根本裕幸

いつもありがとうございます。
人生に迷うとすぐ根本さんのブログに戻ってきてしまいます…不眠になってもブログを読んでると安心して眠れたり。ほんとうにお世話になりっぱなしです。田舎に戻り、母親との自分自身の癒着や拘りも、心の距離を掴みつつ母親の感情に流されないようになり、関係が安定してきました。
復職した職場も私自身を認めてくださるいい職場につけたなとありがたい限りです。

でもやはり…恋愛の課題？が残ります。
仕事、私生活。問題解決できる思考は出来上がったのに、恋愛になると自分のニーズに振り回されて相手を大切にできません。

知り合いに紹介してもらった方(バツイチ年下)と連絡を取り出しました。ご飯に行く前提でやりとりを始めてすぐにコロナの蔓延で延期…そのまま4ヶ月が経ちました。田舎なのでお相手の職場的に外食の許可がおりてないのが原因です。
仕方ないと言い聞かせているものの、本当に会えるのか？と定期的に自分の不安が募り、また相手もどこか会うことに対して他人事のような言い回しをされてマイナス思考になってしまいます。
会いたいという自分のニーズを相手に押し付けているのだなと分かっていながらも、連絡をとらなくなると私のこと忘れてしまうという焦りで、ずっと連絡をとり続けてしまいます。
相手は1日1度だけLINEチェックのついでに返事をくれていました。が…私の会いたいアピールが強すぎて、最近疲れさせていそうな気になっています。
会わないとわからない！会わないとだめ！という私の拘りのせいでしょうか。。

そして自爆LINEをして、相手を引かせて、会わないままこの関係が終わってしまうと、マイナスの思考になっています。

やっぱり私がダメなんだ、やっぱり私に魅力がないんだ。
私は自分のことばかりで好かれないんだ。
と相手を無視した自己否定を繰り返してしまいます。

何度もブログでみなさんの悩みを読んで、そうか！と理解したり、アドバイスを自分ごとにして解決しようとしても、持ち前の頑固さ弾いてしまう私ですが、何か考え方のヒントをいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
（Ｔさん）

自己肯定感を上げる集中講座でお世話になっていた者です。
それ以外では、今年２月の大阪のグループセッションでもお世話になりました。
その節はありがとうございました。

3か月の講座をきっかけに、自分の人生はとても大きく変わりました。
学生の頃のいじめや父親の自殺が自分にとってはつらすぎる過去で、仕事ではそれらがなかったように振る舞いながら、
プライベートでは自立し、孤独を選んでいるような人生でした。
過去はどうにもできない、せめて自己肯定感を上げて、少しでも楽になれたらと思っていました。
ですが、講座を受けるうちに、自分で自分を苦しめていたことに気付き、一人で苦しむのはもうやめようと思うことができました。
結果として、お弟子さん方のカウンセリングに助けられ、少しずつですが現実も変わりつつあります。

父親を助けられなかったようなひどい自分も、いじめられるような価値のない自分も、
一人で苦しむべきだと無意識に思っていたんですね。
一人で苦しまなくていいと気づくことができた時点で、人は変われるんだなあと思います。 続きを読む

先日は「向上心や成長意欲が強いとつい期待と比較・競争の罠にハマって孤独になりやすい問題」でネタを取り上げていただきありがとうございました。

慣れない平和は暇だなと思っていたのもつかの間、「繰り返される問題」という煙が豪快に焚かれ、一人じゃもう無理だわと途方に暮れていました。しかし、どう助けを求めたらいいやら…。そのまんま質問しよう、根本先生だから大丈夫！ああでも採用されないかも…。だとしてもセミナー申し込んだから大丈夫！と一喜一憂しておりました。

なので採用されてビックリ！また、あがき・もがきを「向上心・成長意欲」だと思ったことがなかったので目からウロコ！しかも、みんなと一緒にワクワクだったはずなのに、気づいたら蚊帳の外のような気がして「どうせわたしなんて」とネガティブ・スイッチが入り始めていたのもそうで、その正体は競争だったとは！等々、驚きの連続でした。

「対等」になっていくプロセスは、周囲に迷惑かけまくりそうで怖くて半べそです。ですが幸いなことに、わたしが悪戦苦闘していても変わらずにいてくださる、人間的に尊敬できる方ばかりだとも感じられているので、記事を読んで「いい感じに進んでるんじゃない？」とホっとしました。

頂いた次なる課題と共に、さらに自己肯定感をあげるとりくみを、ゲームのように楽しんで行きたいと思います。ありがとうございました。
（Yさん）

根本先生、こんにちは。
嫉妬の本、とても良かったです(^^)
嫉妬は悪いものばかりではないんだなぁ、と思って見ていました。
次回は何が出るのか、楽しみにしています！

以前こちらのネタをあげて頂き、ありがとうございました。↓
「セクシャリティや女性性が強すぎる上に器もデカいし、後天的に男性性を育てちまったからそのバランスに苦慮してる女子のための話。～リボンの騎士問題～」

先生が仰っていた「攻撃性・男性性を手放す」をやってみた所、意外な反応がありました。

まず私自身が、素直にすぐ男性に頼れるようになりました。

また昨年パワハラ上司に嫌がらせを受けましたが、何故か今は好意を持たれています。
不器用で口下手ながらに構ってアピールがあり、「え、ちょ、何？キモっ！」と心の中で連呼しつつも、もう敵意がなかったのでアピールを受け取りました。

