根本裕幸

何を信じればいいか分からなくなったとき、どうやって皆さんは決断を下しますか。
職場の人間関係トラブルで悩んでいます。「できない奴」「君の感性はおかしい」と毎日のように言われ辛いです。もう辛いので辞めたいです。

もう限界なので2週間での退職を申し出たのですが、職場に退職の旨を話したところ「何が不満なんだ」「どうしたら納得するのか」「無責任だね」と言われ、確かに無責任だな自分はと自分を責めました。

気持ちは今すぐ退職したいです。ですがここで逃げたらまた同じ壁にぶち当たるので、耐えて勤務すべきでしょうか。

君はおかしいから精神科に通院しながら働けばいいと言われました。仕事のパフォーマンスは落ちてるし、確かに私がおかしい面もあるなと感じてます。
一方、その意見に納得できない自分もいます。何かスッキリ腑に落ちません。

知り合いに相談したり、ネットで調べたりすると様々な意見があり、みんな違う角度から意見してくるのでどれを参考にすればいいのか分かりません。しかし私の意見は何なのか、いずれは決めないといけません。でないと毎日地獄です。

このような時根本先生はどのように決断するでしょうか。
（Ｃさん）

根本先生、こんにちは。27歳、長女です。
根本先生の本に何度も助けられています。（罪悪感を手放す本の読了後はパッと目の前が明るくなったような気がしました）

数年前、学生時代から付き合っていた彼氏と別れました。あまりに落ち着いた関係で、最後１年半ほどはセックスレスでした。安心感はあったのですが、穏やかな関係に飽きてしまった私は2度浮気した後、別れを選びました。

今の彼氏は私と出会う前に、女性側の浮気による婚約破棄を経験しています。
また、彼氏は幼い頃に父親を亡くし、母親1人に育てられたそうです。

そんな彼ですが、現在、彼の母と二人暮らしです。母親が彼の家に転がり込んでいる状態です。
私が、彼と母親の距離感がどうしても気になってしまい、お付き合いがうまくいっていません。
彼と母親は、別居の気配はありません。彼は、婚約破棄でお母さんを傷つけてしまったから、次に紹介するのは結婚する女性が良いそうです。

彼は、私の前でだけは素になれる。お母さんとは正直別居したいと言いますが、母親が寂しそうで離れられない、今別居して母親に何かあれば後悔すると言っています。

お母さんをまた傷つけたくないから、と、彼のお母さんにも会わせてもらっていません。
私を入れたことがない家に、母親と現在も二人暮らしです。全てにおいてお母さんファーストを感じ、猛烈に嫉妬します。

彼のお母さんへの嫉妬をなくそうとお恨み帳に号泣しながら書き殴ったことも何度もありますが、うまく吐き出しきれていないのか、その後も彼氏に毒を吐いてしまいます。

長文になりましたが、自分の感情との向き合い方、アドバイスくださいませんか。出来れば大好きな彼と生きていきたいんです。
（Ｍさん）

約10年お付き合いしてきた彼（バツイチ）を3ヶ月前に超絶怒らせてしまって以来、「二度と連絡して来ないでください」と一言メールが来た以降音信不通となってしまった50代既婚（夫とは10年前から別居中）、後方部隊に属する武闘派女です。
怒らせた理由は、彼が私と会うために仕事を休みにしたのに私が他の用事を入れ、更に彼を怒らせたくないばっかりに嘘をついたことがバレてしまったからでした。
　彼は私との再婚を願い2人で過ごすための部屋を借りてくれたり大変尽くしてくれたのですが、私がなかなか離婚しないので途中から暴言・暴力も振るうようになり、昨年は私が限界を感じて別れを告げたのですが結局半年で戻ってしまいました。
　その間に出来た複数のBFも結局そこまで好きになることが出来ず、一体何をやっているんだろう？と我ながら途方に暮れている状態です。
　なぜそんな男がいいの？と言われるのですが、体臭とか肌感覚とか適度にきれい好きとか、とにかく一緒にいて居心地が良いのです。セックスもこんなに合う人いるんだとビックリするくらい良くて、それも離れられない大きな理由のひとつです。
　本当は彼一人がそばにいてくれたら幸せなんだと思います。それに、子どもが小さいからとか言って10年も離婚しないでいた自分にも責任があるとも思います。ただ、暴言を吐かれ続けることで、彼との未来に腹をくくることが出来なかったのも事実です。
　今は出来れば彼と復縁したいし一生一緒にいたいと思っているのですが、彼が離れようとしているから私が執着しているだけ？と思ったりもします。執着を手放して、彼が私を選んでも選ばなくても私は幸せになれる、という感覚を持ちたいのですが、どうしたらそうなれるでしょうか？
　私は両親が自宅で商売をしている家庭で育ち、母親はヒステリックで過干渉、父親はありのままの私を受け入れてくれましたが基本、傍観者だったイメージがあります。
そのせいなのか昔から、見捨てられ不安がとても強くあります。兄は高校からグレて今も自由に生きているような人です。
私は真面目に看護師をしながら、結婚後は常に彼氏がいる状態でそれについてもずっと罪悪感を抱えているような気がします。
（Ｎさん）

