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過干渉な両親はいつまでも子どもを子どものままで留めようとしてしまいます。
そうすると自立することができず、いつまでも依存のまま大人になってしまうんですね。
そんな状況から自立した大人になっていくプロセスについて考えてみました。
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こんにちは！いつも勝手にお世話になっている者です。毎日ブログ楽しみにしてます！
（咋年末にお金のワークショップの動画も購入し、とっても心が楽になりました。ありがとうございます！）
私は現在日本に住んでいる、外国かぶれです。大学で数年間海外に住んだ経験以外は日本で生活をしてきました。現在は結婚しておりますが、幸いなことに旦那さんは私の舶来趣味に理解があり、将来海外に住みたいねと話をしています。
せっかく夫婦で目標があるのだから、それに向けて邁進すればいいだけなのですが、ここで
「日本を出たい→日本を出るために稼がなきゃ→でも日本は毎日ときめかなさすぎて頑張る気力が湧かない→日本を出たい」
というループにハマっています。
仕事に関してはこれまで中途半端な仕事ばかり（すぐにやめたりだらだらしたり）で、罪悪感があるのは否めません。
やりたいことも特になくて何もしておらず、そんな稼いでいない自分を「旦那さんの足手まとい」と責めては焦り、上のループにハマってしまっています。
根本先生のブログを読み漁り「まずは女性性を満たそう～♪」とワクワクすることを見つけることからと思っても、そもそも日本に住んでいることにときめかず、時々外国っぽいお店に行ってはときめき補給の旅行に行くお金を稼ぐこともできない無気力な自分に虚しい気持ちになるばかりです。
ここまで外国かぶれで日本を嫌いな自分がいるのは、中学生の頃から過干渉の両親に「留学したい」と言い続けても反対され、抑圧された経験からだと思います。（両親は留学のために条件をつけてきて、すべてこなしてきても毎度裏切られてきました。両親は不仲、家は裕福なほうです）
今でも、同級生の大したことない子が中学校で留学・移住して成功しているのを見ると悔しくてたまらなくなります。ここらへんに関してはお恨み帳を書いてみましたが「両親が留学させてれなかったことが憎い。もしあそこで留学できていたら私はどんな選択をしていたのか知りたい」という感じで、どこか「外国へ行く」ことがゴールで、その先の深いライフワークのようなものが全く見えません。
いろいろ考えてはいるのですが、自力で出せる解決策が「外国行けばいいじゃん」しかないことが心苦しいです。心理学でよくある「もしお金があって、外国に住めたら自分は何したいの？」というワークをしてみても全然やりたいことが考えつかないあたり、自分的にはどこか心理的に逃げがあるんじゃないかという目論見です。どうでしょうか。
同じ状況の人は少ないとは思いますが、こうやって無気力になったり、目先の問題を見違える人はわりかし多いかと思います。お力添えいただけますと幸いです！
（Ｍさん）
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毎週月曜日（月４回）お届けしております、オンラインスクール「根本裕幸のメルマガ＆動画で学ぶ、めっちゃ使えるココロの法則」。
根本の心理学講座（しかもちょっと高度な）や実際のカウンセリングを月額3,300円で視聴できるってめちゃくちゃお得だと思いません？
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距離が近づけばもう消化したと思ってた感情が蘇ってくるのは自然なこと。
心理的距離と感情って密接な関係がありますからね。
だから、また改めて向き合っていって心を軽くしていくことができます。
また、男女で言葉の重みが違うことについても説明しております。
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消化したはずの感情が蘇り混乱しています。この感情はどう整理すればよいでしょうか？
1年前、ロックマンぽい彼氏とお別れしました。
彼とは職場で知り合い、徐々に体の関係も持つようになりました。
2人の関係をやんわり確認するもかわされ続け半年経った頃、彼への気持ちを伝えた上で曖昧な関係なら終わらせようと告げました。彼からは、好きじゃなかったら会ってない。付き合ってみるか！と言われ、憎たらしくも彼なりの精一杯の返答だと嬉しく受け止めていました。
がそれ以降、彼の態度はよそよそしくなり3ヶ月後、付き合おうと言った覚えはない。体だけの関係と思っていた。と言われ、疲れてしまい距離を置きました。
その後、彼の海外赴任により物理的に離れたこともあり、彼への感情は消化したつもりでした。
しかし最近、一時帰国した彼を職場で見かけ、自然に声をかけれない自分の小ささに自己嫌悪を感じ、更に人伝いに彼に彼女が出来たと知り、私とは付き合わなかった彼が彼女を受け入れたことへの嫉妬心、彼と一緒にいたかった感情、別れ際の辛い感情、彼にもっと優しくしてあげればよかったという後悔、、様々な感情が渋滞状態でつれーです。
この感情を整理する方法はありますか？
アドバイスを宜しくお願い致します。
（Ｋさん）
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そんな彼を追いかけまくっているにもかかわらず戦果が上がらない、関係はずっと平行線、もう疲れたよ、いい加減手中に収めたい、そろそろマジで結婚したい、落ち着きたい、そうお感じの武闘派女子のみなさまは意気揚々とご参戦頂きたくご連絡差し上げる次第で御座います。
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うちのお弟子は「好きなようにやったらええやん？」と師匠に言われ続けているせいで、ほんとに好きなようにやってる奴らが多いのですが、彼女もその一人。