受け取った瞬間、嫌ってたはずなのに、何故か可愛い(!?)とか、しょうがないわね～といった安心感が得られました。
困っていたら頼れるようになり、自分が苦手だった部分を補ってくれる関係になりました。
昨年のように戦ってたら、絶対に得られなかった感覚でした。
先生、本当にありがとうございました！

今回感想と共に、ネタも記載させて頂きました。
「自分が持っている才能は好まれるけど、自分自身を見て貰えない」事です。

最近感じた自分の特徴ですが、

私自身好き嫌いがハッキリしていて、顔に出やすい。ギャップがある。(でもこれで身を守れている事もあります)
周囲からの好き嫌いがハッキリ別れやすい。

嫌われてると思っていたら、上記のように急に好かれる。この逆もあり。
周りが勝手に期待して、やらないと激怒する。

他にもありますが、とにかく自分軸を持っていないと、周囲に振り回される事が多々あります。。

私の考えや行動はもういいよ、という位注目されます。

一方、肝心な所は注目されません。
絵描きをしていて、作品をSNSでアップしていますが、注目されません…
思いを込めて作ってるけど、評価されない。(私的には、作品は作家の分身だと思っています)

また人との会話で、相手が色々喋って聞いていると喜ばれるけど、こちらが何か意見・相手に合わせず単独行動をすると良い顔されないです。

受け取りの評価が多い反面、「アウトプットした本当の私」「本当は芸術家な私」を見てくれる感覚が無いんです…
そういう人達とは距離を置きますが、殆ど考え方が違う為、彼らとは別世界にいる感覚があります。

望んでいない所が注目され、望んでいる所が注目されない状態です。
この場合、どうしたら望む形になれるでしょうか？
宜しくお願いします。
（Ｔさん）

感想です。

「仕事が忙しいからできないと言われたら専業主婦は何も言い返せません。」
↑こちらの記事を見て涙が滲んでしまいました。

旦那とうまくいかず、とある心理アドバイザーに相談してみたところ、「旦那を褒めていない」「旦那と会話がなさそう」「自尊心低いでしょ」「母親と向き合え」と言われました。とはいえ、母親と向き合えと言われてもよくわからない部分もある、と言ったら「○○心理学を舐めてる」などと言われ、余計に悲しい気持ちになっていました。

そんな矢先、根本さんのブログにたどり着きました。心がいっぱいいっぱいなあまり、支離滅裂なリクエストを送ったりしてしまいました。すみません。

このYさんは、そうそう！私もそう思ってる！ということが多く、御本人は「何の役にも立たないかもしれませんが…」とのことでしたが、私にはとても役に立ち、感謝の気持ちです。

私の旦那も仕事人間で、子供2人を抱えて基本的にワンオペ育児です。慣れすぎて、むしろ旦那が帰ってこない日の方が楽だな、と感じるレベルです笑

2016年だから6年越しくらいになるんですかね。
感謝の気持ちを伝えたくて思わず送ってしまいました。もう一度読み返すつもりです。ありがとうございます。
（Aさん）

いつもブログを拝見しております。
先日の記事を読んで、まだ自分の中にモヤモヤしたものがあるとわかったので、是非ご意見を聞かせていただきたいです。

わたしの父は、わたしが幼少期の頃から何度も浮気を繰り返しており、そのたびに母は激昂して大喧嘩して仲直りしてを繰り返しておりました。そんな環境で育ってきたので、男の人への不信感が根付き、幸せな夫婦像や家庭像をイメージできないまま大人になりました。

そんなわたしも誠実な人とお付き合いし、結婚まで考えておりましたが、彼が仕事第一で正論で相手を論破する性格なこともあり、次第に寂しさを感じたり、それを相手に相談できない虚無感もでてきてしまい、その時猛烈にアプローチを受けた人に惹かれ、二股の期間を経てもともとお付き合いした人とはお別れしました。

その後アプローチ受けた人と付き合うことになりましたが、彼は父親を彷彿とさせるような浮ついた人で、最終的にはその人への不安や猜疑心、元彼への罪悪感で心身ともにボロボロになり、その人ともお別れしました。

あまりにもつらい時間を過ごしていたので、どうにかしなければと思い、そこから自分の幼少期や家族と向き合うようになりました。
そして自分には無価値感や罪悪感、幼少期のキズなどがあるんだということを自覚し、何度も向き合ってきたことで次第に自分はありのままでいいんだという気持ちを抱けるようになり、自分が自分であることをようやく許してあげることができるようになりました。
昔は彼氏やアプローチしてくれる男の人がいないと自分には価値がないとか思っていましたが、今は彼氏がいなくても毎日を楽しく過ごせており、周りの幸せも喜べるようになり、自分でも変わったなと思っています。

ただ、自分の中で時折、最後に付き合った彼のことを思い出すことがあります。
自分の中で、ふと、またどこかでやり直せたらと思ってるのかなと、感じる瞬間があります。
父親に似てる人をまだ自分が求めてるのかなと思った時期もあるのですが、なんかそうでもないのかな、、とも思っています。
彼からは、本当に変わりたいと思ってるし、自分のために変われるように頑張るという旨の連絡がたまにきているので、相手からそうやって連絡がきてるから気になるのかなと考えたりもしますが、おそらくそうではないような気もしています。
このモヤモヤは、どうすれば手放せるのか、何かヒントをいただけると嬉しいです。
（Ｍさん）