根本裕幸

いつもブログを参考にさせて頂いてます。
とても分かりやすく皆さんの例を自分に置き換えて、色々感じています。
なのに自分のことになるとサッパリ？？で。相談なんですが。

私は5年ほど前に離婚しバツイチです。それから彼氏はいません。
独身の方でいいと思える人との出会いはなく、言い寄ってくるのは歳下、既婚者と、恋愛対象外の方ばかりでした。

そんな中、半年程前に違う部署に一つ上の男性が入職してきて、うちの部署に挨拶に来られました。
その時、「へー、わたしこの人と仲良くなるんだ」と誰かから聞いたみたく直感がありました。
因みに一目でこの人とは合わないんだって直感は今まで何回かあったのですが、仲良くなるって直感は初めてで、タイプでもなく、自分でもなんで？？って感じでした。

そこから最初にそんな直感があったので、意識はしてましたが部署が違うのでその彼が喫煙所にいる時たまたま通る時挨拶したり、一言二言話す程度でした。
話す中で、奥さんとお子さんが一人いらっしゃることも知りました。

そんな中、3ヶ月前に彼からLINEを教えて欲しいと言われ、交換しました。
それからLINEのやりとりはほぼ毎日、普通の恋人位の頻度でしています。
私はやりとりをしてるうちに彼の性格に惹かれ好きになってしまい、そのことも伝えました。付き合って欲しいとかでなく、只々好きなことを伝えたかったから。
彼は「俺は結婚してるから安易に好きとかは言えない」と言ってました。
でも、朝、昼、夜と、LINEしてくるのは彼の方からが多く、何気なく好意を匂わせる内容も多々あります。

私は一緒に飲みに行ったりLINEする男友達は数人いますが、彼らとは違う関係性です。どうって、LINEの内容、頻度、あと、奥様に後ろめたくないか。
彼も私とのLINEは奥様にはバレないようにしているそうです。
元々私は2番目でもいいなんて物分かりのいい女ではなく、自分を一番好きでいてくれる人がいいので不倫はしたくありません。そして、正しい方を、選ぼうとする癖があり、既婚者の方と恋人同士のようなLINEをしてる自分を何してるの？って冷めて見てる私がいます。
なのに、彼が好きなんです。

そんな葛藤があるからか、奥様がいる方と奥様に内緒でLINEをしてる罪悪感からか、LINEを始めた頃から不眠になり、心療内科で眠剤を貰って飲んでも眠れない日々です。
不眠なのは彼にも前々から伝えてましたが、一週間前に、原因はLINEのやりとりかも知れないとも伝えてみました。
すると彼は、「〇〇は真面目だから、LINEが原因かもって自分も思ってた」と。
なので「しんどいから一時LINEを控えたい」とこちらから申し出て、彼も了承したので友達から削除し連絡を断ちました。(ブロックはできなかったです)
で、それから5日後に、彼からLINEが出来ないのがつらいと連絡が来ました。
私もとても辛かったので、たった5日空いただけでまた恋人同士のようなLINEのやりとりが始まりました。
好きな彼とまたLINEできると喜んでる自分と、これからどうするつもりよ？って呆れてる自分がいて、今後どうすればいいのか悩んでいます。
このままだと不眠も続くでしょう。
でもお互いやめられない。
今後について、どうすればいいのかアドバイスを頂きたいです。
因みに、その彼からLINEをするようになってから誰もいない場所で手を繋がれたりお尻を触られたり、はしたことありますが、そういうことをする関係には好きでも奥さんがいる人とはなれないと伝えたら、控えてくれ、男女の関係は一切ありません。
（Ｉさん）

＜設定＞
ここは都内某所にある自家焙煎のコーヒーがおいしいと評判のカフェ。
でも、そのマスターはちょっと変わり者でお客様から相談や質問をされると、コーヒーを淹れることをそっちのけで夢中でその質問に答えてしまうのです。
しかも、なぜかコーヒーではなく、心理学やカウンセリングに精通していて、お客様が「なるほど～」と思わず反応してしまう回答を返すのだとか・・・。

「私、1日目に足を踏み入れたようです！」
お礼のメールです。

根本さんのブログ、本に大変お世話になっております。ありがとうございます。

この前ですね。
少し根をつめすぎたか、夢の中で文字がわんさか生まれてて
起きると、
頭の中が文字で溢れかえり、
吐きそうなくらい気分が悪くて
「こりゃいかん。はよ病院行かな！」と
一番近くの本屋へ駆け込んだわけです。
そしてオエオエ言いながら、藁をもすがる気持ちで
著者にこだわらず幅広く時間をかけて
頑張って物色（立ち読み）した結果
根本さんの
「7日間で自己肯定感をあげる方法」を買ってきた私です。
（これには正直、根本さんの凄さを感じた次第です）
その後、根本さんに書きかけの感想を誤送信し夜中にうろたえ
どうせならサイン本が欲しかったとメールを見てない自分に後悔し
ガックリ肩を落とした私にふと降りてきた言葉

「それが私だもんなぁ…」

頭の中に入れた言葉が実感として生まれたような…そんな気がしました。

それから何かあると
ぼっーと遠い目をし
「それが私だもんなぁ…」と
思えるようになってきました。

すぐに「だから私はダメなんだ」と考えて
「○○な人になるには」などと速攻でネットサーフィンしてた自分が
「あれ？自分にダメ出しして無いぞ」という“今”なのです。 続きを読む

