根本裕幸

こんにちは。いつもブログや書籍等拝読しております。
気合と根性で母の望む道を進んできたリボンの騎士です。働いていた数年間で複数回の休職、転職先でのハラスメント被害を経験し今年の春遂に動けなくなり現在無職です。
小学生の頃母に悩み相談をしたら返り討ちに遭い、その日から超自立で生きてきました。まだまだロックウーマンですが少しずつ自分の人生を取り戻せてきています。
本題ですが、手放し中の母に対して話を聞いて欲しいというニーズが残り続けるのです。母は私が話している途中でも被せて話してくるか、最後まで話を聞いていたとしても反応が無いことがあります。(恐らくアスペ？)
お恨み帳を書いても「話を聞いて」という言葉がよく出てきます。頭では望めないと分かっていても無意識に期待して、話を聞いてもらえなかったことに母に対しても自分に対しても苛立ってしまいます。
一度ひどく傷ついているのに何故未だにこのニーズが残り続けるのか不思議です。
私のあり方を変えることが大切だと思い、気づいた時にはそうだよね話を聞いて欲しいんだよねと自分で自分の話を聞くようにしているのですが、続けていればこのニーズも手放せるのでしょうか？
（Ｙさん）

何度か取り上げていただいてまして、ありがとうございます。

昨年はセクシャリティ爆発して出会った離れられない人とどうしたらよいか？とご相談し、行けるとこまで行ってまえ！とアドバイスいただき（雑なまとめ）、その通りにしていたところ、楽しみきったときにいいタイミングで終わりました。
人間関係はその役目が終わった時に自然に終わりが来るのだなぁ、と思いました。

セクシャリティ爆発期は形を変え続いていますが、より良い方向に進んでいる気がします。
というのも、これまで解放できなかった部分＝おそらく奥底の快感を恥じたり押し込めておくべきと思うような重い蓋、、それを外せる人に出会いました。

私は家族とも人生のパートナーとして良好な関係性を保ってはいるので、きっとその彼とも関係は永遠ではないと思いますが、出会うべきタイミングに出会ってくれた人なんだろうなぁ、と感謝しています。

この先もまた違う出会いがあるのか、奥底に長年溜まっていたものが綺麗になくなったら、セクシャリティがある程度落ち着くのか、それは不明ですが、あまり不安に思わなくてもいいかなぁという気持ちになってきました。

また、以前の離れられなかった人とは傷ついたり傷つけた思い出もたくさんありましたが、一瞬ハッとしたことがあり、それは「あぁ、私はこの人と傷つけ合いたくて出会ったんだな」ということでした。
傷つけあうくらい感情が動く人を自分が望んで探してたからだ、と。

そして、その人含めセクシャリティ爆発で起こるいろいろが全て映画やドラマのようで、全部楽しくなってきて、全部人生ドラマの一部で、たくさんのシーンや感情をこんなに味合わせてくれてありがとうー！と思えるようになりました。

その渦中に根本さんのブログの存在がありました。ありがとうございます。

また悩んだらご相談させてください！
（Eさん）

根本先生こんにちは。
以前「持病があるということは、そうした制限を加えないとヤバいくらい豊かなエネルギーを持っているという証では？」という記事でネタをとりあげていただいた者です。その節はありがとうございました！
以前の記事で、「持病によって莫大なエネルギーを抑え込んでいるのでは？」というご指摘をいただいたのですが、まさにそれだ……という事件が最近発生したのでまたネタ提供させていただきます。
自分はこれまで「バイトをしながらフリーランスもやって、それで生計をたてようとする」というのに挑戦してきているのですが（フリーランス事業のほうが、ライフワーク的な感じです）、でもずっと収入が低く不安定です。
今年一年でやったこととしては、フリーランスの仕事を新しく得ようと営業してみたり、また別の副業にチャレンジしてみたり、スキルを磨くためにスクールに通ったり、別のバイトを掛け持ちしたくてダブルワークの面接に応募したりと色々模索してきました。
新しく色々なことに挑戦すると自分の視野も広がるし、成果がすぐに出ずとも自分はよくやってるよな、と思います。