いつも有益な情報を発信していただいて、大変感謝しております。

私は男性なので、根本先生の主要顧客層である自立系武闘派女子の皆様に参考とならない話かもしれませんせが、もし採用していただけたら幸いです。

40歳を迎え、中二病的な心理を抱えたまま中年に突入し、正直イタイなと焦っています。
自分なりにライフワークを実践しているのですが、ただ自分勝手に生きてるだけの薄っぺらさみないなものを感じたりもします。この歳になっても独身で、家庭を持っていないなど、そういったことがさらに拍車をかけている気もします。

ちなみに、たまに登場する「姫」の男性版（王子？坊ちゃん？）みたいなパターンが自分にもある気がします。
何不自由なく育てられ、特に同居していた祖父母から溺愛され、子供の頃は好きなものは何でも買ってもらえたし、やりたい放題でした。現在でもたまに「愛されキャラ」と言われることもあります。

確か、「姫」の話は、姫から女王様へという話だったと思うのですが、王子や坊ちゃんが王様？になって才能を発揮するみたいなパターンもあったりするのでしょうか？

「坊ちゃん系中二病男子」が、どうやってセクシャリティを解放していくのがよいのか、ご助言を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。
（Ｊさん）

根本先生、いつもありがとうございます。３５歳の女です。会社員をしています。初めて相談させていただきます。
数か月前に４年ぶりのちゃんとした彼氏ができてすごく幸せだったのに最近なんか違う、、、と思い始めてしまいました。
友達の友達だった今の彼は始めからすごく優しくて、私のことをとても大切にしてくれて今までそんな恋愛はしたことがなかったのでふわふわした幸せな気分で過ごしていました。私と違い彼は多趣味で会うたびにいろいろな世界に連れて行ってくれて、この年で新しいものとたくさん出会えて刺激をもらっています。
彼も将来のことをあれこれ話してくれて、私のことだけでなく、私の親のことまでちゃんと考えてくれてるようですごく信頼しています。もちろん、ちゃんとしたお仕事をされていて収入も多い方だと思います。
それなのにここ数回、会うたびに私の心の中の深いところで何か違和感というか、苦しいものが出てくるようになってしまいました。
自分なりに考えてみたところ「私のことを大切にしてくれるから、私のことを好きだと言ってくれるから好きなのかもしれない」と思い当たり、すごいショックで不安になり、自分の気持ちに自信がなくなってしまいました。
でも、彼の顔も体もタイプだし、性格もすごくいいし、私も家事をしたり、プレゼントしたり、私も嬉しいから色々としてあげているつもりです。
ただ、やっぱり言いたいことが言えない自分もいるし、セックスでもつい自分を抑えてしまうところがあります。嬉しいとか幸せとかは言えるのに、このいい雰囲気を壊したくなくて愚痴や不安はあまり言えません。
そうすると直前まで付き合ってた不倫相手のことを思い出してしまうのです。不倫の彼には私の全部を出せていたと思います。仕事や親や友達の愚痴や不満や嫉妬を聞いてもらっていたし、この関係の理不尽さとか文句とか苦しさを彼にぶつけてました。セックスも思い切り自分を出すどころか積極的に自分から求めていました。
今の彼とも相性は悪くないと思うのですが、多少は演技しているし、ほんとの自分は出せない、、、とどこかで思っています。だから最近は不倫の彼を思い出してひとりですることが増えて、すごく罪悪感があります。正直、体目的でもいいからまた会いたいと思ってしまう自分もいます。
私の親は私が中学のときに離婚して、妹がひとりいます。父はたぶんダメンズで母をよく困らせていましたが、母は今もバリバリ働いてる強い人なので、経済的な不安はあまりなく育ちました。私は性の目覚めはとても早かったと思います。
せっかく最高に素敵な彼を見つけたのに、こんな風になってしまうのはやはり親密になることが怖いからなのでしょうか？できればもっと彼と幸せになりたいし、彼の奥さんになりたいと思っています。地方在住なのですが大阪までカウンセリングを受けに行きたい気持ちでいっぱいです。
長文になりましたがよろしくお願いします。
（Ｍさん）