日の嫉妬についての質問を読みました。そこで逆バージョンの「嫉妬される側」についての質問です。
根本さんのお陰でライフワークに目覚め（芸術関係です）グループに飛び込み今まで封印していたパワーを全解放し活動を始めました。
が、批評会で私の作品を執拗にけなす（しかも的外れ）人が現れました。
最初は「あんなベテランで賞をいくつも貰っている人が、こんな初心者のことをどうして？」と思っていましたが。これは嫉妬なのでは？と思い始めた次第です。
事を荒立てたくないので、スルーしてきましたが「（私の）全作品を把握しているから作品を見ただけで（私のだと）わかるよ」と言われ、正直「キモっ！」と思いその批評会に出るのをやめ、そのグループの別の会に参加することにしました。
これで解決するであろうと思っていたら、年1回行われる大きな会でまた別の人が絡んできまして…。これはわたしの中でどういう意味なのでしょうか？
ちなみに執着してくる人はみなわたしの父親くらいの年代です。年配者が不得意な訳ではなく、昔から偉い人には可愛がられて目をかけてもらえます。パワーを解放してから「オーラがある」とか「明るくて華やか」と言われます。
よかったらご回答よろしくお願いします。
（Ｍさん）
続きを読む
Ｍさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
元ネタはこちらです。
「不倫をやめたいけれどやめられず、どうしたらいいのかわかりません！～そうせざるを得なかった自分を理解することからはじめましょう～」
根本さん、ネタを取り上げていただきましてありがとうございました。
根本さんのアドバイスを聞いて、気付くことが何個かあって。やっぱりすごい方だと思いました。
根本さんのアドバイスを素直に実践してオススメの本を読んでみようと思いました。
何も問題解決していませんがただただうれしくてお礼が言いたくてメールさせてもらいました。
ほんとにありがとうございました。
暑い日が続きますので、お体ご自愛下さいませ。
（Ｍさん）
