根本裕幸

根本師匠こんにちは！ 最近ネタ採用の確率が上がっていると聞いて、飛び込んでみたくなりました＾＾

今日は自立と依存の逆転劇についてお伺いしたいです。

私が冷めたら追いかけてきた、同じ職場の元カレ野良猫ロックマンのことについて。

当時は復縁したくて、彼のいる飲み会にもお洒落をして、気合い入れまくりだった執着の私。
急に彼への熱意が冷め、「どうでもいいや」と思うようになり、「むしろ彼の姿を見たくない、彼にも私の姿を見てほしくない」と、悉く職場で避けまくった結果、平和な毎日を過ごしておりました。

そしたら元彼はピューっと隙間風が吹いたのか、他の女性社員を呼び出しまくって気を引いたり、自分の席から離れ、毎日私が通る廊下の机に居座るようになってしまいました。
それでも私が現れない時は、通りすがりに席を覗き込んできたり。明らかにこちらを気にしています。

そんな彼に一層「キショッ」と嫌悪感と鳥肌な毎日でしたが、ふと、気づいたんです。

これって自立と依存が逆転して、今私が感じてる感情って、元々は彼が抱いていた感情なのかも、と。

ということは、彼をめちゃくちゃ気にしていた私に対して、気持ちの悪い女って思っていたのかもしれない…って。

しょ、ショックです！！根本師匠、やっぱりそういうことなんでしょうか？
教えてください( ; ; )
（Ｙさん）

7/2のYouTubeライブ配信『仕事・ライフワーク・ビジネス編』で質問を読んでいただいたほたてです。
今までにこんなにも多くの方に答えていただけることはあったでしょうかーー！？　（いやない！）

ひとつの質問に対していろいろな角度からのていねいな答えがあり、それを選択できる幸せ。
何度も泣きそうになりながら（そして「私、持ってる！」って自画自賛ながら！）何度も見返しました。
感謝しかありません！！

私自身なんとなく気負い過ぎていたようなので、気楽に今後に活かしていきたいと思っております。

本当にありがとうございました！！
（ほたてさん）

根本さん、こんにちは♪
7年ほど前に『彼と夫と二人いて、バランスが取れているような感じなんです。』で取り上げていただいたHです。その節は大変お世話になり、感謝申し上げます。
メルマガに取り上げていただいた時はとても嬉しく、毎日読み返しておりました。本当にありがとうございました！

先頃、13年にも及んだ彼との関係に終止符を打ちました。とても大好きで結婚したいとまで考えたこともありましたが、だんだんイヤなところが気になるようになり、この人じゃないのかなと考えるようになっていきました。
彼が本気で結婚を迫ってきたのでビビってしまったのもあるのかもしれません。
そして、お別れをしてやっぱり寂しくなって戻るということを3度ほど繰り返し、ついに本当にお別れすることになりました。
やっぱり不倫の恋は、お互いに本気で向き合うのは難しいのかもしれないですね。

彼とは週に3回ほど会って週1でHしていたのですが、最後の方はH無しなら会わなくていいなと思っていました。(カラダ目当てみたいですね^^;)
お別れした後はだいぶヒマになりましたが、今のところ思ったより悲しくはありません。
彼のことが好きだと思っていたけど、色々お世話をしてもらったり、尽くしてもらったりするのが好きなだけだったのかなとも思います。とてもマメな人で、ワガママを聞いてくれたり、忙しい人でしたが私を最優先してくれていました。
私は自分を1番大事にしてもらいたいという気持ちがとても強いです。

懲りずにまた恋をしたい、ドキドキしたりセックスしたい！と考えているのですが、どうしたらよいのでしょうか？
まわりの人達は恋がしたいなんて思わないし、セックスしなくても平気だそうです。まぁ、不倫なんてとんでもないと考えるのが普通だし、少しは躊躇ったりしますよね。
ですが、私はそこのところのハードルが低く、素敵な人とそのような機会があれば軽く一線を越えてしまいます。今後は年齢や容姿の衰えもあるので、なかなか難しくなりそうです。
夫とそういうことをするのはどうしても無理で、触れられたくないし、もちろん触れたくもありません。気持ち悪いというか…出産後からほぼセックスレスです。

まだまだ恋もしたいし、セックスもたくさんしたい私に良きアドバイスをいただけますでしょうか。やはり夫との関係を見直すべきなのでしょうか？
こんな悩みをお持ちの方はいらっしゃらないかもしれませんが、取り上げていただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします！
（Ｈさん）

根本先生こんにちは！
著作やまぐまぐなどで不定期に薄ーくではありますが課金し続けること10数年、それでも未だ毎日ブログやyoutubeなどでも、いつも気づかされる内容のお話をありがとうございます！

私の長年の謎？悩みがありまして、扱っていただけたら嬉しいなあと思いメールいたしました。
子無しバツイチアラフィフ、過干渉母と駄々っ子モラ亭主関白な父の間に育った弟ありの長女です。
仕事やプライベートは充実しており、あとは恋愛だけ！という状況で最近久しぶりに彼氏ができました。
毎回男性といい雰囲気になるたびに、ならなくてもお付き合いをイメージしたときに、料理をつくることに関して謎の強い抵抗を感じます。
服を選んであげたりは楽しいのに、料理だけがダメなのです。
自分がつくったものを相手が体内に入れるとか、ましてや味に対して評価？美味しいって言ってくれても本当なのか？恐ろしすぎて絶対につくりたくありません。
キッチンに立つともう硬直して涙が出そうになります。つくるときも目の前でつくりたくなくて、相手が来る前につくったりしてました。
10数年前に結婚していたときには、関係が良いときは一緒につくったり、でも基本好き嫌いが激しい人で味の好みも多分違っていて、自分で上手にできたと思っても全然美味しいとか言ってもらえず、そもそもそこがトラウマな気もしています。
父亡き後母と同居していることもあり、近年では料理自体を放棄しています。
場数なのかも。でも優しい人と付き合って美味しいって言ってくれても「じゃあもっとつくってあげよう♪」とはなりません。これまでお付き合いしたことある人は、幸い一人暮らし歴が長かったりして自炊できる方ばかりだったこともあり、つくってもらった方が美味しく心穏やかに食べられます。
自分で自分のものをつくるのには、マメではないもののあんまり抵抗ないし、なんなら「人の味覚はしらんけど自分では美味しい」と思って食べてるのです。
一体どういった心理なのか？自分なりに根本先生の文章などに助けられながら随分自分を見つめ癒してきたと思います。でもこればっかりはもうフリーズしてしまって意味が解らないのです。
できればこの度の彼と、普通に一緒に暮らしてお料理とかもつくったりしたいのですが、この謎の抵抗がしんどくて。まだ料理をつくるフェーズまで進んでいないというか逃げてる状況です。
支離滅裂な文章ですが、先生、こういうのって何なんでしょう？
もしネタになりそうでしたら、よろしくお願いいたします！
（Ｈさん）