根本裕幸

根本先生、はじめまして。
多分自武女な気がしている20代後半のMです。

ふとなんとなく、先生ならきいてくださるかもと思い綴っています。

この先も一緒にいるものと思っていた同じ職場の年下彼氏に振られ、同棲も解消され、最近やっと彼に対するじめじめっぽさが薄れてきたところです。

今年4月に先生のブログにたどり着き、ロックマンは5歳児、男性性と女性性、自武女などしっくりくるかつ納得する事柄が多く、本当に目から鱗が落ちる思いでした。
本もいくつか買わせていただきました。とくに卯月さんの「魅力を受け取るお話」が最初信じられませんでした。
元彼と別れたことでこんなに自分を知ることができて嬉しいです。本当にありがとうございます。

先生にお伺いしたいのは、自分の感情がなぜこんなに揺れ動くようになったのか、私は何を感じているのか、です。

実は、7月からの約2週間で5回ほど泣いてしまっているんです。

・職場の人の言葉に泣く(後ほど記載します)
・職場で結果を出せずに悔し泣き
・普段は言わない心の奥の自分の考えを言いながら泣く
・根本先生のブログを読んで泣く(7/2掲載の自分の愛についての記事です)

引きずるなどはなく、数分経ったらすっきり？みたいな感じです。

普段の私は、仕事≧会話で臨んでいます。
たまにMはこわいと思っている人もいて、そういう人とは飲みにいくと「雰囲気が全然違う。話しやすい」と言われます。

ところが、ここ最近涙が出やすくなってしまい、仕事のペースも遅くなってしまいました。

月初めに同じ部署の人から、
「疑り深いのが全部Mのせいだとは思わない。でも、Mという一人間が好きな私達からすると、褒めた時にその本人に否定されるのはすごく悲しい気持ちになる。ぜひ、自分を少しだけ許してあげて」
と言われ、この言葉がなぜか未だに引っかかっています。

この時はいろいろとショックで返事ができず、気づいたら涙が勝手に出ていました。
それ以降からこの弱々しい感じです。

一体なぜなんでしょう？
これが良い変化？なのか……何が起きているんでしょうか。

もし採用してもいいかなと気が向いてくださったら、ネタとして取り上げていただけると幸いです。
今年、本当に暑いのでご自愛くださいね。
いつも心に残る記事をありがとうございます。
（Ｍさん）

ねもとセンセー！こんにちは！

失恋きっかけに、ねもとセンセーに出会い、いろいろがんばりまして、ロックマン臭がすごいヘラクレスくんをゲットしました。嬉しい！パチパチ！
ヘラクレスなだけあって、秒で攻略も終わりました。ねもとセンセーのブログを舐め回すように見たおかげです！はーと！
無事甘々５歳児なところも見えてきて、わー！かわいい！はーと！な日々です。

そして、いざセックス！となった時に、な、な、な、なんと、私が濡れません！！！！！！
ですがですが！！さすがヘラクレスくん！全く焦りません。
そして、甘々の前戯を延々とされて、ひんひん喘がされました。挿入なしなのに、彼はすごく楽しそうで、わー！愛されてるー（棒）って思いました。
終わったあと、腰やらお腹やら背中やらが筋肉痛になったのはご愛嬌ですよね。
なのですが！！！私は！全く！！濡れませんでした！！！なぜ？？？

確実に言えることは、元彼と最後にした時に、その日だけ何故か濡れなくて、それが原因となって別れたことが傷になってそうです。
やってる時に、濡れなかったらどうしよう？って気にしてるっぽいです。
たしかに、1人で自己研鑽を積んでる時も、ああ、濡れないかもとか、やっと濡れてきた、とか思ってる自分がいます、、

濡れ濡れのエロい女で、ヘラクレスくんをもっとメロメロにしたいのに！悲しいです。助けて！ねもとセンセー！ぴえん！
（Ｍさん）

根本先生、いつもありがとうございます。
私が好きな人は多分ロックマンか野良猫と思われますが、基本的にポーカーフェイスですが、意外と感情も漏れてるし(私が細かい性格なので気付くだけかもですが)、褒めたりプレゼントしたりすると喜んでくれます。でも仲良く話したのに、次に会うとリセットされたように他人行儀になってたり、最寄り駅を聞いたら濁されたり、よくわからないなぁと…。

そこで今回お伺いしたいのは、ロックマンて、誰にでもロックマンなんでしょうか？
例えば対する相手によっては、ロックマンになったり、そうではなかったりするものでしょうか？(ロックマンの傾向が弱まるなど)もしくは自分が野良猫かロックウーマンだから、相手に投影して、ロックマンや野良猫にしてしまっているということもあるのでしょうか。いつかご教示頂けたら嬉しいです。宜しくお願い致します。
（Ｙさん）

「男性を見る目がない」についてご教授下さい。
結婚12年目の夫、子供と３人暮らしです。夫とは10年以上レスで3年前から話し合いを重ねオープンマリッジとなりました。
女性性が強めで家事力高めな夫、子供も(私より？)懐いてるかもしれません。
「不貞をしても責任追及問われない」と言う恵まれた環境で羨ましいなんて言われますが婚外恋愛が長続きしません。

この人だ！と思っても身体を重ねた後気づく価値観の違い、相手に浮気を疑われお別れ。
オープンマリッジでない男性も多いため私が奥様に罪悪感を感じて別れてしまったり。
何か因縁を感じるぐらい、悲しい結末しかありません。
現在もアプローチされてる男性がおりますが、惚れっぽいところもあるため、SEXは半年お預けぐらいを念頭に、慎重に人柄を見極めつつすすめています。

