根本裕幸

先日「彼のために料理を作ることが涙が出そうになるほど嫌なのですけどなぜなのでしょう？」で取り上げていただき、ありがとうございました。
文頭から袈裟切りにされ、文中で百裂拳を食らい、文末で木っ端微塵になりました。
先生のおっしゃる通りです。彼と向き合う前に、こちらにネタとして取り上げていただきコソコソと解決しようとおりました。お見通し過ぎて恥ずかしい。
そこで早速彼にカミングアウトしようと様子を伺っていたら、そもそも私に手料理とかそういう部分を求めていないような？一応最初で料理しないことは伝えてあったので、それもあるのかもですが。でもつくったら喜んでくれそうな気も。タイミングを見て打ち明けようとは思いますが、構えて言う雰囲気でもなく。なんか勝手に気が楽になっています。
元夫と料理。テンション下がる記憶ばかりです。私がほめてほしいあまりに、彼の言葉を卑屈に受け止めすぎてた部分もあるかと思います。
完璧主義なのも、料理が得意な専業主婦の母に対する引け目も、心当たりあります。
そして「作る」だと機械的作業に感じてしまって、普段から主語に対して「つくる」と「作る」を使い分けがちだったのですが、そうですね、作業じゃなくて自分の気持ち、相手の喜ぶ顔や健康とか幸せとか、そういうのを料理に求めてるのかもしれません。子どもの頃の食事、母の料理にそれを見ていたのかも。
罪悪感は結構強いと思うので、ここでは書ききれなさそうです。
1本の文章でここまで丸裸にされるとは、根本先生恐るべし、です。
彼は味方！と繰り返し念じながら、もうちょっと過去や自分と向き合ってみたいと思います（ホントはカウンセリング受けたいです）。

ありがとうございました！
暑さ厳しい折、先生も皆さまも、どうぞご自愛ください。
（Hさん）

＜設定＞
ここは都内某所にある自家焙煎のコーヒーがおいしいと評判のカフェ。
でも、そのマスターはちょっと変わり者でお客様から相談や質問をされると、コーヒーを淹れることをそっちのけで夢中でその質問に答えてしまうのです。
しかも、なぜかコーヒーではなく、心理学やカウンセリングに精通していて、お客様が「なるほど～」と思わず反応してしまう回答を返すのだとか・・・。

何を信じればいいか分からなくなったとき、どうやって皆さんは決断を下しますか。
職場の人間関係トラブルで悩んでいます。「できない奴」「君の感性はおかしい」と毎日のように言われ辛いです。もう辛いので辞めたいです。

もう限界なので2週間での退職を申し出たのですが、職場に退職の旨を話したところ「何が不満なんだ」「どうしたら納得するのか」「無責任だね」と言われ、確かに無責任だな自分はと自分を責めました。

気持ちは今すぐ退職したいです。ですがここで逃げたらまた同じ壁にぶち当たるので、耐えて勤務すべきでしょうか。

君はおかしいから精神科に通院しながら働けばいいと言われました。仕事のパフォーマンスは落ちてるし、確かに私がおかしい面もあるなと感じてます。
一方、その意見に納得できない自分もいます。何かスッキリ腑に落ちません。

知り合いに相談したり、ネットで調べたりすると様々な意見があり、みんな違う角度から意見してくるのでどれを参考にすればいいのか分かりません。しかし私の意見は何なのか、いずれは決めないといけません。でないと毎日地獄です。

このような時根本先生はどのように決断するでしょうか。
（Ｃさん）

根本先生、こんにちは。27歳、長女です。
根本先生の本に何度も助けられています。（罪悪感を手放す本の読了後はパッと目の前が明るくなったような気がしました）

数年前、学生時代から付き合っていた彼氏と別れました。あまりに落ち着いた関係で、最後１年半ほどはセックスレスでした。安心感はあったのですが、穏やかな関係に飽きてしまった私は2度浮気した後、別れを選びました。

今の彼氏は私と出会う前に、女性側の浮気による婚約破棄を経験しています。
また、彼氏は幼い頃に父親を亡くし、母親1人に育てられたそうです。

そんな彼ですが、現在、彼の母と二人暮らしです。母親が彼の家に転がり込んでいる状態です。
私が、彼と母親の距離感がどうしても気になってしまい、お付き合いがうまくいっていません。
彼と母親は、別居の気配はありません。彼は、婚約破棄でお母さんを傷つけてしまったから、次に紹介するのは結婚する女性が良いそうです。