またお世話になります。まだまだ学習中な、根本教信者、先生に泣きつきます。
ロックマン嫌気→めでたく彼氏が出来る→中折れ→レス→別れに繋がりました。過干渉の母親持ちのシングルマザー武闘派の王道展開です。
そして確信はしてなかったけど、相手は野良猫でした。もう、ロックマンは懲り懲りで、今度は野良猫かい！
結婚指輪まで作り外堀を埋めていざ！で逃げられる。逃してやったのか、こちらが逃げたか。
彼は罪悪感野良猫。逃げられても納得の所ありで、恨み辛みは出てきません。

彼は別れてからストレス、メンタルからくる病気になり、私へは、信頼、尊敬はあるが、恋愛感情は無くなった。と、自分から逃げたのに後からつかず離れずの距離で色々頼ってくる。
こちらは気持ちが残っていて非常に苦しく、体目当てじゃない都合のいい存在？！これじゃ付き合ってる時と変わらんじゃ！と最後には突き放す様な形に。

根本流棚卸しで自己肯定感はだいぶ上がり、欲しい物は欲しい！と言え、自己価値も認められる様になりました。仕事も頼られ症ですが、そこでの存在価値も受け取ってます。
私は野良猫やロックマンを愛する器があるのだと思っているのですが、最後には嫌になってしまう。どちらかと言えば、姐御肌。助けたい症候群。よしよしする事が上手くなくて、よしよしされたい方だとわかりました。

彼と母、息子となった癒着を切り離し、それでも恋愛感情がアッサリ無くなったと言い放ったヤツに、やっぱいい女だったと言わせられるような私になるには何が必要でしょう？自分の足で立つ？やっぱりセクシャリティの開放？

もう武闘派辞めたい…私は結婚したいのに、したくないのでしょうか？彼が欲しいのに欲しくない都合があるのでしょうか？
（Ｍさん）

お礼がかなり遅れてしまいました。
「ストレスが溜まってる長女に寄り添うのがいいのか、感情を解放させてあげるのがいいのか迷います。」
相談取り上げて頂いてありがとうございます、泣きながら読みました。

こんな母親じゃダメだな、自分がいない方がいいかもな、と思うこともありますが、これも罠だな！？と自分責め思考をポイっとできることも増え、こんな自分でも愛してくれる子供たちを愛おしく思う日々が過ごせてるのは根本さんと出会ってからです。この記事で更に自分の愛情にもっと自信持っていいんか…と思えました、ありがとうございます。

3月にお会いしてからも色々あり、旦那の女遊びも発覚し、モラハラDVを治す気がないと開き直り、状況がどんどん悪化していて、娘の万引き癖も治らないまま、ワンオペしながら子供たち共々コロナインフル胃腸炎になり、散々でございました。笑
お会いできない日は根本さんのブログ等、言って頂いた言葉を思い出して助けられております。
こんな散々な日々も、病気も、私にとってどんな意味があるのか？そういう風にプラスな意味を探れるようになったのは根本さんのおかげです。
1番大きいのはやはり、こんな状況でも変わらず愛してくれる子供たち、そして助けてくれる母親、結婚してからもこの状況でも父親との仲がほぐれてきているので、辛いことだけじゃないな〜と、愛情を感じて涙が出ることも増えました。
妹には何年も前から根本さんの記事送りつけて感動してくれてますし、最近は母親に、あたしがお世話になってる心のお師匠様だよ！って記事送ってみたら、自分が子育てしてる時に出会いたかった人だわ…と、大絶賛しておりました。
心理学は確かに怪しいと見られることも多いですが、間違いなく人の心を救うものだと痛感してますし、根本さんには頭が上がりません。
本当にいつもありがとうございます。

また相談させていただくことがあると思います、これからも勝手にお世話になります。笑
根本さんも感染症にはお気を付け下さいませ…個人的に、症状にもよりますがコロナインフルより胃腸炎が1番辛かったです…笑

根本さんのご健勝とご活躍を心よりお祈りいたします。
（Nさん）

中高生頃から異様な不安が付きまとっています。
特に勉強や仕事など、感情を切って結果を出さないと、道徳的に非難されるようなものについて顕著です。
勉強や仕事がそういうものだというのは私の主観ですが…

実は小学生の頃から元々そのケはあり、試験で正しく書けている漢字を、もっとちゃんと書かないと覚えているのにバツにされる気がする、と何度も消しては書き直して試験時間が足りなくなるのに、なぜかやめられない強迫的な部分がありました。

そんな意味の無い不安がどんどん表に出てきて、大学受験の時には、努力から逃げたかっただけなのかもしれないですが、「もし、頑張って勉強しても全問題、たまたま私が忘れているところや触れていないところだけが出たらどうしよう。」と謎の不安が襲ってきて、怖くて怖くて気が狂いそうでした。

仕事でもそういう面が顔を出して、常に異常に不安です。
私のせいで会社が営業停止になったらどうしよう、私のせいで取引先から切られたらどうしよう。
妄想に近いような強迫的な不安によくとらわれ、怖くて今やるべきことに手がつけられなくなって、困っています。
この異様な不安の正体は何なのでしょうか。
どうしたらなくなりますか？
（Ｍさん）