一方で、自分には彼氏がいるのですが、彼のほうが長年ずっとくすぶっております。
彼は３０代で、バイトをしながらいわゆる「夢追い人」をしているのですが（目指している職業がある）、ここ数年はやる気を失っているみたいで、今や「夢追い人」から「だらだらとバイトをしながら実家暮らしをし続けるだけの人」になってしまっています。
彼が、週に数日しかバイトをしない、夢のために行動することもなくなってしまった、私が一人で頑張れば頑張るほど彼は自分のキャリアに対する自信を失っていっている、彼を置いていってしまっている気がする……もう同棲とか結婚とか以前に、彼に対して人としての魅力を感じられないかも、とまで思えてきてしまいました。
付き合う前から彼のことをずっと応援してきたのですが、もう私は彼にとっての「あげまん」にはなれないのかもしれない、と絶望・諦めモードになってしまっています。

先日根本先生の「戦闘力上がりすぎてひとりで頑張っているあなたへ」の新刊を拝読したのですが、私もまた武闘派女子なのかもと思いました。
「私がこんなに必死こいて頑張ってるのに、彼はずっとだらだらしててなんやねん、むかつく」という、自分のなかの猛烈な怒りが止まらないときがあって、困ります。
私はどうしたら彼にとってのあげまんになれるのでしょうか。それとも、もう彼のことはもう見放すしかないのでしょうか。アドバイスいただけましたら幸いです。
（Ｍさん）

根本先生、初めまして。
34歳女、厳しい母親に育てられ、親密感の恐れがあり、バリバリの自立系武闘派女子であると自覚しています。自己肯定感も低いです。

『今年入籍したばかりなのに夫がオッパブに沼っておりましてどんな風に成敗すればよいか考えあぐねております。～夫の浮気問題に妻はどう対処するのがいいのか？～』の記事を読み、心にグサグサ刺さるものがあり、居ても立っても居られなくなったのでご相談させて頂きます。

12年前、10歳年上の夫と妊娠をきっかけに結婚、現在3人の子供がいます。
結婚後色々あり、その都度立て直してきましたが、急に糸がプツンと切れてしまい困っています。

まず、私たちの歴史と言うほどの物でもないですが、ざっくり説明させて頂きます。

12年前、1人目を妊娠中に夫の浮気が発覚。
相手は夫が数年前に一度会ったことのある人で、たまたま再開した後そういう事になったそうです。一生ものの傷を負いましたが、まだ夫のことが好きだったのでやり直すことにしました。
その泥沼の渦中に、実は交際中から色んな女の子を遊びに誘っていたことも判明しました。(全て未遂だそうですが)

そして一年半前、夫から性病を移されたことが分かりました。
私が3人目を出産後、あまり構ってもらえない雰囲気だったので我慢できずに風俗に行ってしまったらしいです。
夫は自覚症状があったので海外から薬を取り寄せて飲んで治したと言っていました。
自覚症状があったのに、私とも普通にセックスして病気移して、自分だけ薬で直したそんな夫に心底見損ないましたが、どこかでまだ夫のことを好きな自分がいたので、やり直すことにしました。

とこんな感じで、不安・不信を抱きながらですがなんとか結婚生活を続けてきましたが、最近急に夫に対しての嫌悪感が強くなり、セックスもしたくなくなってしまいました。
夫とはもともと心の結びつきが薄く、セックスでなんとか繋いでいたようなものなので、これからどうなるのか不安でいっぱいです。

パートナーとは、もっと心から近づきたいし、その上でセックスができる関係を築きたい。なのに、夫に限らず、これまでの恋愛を振り返ると「なんで私のことわかってくれないの！もっと私だけを見て！大事にして！寂しいの！」という不満が常にあって、これって母親に対して抱いてた感情やん…ってことに気が付きました。

これまでなんとか頑張ってきましたが、突然目の前が真っ暗になってしまった私はまず何から取り組めば良いでしょうか。
ネタにして取り上げて頂ければ幸いです。
（Ｃさん）