根本裕幸

私は貧乏な家庭で育ちました。

親はいつも『してやれなくて申し訳ない』と言っていました。
父は仕事が趣味と言っていて、休日も仕事。
一緒に買い物やデート、旅行もしたことがなく、スキンシップも嫌がりました。

中学に入って父と母の別居により、父と会わなくなってからも、私から連絡しても出ません。

また、母も稼げる人ではなかった為、早くから自分で稼ぐしかなくなり、子供らしい子供をしてこなかった気がします。
特に父には愛されていないとずっと寂しい想いを持っていました。

それを今付き合っている彼氏に同じ想いを重ねていることが私の悩みです。

彼は経営者なのでお金には余裕があります。
私からすると遊ぶように仕事をしていますし、経費でバンバン女の子にも使うのでめちゃくちゃ嫉妬します。
私には時間がないと言いつつ、お客さんや社員と遊んでいることを知ってショックでした。

また先日、女の子と飲みに行っていたことを告白され、私に時間を掛けてもらえないこと、他の人にはお金を使って、私に使ってもらえないことに腹が立ちましたし、ショックで信じることが出来ず、疑ったり『どうせ私にはお金も時間も使いたくないんでしょ』
と拗ねた気持ちになってしまうのです。

時間やお金を使って欲しいと話しても
『仕事だから仕方がない』
『出すのが当たり前だと思っているから嫌だ』
と言われましたが、当たり前だと思ってないし

連絡もしない、時間も取らない、お金も使わない。
『見守る』的な愛情では満足出来ません。

自分に時間やお金を掛けてあげたいと思い、稼ぐ努力をし始めて、自分にお金を使っても、自分にお金の余裕があれば自分を喜ばせられるのに、と、両親が罪悪感を持っていたように私も私自身に罪悪感を持っています。

いくら彼に見守るという愛情を貰っても足りないし、他の人に与えて私には時間もお金も掛けて貰えないので、彼を受け入れたくないのです。

お金や時間で判断する訳ではないけど、両親から欲しかった分、欲しいなと思うのです。
やっぱり自分に与えるしかないんでしょうか？
稼げる努力をする以外ないのでしょうか？
（Ｙさん）

「ロックマン氏攻略法～ロックマンになったきっかけが分かれば戦略は立てやすいぞ！～」で取り上げて頂いた嫉妬に狂う女Aです！

私はロックマン彼氏のメンヘラ元カノとずっと戦っていこうとしているのですが…
あの手この手を使って「元カノより好き」という一言を引き出そうと邁進していたところ、先日ついに「元カノより好きに決まってる！今までで一番好きだ！」を頂きました！！

やった～！今まで頑なに「そんな昔の事と比べようがない」って言ってたのに～涙
てか、あなたそんなセリフ言えたんだ～ロックマンじゃなかったの～？
と喜んだのもつかの間、「あれ？全然嫉妬心なくならねぇ」「どうせ本心じゃないし、機嫌とるためやろ」となってしまいました。

結局は自分が認めてないからだと思います…やはり自己肯定感低いんですね。トホホ。

ここで疑問なのですが。
元カノさんは、暴力や浮気、ストーカーで警察沙汰など、決して人として「あんな風になりたい」と思える子ではないのに、なぜここまで嫉妬してしまうんでしょうか？

そんな子でも彼が愛していた事実にムカつくから？
愛する彼を傷つけた女を許せないから？笑

「私の方がよっぽど彼を幸せにできる（はあと）」って自信満々になってもおかしくないのに…

本のネタバレにならない程度に謎解きのヒントを教えていただけないでしょうか？
（Ａさん）

こんにちは。いつもメルマガにて勉強させてもらっています。

今日はタイムリーな悩みが今回の内容で解決できたので感想をお伝えしたくなりました！

私は親密感への怖れがあり、それは母の過干渉や父との死別の影響だったと思います。
カウンセリングやお恨み帳でなんだか私は変われた気がすると思っていたものの、変われましたという目に見える印がないので、自信を持てずにモヤモヤしていました。
でも、少し前に失恋した時は、母にも姉にも全てを話している自分がいました。
前までは彼氏の存在はひた隠しにしていたのに。。
！
母は「失恋したことは残念だけど、恋愛して仕事もして楽しそうにやってて良かったわ」と言ってくれました。
前のように干渉するのはなく、ただ同じ女として話を聞いてくれていたことも、驚きです。

自分も変われるし、そうしたら周りも変わるって本当なのですね。
根本先生のメルマガや著作に出会えたことを感謝致します。これからも楽しみにしております。
（Rさん）

夫には「両腕がない私を想像すると興奮する」という性的嗜好があります。
「腕を失ったって言ってみて。」から始まり、最初は気持ち悪かったけど、言ってみたら夫がすごく嬉しがって、それならいいかな？と合わせるようになり、１，２年です。
正直気持ち悪いことは伝えましたが。

その他「腕のないプリンセス」、「腕があった跡だけが残ってるね。」「腕がなくちゃ自分でできないね？僕が気持ちよくしてあげないといけないね。」など。
夫は現実では私に腕がなかったらいいのにとは少しも思わず、性行為時の想像の中のみだそうです。
確かに、夫に残虐な性質は一切ありません。

私は最近自分により正直でありたいと思うようになり、もう想像でも腕を失いたくないと夫に伝えると、
「なんで？想像の中だけじゃないか。君も腕がないと言う時興奮するじゃないか？」
夫は長い間こうしてきたのに、しかも私も興奮していたのに、全く納得いかない感じです。
私は腕がない想像によるものではなく、夫がより興奮している姿を見ることでより興奮していたのと、少し演技も入っていました。

それを伝え、今までは合わせようと思って言ってきたけど、自分により正直になりたいと思っていて、自分のコアな価値観に反することはもうしたくないと伝えました。
夫：「じゃあ、今より言う回数を少なくすることでどうかな？自分の中で大事な性的嗜好なんだ。夫が喜ぶと思ったら想像の中だけだからできないかな？」
私：「これは私にとっても大事なんだ。例えば、あまりやりたくないことでも、例えば家事とかならするけど、自分のコアな価値観に反すること、想像の中でも腕を失うことはしたくないんだ。」

でも絶対絶対譲れないか？と自分に問うてみたら、譲れるかも。
ただ、このちょっと気味が悪い感じと、自分を大事にしてないような気持ちにどうやって折り合いをつけたらいいのでしょうか？
（Ｙさん）