私、根本の家庭の事情により、当面の間、カウンセリングや講座などの活動を調整させていただきたいと思います。
大阪やオンラインでのカウンセリングやセミナーは通常通り開催いたしますが、東京やその他の地域へ出張しての活動は当面、控えさせていただくことに致します。
ただし、連続セッション（PCC）をご利用いただいているお客様については東京での対面セッションを調整のうえ、開催させていただく予定です。
また、今までは１か月ほど前から個人セッションを募集しておりましたが、先々の予定が見えない状況のため、しばらくの間は直前（数日前）に募集させていただくことになるかと思います。
すでにお申込みいただいている個人セッションについては変更をお願いする場合のみ、直接事務局からご連絡をさせていただいております。
ご迷惑、ご心配をおかけいたしますが、よろしくお願いいたします。
なお、私自身は元気で、今夜も汗だくになりながらワンコ２匹と散歩しておりましたので、その点はご心配なさらぬようお願いします。
寂しさ・孤独感・さみしさ。
いろんな表現があるのだけど、私たちがずーっと抱えてきた気持ち。
多くの人はこれを「ごまかす」「消す」方法を探してる。
寂しさを見たくないから、どうしたら見ずに済むかを考える。
けれど、実はとっても大切な感情なんです。
それを愛ちゃんがいつものように胸焼け必至の表現にて語ってくれてます。
＞だけど、それを超えて、今、旦那さんの前で、安心して、思いっきり、さみしくなれる。
この一言がほんとうに深いなあと思います。
安心してさみしくなれる場所があるってすごくいいよね。
とりあえず、泣いても大丈夫な場所でお読みくだされ。
全文はこちらから！！
＞＞人生でずっと抱えてきた、消えないさみしさの癒し方
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排泄物などをきれいと思う人や愛おしいと感じる人はけっこうマレで、多くの人が「汚い」と感じてしまうものだと思います。
けれど、それが強い嫌悪感ともなれば、やはりちょっと過剰ですよね。
そこにどんな心理が隠れているのかを見つめていきたいと思います。
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最近、自分の排泄物や経血などに「汚い」という強い嫌悪感を抱いていることに気づきました。たとえば布ナプキンに挑戦しようとしても、自分の血を洗うことに抵抗があり断念しました。自分しか使っていないトイレの掃除にも手袋をつけ、身体を便器から離して掃除するほどの抵抗感があります。
その一方で、野菜を育てるようになってから、自然の営みに気づかされました。芽が出て、花が咲き、実をつけ、枯れて土に還る。人間の身体もまた、食べて、排泄し、土に還る命の循環の一部だと感じるようになりました。
苦労して育てた野菜を愛おしく感じるにも関わらず自分の体を通って出たら汚く感じる自分がいる。この矛盾に戸惑いを感じています。
思い返せば、幼い頃から「汚いからきれいにしなさい」「見せてはいけない」と言われて育ちました。母の「太っている人は醜い」といった価値観も、自分の身体を否定する感覚につながっていたかもしれません。
こうした「自分の身体に対する嫌悪感」は、どうすれば和らいでいくのでしょうか。
自然の一部としての身体、その身体から生まれるものすべてを優しく受け止めていけるようになるには、どのように向き合っていけばいいのでしょうか。
アドバイスをいただけたら嬉しいです。
（Ｍさん）
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専業主婦になると「わたしって何者？」という疑問にぶつかる方が多いと思うんです。
もしかするとそれは消極的に専業主婦を選んでいるからでは？と思うわけです。
そこで、改めて自分という人間を知ることにしませんか？
他人軸から自分軸に意識を移行させていきませんか？
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8月9日東京開催の「１ＤＡＹリトリートセミナー」のご感想をいただきました。ありがとうございます！！
そして、4人のフォーカスパーソン。
どの方の相談も個人的なことばかりなのに、なぜか根本さんの言葉が自分にもグサグサと突き刺さる。
素の自分から分離している案件も、素の自分を覆い隠し他人軸で生き延びてきた自分を心の中で見つけて愕然としました。 続きを読む
毎週月曜日（月４回）お届けしております、オンラインスクール「根本裕幸のメルマガ＆動画で学ぶ、めっちゃ使えるココロの法則」。
根本の心理学講座（しかもちょっと高度な）を月額3,300円で視聴できるってめちゃくちゃお得だと思いません？
続きを読む＊
親から放置されるなどのネグレクトを受けると子どもの心には見捨てられることへの不安が強く残ることになります。
それは親が絶対的な存在だけに「死」を感じてしまうからです。
そして、それは大人になっても時々顔をのぞかせるので、好きな人に捨てられてしまうような不安を常に抱えることになるのです。
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拙い文になってしまいますが、ネタになりましたら幸いです。
人並みに幸せになりたいのに見捨てられ不安や、理不尽さ、いつも犠牲になる、などの思いで長年苦しいです。
9年お付き合いしている不倫相手との間に5歳の子供がいます。
約5年前、私は妊娠に驚きましたが、シングルマザーで育てていく自信がなく、下ろすことを彼に相談しました。
彼は、育児に協力するから下ろさないでほしい、ということで、2人で産み育てることになり、現在も、少しではありますが、ほとんど毎日、育児に協力してくれています。
しかし、その協力を得ることも容易ではなく、彼にお願いにお願いを重ねて、ようやく今の協力体制があります。
彼 既婚、子供1人(9才)
私 独身、彼との子1人(5才) です。
私は親にネグレクトなど受けて育ち、現在は疎遠で育児などを頼れる親族もいません。
数年前、この関係が不倫相手の奥様に明るみになり、(私がバラしてしまいました)
奥様が不倫相手にこちらの育児協力をしないようにと妨害行為が続いています。
私が1人で育ててられたら良いのでしょうが、そのためには今フルタイムで働いているのをパートタイムにするなどして、働き方や職場を変えなければ1人で育てる事は難しいと感じています。
育児を妨害されたり、急に協力が得られなくなることに対して、私は過剰な恐怖があるように感じています。
幸せな時もいつ急に彼が来れなくなったりするんだろうと不安がほとんど毎日頭をよぎります。
私は子供の頃、母親が交際相手の家に泊まり何日も帰ってこなかったり、携帯にかけても電源を切られたりすることがあり、見捨てられ不安が強いと自分では思っています。
なかなかそれらを癒したり、精神的に自立することができません。
何かアドバイスをいただけましたら幸いです。
（Ｈさん）
