先日、聞き捨てならぬ話を妻から聞いた。
まもなく１歳半になる息子のばぶちゃんのことである。
ママが寝かし付けけていると、ママの方にすりすり寄ってきて、がしっと抱きつき、まるで肩を抱き寄せるように寝入るんだそう。
ほほー、こいつ、ええ根性しとるな。
その態度にキュンキュンときめいている妻の相当の反応にも問題があると思うのだが、１歳半にしてあからさまなマザコンの傾向があり、将来、彼女から見下されないためにも、今のうちから矯正しておく必要を感じるのである。
早期教育である。
手放せないのは、ほんとうに一人になるのが怖いから。
失恋すれば誰でもその彼のことを少しは引きずるものかと思いますが、ある程度時間が経過しているのになかなか元彼のことを手放せないケースがあります。
この「しばらく」や「ある程度」という時間は付き合った年月や恋愛の中身にもよるので一概には言えないのですが、例えば、１年付き合って別れた場合、半年経っても引きずっているようであれば、このケースに該当すると思っていいかも知れません。
続きを読む早期教育の必要性について。
頭でわかっているのにできないこと。
頭でわかっているのに、できないこと。たくさんありませんか？
・もっと優しくしてあげればいいのに、いつも怒ってしまう。
・部屋の片づけをした方がいいって思うんだけど、いつもテレビをつけてしまう。
・外食はなるべく避けようと思っているけど、家で作るのが面倒で外で済ませてしまう。
・体を動かした方がいいってわかってるけど、なまくらで動けない。
・「ごめん」て言えばいいのかもしれないけれど、ついつい意地を張ってしまう。
・カウンセリングやセミナーを受けたほうがいいってわかってるけど、理由をつけて伸ばしてしまう。
・今週中に締め切りの原稿があるのに、つい遊んでしまう。
・夏休みは今日までなのに・・・宿題を何もやっていない・・・（笑）
こんなこと、枚挙に暇がありませんよね。
一日の中で、幾度、この思いにぶつかるか？ていうくらい頻発しているのかもしれません。
プライド、意地、競争心、対抗心から我慢をしてしまう。
プライドや意地は男女関係において、かなりマイナスな影響を与える要素の一つです。
たとえば、相手に心を開くことができず、分離したままの関係性を築いてしまったり、素直に気持ちを伝えることができないので誤解を招いてすれ違いになってしまったり、しなくてもいい喧嘩、修復できるのに終わってしまう関係などの原因になったりしています。
子供時代満たされなかったもの＝彼氏に対して求めてしまうもの
「普段はそんなことしないのに、彼の前では異常に駄々っ子になって我儘ばかり言ってしまうんです。時には人格が変わったようになってしまって。そんなことしたら彼に嫌われるってわかっているのに。」
続きを読む好きになられると気持ちが悪い。
タイトルのようなご相談をよく頂きます。
この言葉にはたいてい続きがあって、「でも、好きになった人とはうまくいかない」と。
でも、なぜ、好意を寄せられると気持ちが悪くなるのでしょう？
（もちろん、キモい男からではなく、ふつう以上の男性からの好意の場合ですね）
理想の自分 vs 今の自分 →結果：０勝１００敗
「社会人になって○年目なんだから、この程度のことはできなければダメ」
「大人の恋なんだから、このくらいで凹んでるなんて弱すぎる」
「30代にもなれば、自分の感情はある程度コントロールできなきゃダメ」
「相手の考えもちゃんと尊重できてこそ大人なんだから」
自分自身に掲げた理想であり、期待。
カウンセリングでは「それができない」というご相談が数多く寄せられます。
まるで「大人検定」「社会人検定」「恋愛検定」というものがあり、それぞれに基準が定められていて、「大人３級」とか「恋愛初段」とかの段位が与えられているような、そんな世界観にも見えます。