彼は、私の前でだけは素になれる。お母さんとは正直別居したいと言いますが、母親が寂しそうで離れられない、今別居して母親に何かあれば後悔すると言っています。

お母さんをまた傷つけたくないから、と、彼のお母さんにも会わせてもらっていません。
私を入れたことがない家に、母親と現在も二人暮らしです。全てにおいてお母さんファーストを感じ、猛烈に嫉妬します。

彼のお母さんへの嫉妬をなくそうとお恨み帳に号泣しながら書き殴ったことも何度もありますが、うまく吐き出しきれていないのか、その後も彼氏に毒を吐いてしまいます。

長文になりましたが、自分の感情との向き合い方、アドバイスくださいませんか。出来れば大好きな彼と生きていきたいんです。
（Ｍさん）

約10年お付き合いしてきた彼（バツイチ）を3ヶ月前に超絶怒らせてしまって以来、「二度と連絡して来ないでください」と一言メールが来た以降音信不通となってしまった50代既婚（夫とは10年前から別居中）、後方部隊に属する武闘派女です。
怒らせた理由は、彼が私と会うために仕事を休みにしたのに私が他の用事を入れ、更に彼を怒らせたくないばっかりに嘘をついたことがバレてしまったからでした。
　彼は私との再婚を願い2人で過ごすための部屋を借りてくれたり大変尽くしてくれたのですが、私がなかなか離婚しないので途中から暴言・暴力も振るうようになり、昨年は私が限界を感じて別れを告げたのですが結局半年で戻ってしまいました。
　その間に出来た複数のBFも結局そこまで好きになることが出来ず、一体何をやっているんだろう？と我ながら途方に暮れている状態です。
　なぜそんな男がいいの？と言われるのですが、体臭とか肌感覚とか適度にきれい好きとか、とにかく一緒にいて居心地が良いのです。セックスもこんなに合う人いるんだとビックリするくらい良くて、それも離れられない大きな理由のひとつです。
　本当は彼一人がそばにいてくれたら幸せなんだと思います。それに、子どもが小さいからとか言って10年も離婚しないでいた自分にも責任があるとも思います。ただ、暴言を吐かれ続けることで、彼との未来に腹をくくることが出来なかったのも事実です。
　今は出来れば彼と復縁したいし一生一緒にいたいと思っているのですが、彼が離れようとしているから私が執着しているだけ？と思ったりもします。執着を手放して、彼が私を選んでも選ばなくても私は幸せになれる、という感覚を持ちたいのですが、どうしたらそうなれるでしょうか？
　私は両親が自宅で商売をしている家庭で育ち、母親はヒステリックで過干渉、父親はありのままの私を受け入れてくれましたが基本、傍観者だったイメージがあります。
そのせいなのか昔から、見捨てられ不安がとても強くあります。兄は高校からグレて今も自由に生きているような人です。
私は真面目に看護師をしながら、結婚後は常に彼氏がいる状態でそれについてもずっと罪悪感を抱えているような気がします。
（Ｎさん）

いつも有益な情報を発信していただいて、大変感謝しております。

私は男性なので、根本先生の主要顧客層である自立系武闘派女子の皆様に参考とならない話かもしれませんせが、もし採用していただけたら幸いです。

40歳を迎え、中二病的な心理を抱えたまま中年に突入し、正直イタイなと焦っています。
自分なりにライフワークを実践しているのですが、ただ自分勝手に生きてるだけの薄っぺらさみないなものを感じたりもします。この歳になっても独身で、家庭を持っていないなど、そういったことがさらに拍車をかけている気もします。

ちなみに、たまに登場する「姫」の男性版（王子？坊ちゃん？）みたいなパターンが自分にもある気がします。
何不自由なく育てられ、特に同居していた祖父母から溺愛され、子供の頃は好きなものは何でも買ってもらえたし、やりたい放題でした。現在でもたまに「愛されキャラ」と言われることもあります。

確か、「姫」の話は、姫から女王様へという話だったと思うのですが、王子や坊ちゃんが王様？になって才能を発揮するみたいなパターンもあったりするのでしょうか？

「坊ちゃん系中二病男子」が、どうやってセクシャリティを解放していくのがよいのか、ご助言を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。
（Ｊさん）