インナーチャイルドワークのセラピーを始め生後3か月までの記憶で兄に嫉みと嫉妬からいじめられていたことを思い出しました。
父親も支配的な人間でここを癒さないといつまで経っても男性不信が払拭できないと認識しました。ちなみに母とは関係良好で、夫は世話好きや優しい性格なところが母に似ています。
セラピーはあと３回残ってます。穏やかで心から信頼できる相手と恋愛し家庭生活も変わらず円満に、女として妻として生きていきたいのが理想のライフワークです。こんな私に何かアドバイスありますでしょうか。
（Ｍさん）

こんにちは。5月にカウンセリングでお世話になりましたＳです。
その節はありがとうございました。あれから母への恨み不満を書き出すこともしてみましたが思った程出てこず、、だけど最近「してもらって嬉しかったこと」をふと思い出したりと少し変化がありました。

最近の夫とのことです。
先日「少し遅くなる」と連絡があったきり翌朝も帰ってこず（これは何度もある）、だけど昼過ぎても電話も出ず、子を連れて警察へ行き、保護や搬送は無いことを確認しました。
また警察の方が家にも来て、車や家の中も確認されました。
結局いつも通りの深酒で、記憶も荷物もすべてなくし（見つかりました）、そんな状態でした。

夜少し責める言い方をしてしまったところ、「転職活動で大変なのに労ってもらえず、会話もなく、限界だ。俺に興味もないでしょ」「あれから（私の不倫発覚）お前何か努力したの？何も変わらないじゃん」「子がうまれてから男作るなんてありえないだろ（夫は妊娠中もずっとマッチングアプリしていたのに）」等言われました。
また、警察に行ったりしていた日に飼い犬の水が空になっていたことにも夫は怒り、子がうまれてから飼い犬のお世話が疎かになっているといった指摘も受け、それは自覚があるので「日々の生活でいっぱいいっぱいで余裕がなくて、ごめんね」と謝ったところ、「『余裕がない』ことは『しなくていい理由』にならないだろ」と言われました。

この一言で「あ、もう無理だ」となりました。何度も朝帰り、泥酔、失くし物、それらは私のせい、その日水を補充できなかったことも許されない、余裕がないことは理由にしちゃいけない。。

離婚またはせめて別居したいです。だけどどうしても子への影響や、「子にとって家族が同居している方がいい」という思いに執着してしまいます。
アドバイスいただけたら嬉しいです！長くてすみません！
（Ｓさん）

こんにちは。
随分以前に“叔母への罪悪感”というテーマでとりあげて頂いた事がある者です。

その後も根本さんのブログを読んだり、カウンセリングを受けたり(根本さんのカウンセリングは予約が取れなさそうなのと、受けたらとことん突っ込まれそうで怖いので、他で受けてます。笑)しているうちに自分らしく生きれてない事、トラウマがある事、叔母の事が大好きだったのですが本当は逆らって見捨てられたらどうしようという怖さがあり、逆らうのも、自分を生きる事も怖いんだと気付き、なんとか自分軸で生きよう、トラウマを癒そうとしてる最中です…。

ただ、根本さんの”女性性とセクシャリティを解放するグループセッション”に参加した後、嫌でしょうがなかった旦那とふとランチしてみようと気になりました。それ以降、2人の時は私を女性扱いしてくれ優しい旦那である事や実はずっと変わらず接してくれる人だった事に気付き、たわいないケンカはあるものの仲良しです。(ここ最近、旦那が単身赴任になってある程度良いトコしか見えないだけかもですが。笑)

今日はお金について相談です。
昔から貯金、お金の使い方が苦手です。
ある程度裕福な家で育ったのでお金に苦労した事はありませんが、躾に厳しい家だったので、お金の無駄遣いや使う時は使うのは良いが質素倹約が大切という教えでした。
私の母は叔母(私の育ての母のような存在)と考えや性格が合わず、色んな事で叔母に注意されてました。お金の使い方も”安物買いの銭失い”と言われ、無駄遣い、お金の使い方が間違ってる、この先この家の財産が心配(父親は跡取り息子)と昏々と言われてました。

私はそんな母親に似てるからと色んな事で怒られて育ちましたし、自分も母親みたいになりたくない、母親みたいになったらどうしようという恐怖があります。
そのせいか、買い物してお金を使う度”使いすぎたかな、無駄使いかも”と日々反省という名で自分を責める事も多いです。
それでもゲーム感覚で貯金しよう!と頑張ると何故か誰かしら風邪をひいたりで出費、その他にも何か分からんけど出費が重なる気がします…これは何なんやろう…心理的な何か?と気になり相談させて頂きました。

ちなみに旦那もお金に困らない境遇なのか今の住み家も実家の持ち物で家賃なしで住めてますし、少しですが相続した土地などがあり生活に困らない環境です。凄く恵まれてると思います。
ただ、どうすればお金が廻る(?)のか…分かりません。過去にはっきり目的がある時に貯金出来た事はありますが。
貯金も始めはゲーム感覚でもそのうち我慢になり、しんどくなってきます。かと言って、”もういいか、なんとかなるやろ～～”てのも怖くて。どんな感覚でお金と関わると良いのか分かりません…

長々となりましたが、相談のっていただけたら嬉しいです。
（Ｍさん）