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「もっと早く準備しておけばギリギリになってバタバタしなくて済むのに！」と日ごろから思っているみなさま。もしかしてそれ、小学校時代から変わってなくないですか？
そんな先延ばししたり、ギリギリになっちゃったりする裏には理想主義・完璧主義なマインド、そして、感性で生きる自分がいるのかもしれません。
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このところ気が向いたときにYoutubeのライブ配信で皆さんからの質問に答える会を企画しているのですけれど、今日はその中でいただいたネタを膨らませてお答えしてみようと思う次第です。新企画！？
画像をタップするとこの質問に飛べますよ。
物事を先延ばしにしてしまう心理と対処方法について。
皆さんは計画通り物事を進めるのが得意なタイプでしょうか？それとも「やらなきゃ」と分かっているのに先延ばししてギリギリになってバタバタするタイプでしょうか？
今日は後者の方のためにお話をさせていただこうと思います。
実はもうこれほぼ答えでして「タイプの違い」なのですよね。
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性の欲求に限らず、自分の気持ちに素直になれないときってありますよね。それって感情的な理由があって制限されてるので、その制限の原因を追究していくのが王道です。
でも、それだと時間がかかるわけで、まずはアホになってみたり、素直になった自分を想像しまくってみるだけでも変化は訪れるものです。
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ひとつネタになればと送らせていただきます。
ホットプレート理論非常に納得しました。
確かに自分も恋人などをホットプレートと見ています。
＞ だから、「パートナーがいない絶対できないことで、あたしが絶対したいこと！」を見つけていくことをお勧めするんです。
＞ それで「けっこう性欲って大事なんだよね」という話になるんです。
これを見て性欲ベースで考えてみたのですが自分が性に抵抗があるほうなんですね。
といっても決して嫌いではなく、「当事者になることに抵抗がある」という感じです。
子どもが出来るかもしれないのが心配なようです。
「自分が幸せな家庭では育てなかった。子どもにはそんな思いをさせられない」
きっとそんな自制心が強すぎるのだと思うのです。
良い親になれる・良い家庭を作れると思えるまで、無意識に禁欲してるだけだと思うのです。
欲求はあれど、機会があれど、気分が萎え、上手く行った試しがありません。
性の欲求に素直になるにはどうしてあげるのがよいのでしょうね。
いまは自己受容かな？と予想しています。
（Ｍさん）
他にもやることはあるんですけど、ふと思いついたこのタイミングを大事にしよう（言い訳）と思いまして、今日もやってみましたライブ配信。
今日もみなさんからたくさんの質問を頂きましてありがとうございました。
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不信感が強いがゆえにあまり自己開示をしてくれないロックマン氏。しかし、何とか過去のトラウマを聞き出せたら戦略は立てやすいですよね。
元々は素直でいい子だったロックマン氏ですから、その彼を攻略するつもりで迫ればなんとかなるものです。
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今回も、宜しければぜひネタにして下さい。
先日めでたく初ロックマン☆彼氏ができました！
口癖は「好きって感情が分からない」「学生時代程盛り上がりきれてない」「愛情表現がもっと欲しいなら応えられない」です。ぐはっ。
怖かったでちゅね。その壁なんでちゅか？と詰めると、どうやら高校時代に4年付き合ったメンヘラ彼女に相当作り込まれたらしく「カッターで切りつけられた」「リスカされていた」「ホストと浮気された」「復縁を迫られ断ったらストーカーされた」等々ぼろぼろ出てきました笑
それからロクに交際経験なしのこじらせロックマン君です。捕獲！！
よく続いたわねと関心する一方で、なぜそんな子でも愛されたのに私は…と嫉妬（また出た！）してしまいます。
自分軸を思い出して、それを踏まえて私はどうしたい？と自問自答した結果
「彼を癒してあげたい」と「こんな面倒くさそうな男やめとき！」とが出てきました。
多分私も、「私ばっかり好き」となりたくないのでブレーキ踏んでます。負けたくねぇ。
自武女の先輩方の様に彼をトロトロに溶かすとかできるんでしょうか？
お時間ありましたらよろしくお願い致します。
（Ａさん）
Mさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
記事の中で「体としては問題ない」、「解決できる」というような表現をしてくださり、何度もその言葉に励まされてきました。
4月に記事を書いていただき、その後に出会った彼と一緒に住むほどに関係が進展しました（＾＾） 最初に打ち明けても動じず、毎回怖くないように気を遣ってくれて、初めてセックスの気持ち良さを知り感動しました（；＿；）すごいんですね…！
挿入が受け入れられるようになった理由として考えられるのは、
•自分から打ち明けたが引かれなかった
•「自分を理解してくれる人かどうか」という品定めもかなりしてしまったが、「自分のどこか一つでもこの人に好きになってほしい」という積極的な気持ちも最初からあった（好きになってくれた中から選ぶとかではなかった）
•好きになった途端、両親と不仲になった（普通に仲が良かった）
思い当たるのはこんな感じです。やっぱり父親との距離とかも、何か関係していたのかもしれないですね。
異性を癒すライフワークについては、まだ意味がよく理解できてないため、今後も記事やVoicy、本を購入させていただきたいと思います。
本当にありがとうございました！
（Mさん）
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自分とは違う価値観を持っている人を受け入れるのって難しいですよね。
どうしても自分が持っている常識と比べてしまい、相手を否定的に見てしまいます。
夫婦という近い距離感であればなおさら。
自己肯定感に続いて、他者肯定についてのお話です。
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じゃないと、武道派女子としては診断名を無理矢理つけさせてバズーカーをぶっぱなし木っ端微塵にしたくなるので 笑
①日常の行動
・チャイムがなる→今やっている作業を終わらせてからチャイムに出るか、何もしてない時は、他のことをしてからチャイムにでる。
→妻としては、相手を待たしてるから、チャイムが鳴ったら、作業していても手を止めて対応しない？もしくは、なぜワンクッション挟みたいかわからない。
②本人のこと以外の時間について
・夫が家族の病院や通勤通学の送迎をています。夫の支度が終わるのに時間がかかったり、自分の家事を納得するまでやり切りたいタイプのため、いつも家を出発するのが約束時間を20-1時間過ぎてしまいます。
・家にお客様がいても、夫の役割である洗濯をやり始めたり…。
・朝は７時に家を出るのに７時に病児保育に電話をはじめてみたり。
よくわからないですが、素直にやるべき行動が出来ないのは、どうしてでしょうか？
個人的解釈としては、先を見通す力の弱さ、人に合わせるのが無意識に癪にさるのかなー、本当は送迎したくないのかなー？と思ってます。
根本さん、ヘルプミーです。
（Ｍさん）
膨大なネタが上がってきまして。聞けば6万文字は越えてる力作とのことで「それって本1冊分やん！？」と、最近嫉妬本でそれくらいの文字数を書き上げた私は心底びっくりしました。
なので、全部読んでやろう！と思う方は本を読む気合いで挑んでください。
とはいえ、いきなりそれだけ読むのも大変なので「まとめ記事」的なページも作ってくれてます。（さすが）