「花」なんて私にはさっぱり分からないのですが、それと心理学／カウンセリングを結び付けて仕事にしているのです。
確かに「花」に強い癒し効果があるのは知っていますけど。
そして、そんなお弟子たちも徐々に「夢を叶える」ということをし始めていまして、時には「想像以上」の成果に溺れそうになっている奴もいるのです。
咲凛（えみり）さと。
そう、フリガナがないと何て読むか分からないキラキラネームだけど、それも「好きにしたらええやん」という師匠の方針のせいなのでしょう。
さて、彼女が花、それもブーケに心酔しているのも、ブーケ・セラピーという手法を編み出してコソコソ（？）とやっているのも知っていたんですね。
で、あるとき彼女は「すごくハイソな空間でブーケをみんなと一緒につくるのが夢」と語っていたので「現場検証」を勧めたんです。
そして、ひとりでそんな高級ホテルに足を踏み入れる勇気がない彼女は同期の能天気な奴を誘ってペニンシュラ東京に殴り込みを、あ、いや、ふつうにゲストとしてお茶を飲みに行ったんです。
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もし、本来のエネルギーを解放したらとんでもないことになる！と思っていたら、日常生活をふつうに送るためには制限をかけると思いませんか？
持病ってその制限の象徴的なものだと思うのです。
だから、“安全な形で”自らのエネルギーを解放してあげると人生が大きく変わり始めるのです。
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いつも根本先生のブログを拝見しております。根本本も何冊も購入させていただき、恋愛でピンチのときや迷ったときにいつも頼りにさせていただいております。
最近自分のことで気になっているのが、「お金を持っている男性とお付き合いするのが怖い」「パートナーからお金を受け取れない」ということです。
私は持病がある関係などから、将来的に子供を産むことは望んでいないのですが、「お金を持っている男性ともし結婚したら、子供を産まなければならなくなるのでは？」という思い込みを持ってしまっています。
なぜなら、結婚して家庭にお金がある状態になる＝家庭に子供を持つ余裕ができる＝じゃあ子供産もうよ、という話になってしまうのではないか？というふうに考えてしまうからです。
また、私が子供を産みたくない理由は持病のほかにもあり、過干渉でヒステリックな母親と子育てを通してこれ以上関わりたくない、また母のようになりたくないなどの理由も含んでいます。
以前、経済力のある男性とお付き合いしていたのですが、彼がなんでも奢ってくれることに対して上手く受け取れず、また彼とは子供に対する意見も食い違っていて、別れてしまいました。
今は別の男性とお付き合いしていて、彼はパートタイムのアルバイトです。彼にはもっと頑張って稼いでほしいのにな～と思うところもありつつ、でも彼がお金がないことに安心したりもしてしまいます。
私は「貧乏でもいい」と思っているわけではないです。でも、私も現在アルバイト生活で収入が少なくて、満足のいく生活をできていません。
お金がほしい、とは思うけど、お金を受け取れない、そしてパートナーからお金の援助を受け取ることを考えると余計に「無理」と思ってしまいます。
気持ちよくお金を受け取れるようになって、またパートナーと共に豊かになっていくには、自分はまず何から取り組めば良いでしょうか？ご助言いただけましたら幸いです。
（Ｍさん）
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実践するのはとても難しく、学びの連続なのが自分軸でありwin-winの関係性です。
「こうしたらよかった」という答えはなく、自分のあり方の問題だと思ってください。
そのためにも日々自分軸を意識しておくことがいざってときに役立つのです。
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自分軸を確立するワークショップ、とても楽しかったです。自分と相手の意思、どちらにとってもベターな選択に導くには想像力とお互いの成熟した感性が必要なのだと分かりました。
もう8年前になりますが、、新婚旅行で元夫と成田離婚寸前までやり合ったのはここが足りなかったからなのですが、その頃の怒りが蒸し返されたワークショップでもありました笑
この際のウィンウィンな答えはなんだったのか、、今でも思い出しては悩み、怒りが沸きます。この頃の主張は
元夫=新婚旅行は絶対に海外&歴史的建造物がある文化的な地域じゃないと嫌。ヨーロッパがいいとのこと(過去、海外旅行は高校生のときにお父さんとのスペイン旅行のみの経験)
私=お互い仕事も忙しいし結婚式の準備疲れもあるし、新婚旅行はとにかく何の心配もなくぼーっとゆっくり過ごしたいので国内リゾートでのんびりしたい。なので沖縄がベスト
でしたが、元夫は自分の主張を絶対曲げない人だったので、海外一択でした。
私も独身時代は1人海外旅行は好奇心で何度か行っており、スペイン語も全くわからないでキューバに飛ぶくらいのポテンシャルはありました。彼がどうしてもと言うなら海外旅行でも私はいいよと承諾し、スペインとスペイン離島リゾートのハシゴでOKしました。
結果は、、、元夫は「言葉が通じないし地理も電車もわからない！もう嫌だ帰りたい！！」「お前がスペイン行きたいって言ったんだから責任取れ！もう嫌だ帰りたい！！」と5歳児のように愚図り、地獄絵図のような新婚旅行でした。
愚痴のような投稿となってしまうのですが、これは私が折れて「海外でいいよ」と言ったこと＝彼軸で決定したことが事件の発端だったのか、お互いが頑固な故の問題なのか。一体何がウィンウィンの新婚旅行だったのか、今でも答えが分かりません。
ちなみに沖縄を却下されたのは
・国内旅行じゃ特別感がない
・戦時中を思い出し悲しい気持ちになる
という理由でした。
（Ｓさん）
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