皆様から頂いたメッセージ

自立系武闘派女子 (独り)自由革命戦線本部
解散します…

根本先生、3/3のブログに載せていただいたKです！びっくりしました！ありがとうございます。

11月から本読んで、お恨み帳書いて、グループセッション参加。またお恨み帳書いて、、

なんで悩んでたのか？あんまりわからなくなりました。あげた拳を振り下ろす先が見当たらないんです。

よって、ブログに載せていただいたことを記念し、(独り)自由革命戦線本部は本日をもって解散いたします！！

夫に恐る恐るきいてみました
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根本先生、こんにちは。
数年前に何度かカウンセリングを受けさせていただいた、広島のＴです（と言ってもよくある苗字で誰か分からないかもしれませんが、、）
昨年、結婚をしました。相手は、先生にも相談していた彼です。ありがとうございます。
ただ、結婚すれば何もかも全部解決、ゴール、なんてことはもちろんなく、やっぱり私には私らしい問題が降りかかってきますが、、。そうやってどこか冷静になれているのは、カウンセリングやセミナーのおかげかもしれません。もし、明日カウンセリングに行くとしたら何を話したいかな？聞きたいかな？とシミュレーションするだけで既に気持ちが楽になっています。
先生のブログや本を頼りにこれからも生きていきます(^ ^)
季節の変わり目ですのでご自愛ください。

根本先生
こんにちは
セミナーやカウンセリングで
お世話になりました

元ネタこちら＞https://nemotohiroyuki.jp/message/18222

三歩進んで二歩下がりながら
あれから2年近くの月日が経ちました。
自分の中でずいぶんと気持ちが変化したのでご報告を～。
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根本さん こんにちわ。

お礼が言いたくて、今回の記事、今までの中で一番感動したので感想を送らせてください！

涙腺破壊、号泣につぐ号泣でした。何回も動画を見て多分1時間ぐらいは泣いてたと思います。
多分たくさんの読者さんも号泣されたのではと想像します。

私は自己否定が強く、旦那からは極悪非道のように言われ人格否定され、いつのまにか自分でも「やっぱり私ってそんな人間なのかなぁ」と自信がなくなってました。それでも「自分を愛する」 ワークを続けてましたが、なんか表面的で、腑に落ちてなくモヤモヤしたんです。

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『ずーっと』欲しかったのに、という書き出しで、
もしかして私に対するアンサーなのかなと思って……思い込んで書きます。
ありがとうございます。
「与える側になれ」という言葉にハッとしました。
親は亡くなり、独りで暮らしてきて、長女で、フリーランスで
特に経済面で自立することが最優先で、苦しいながらも自立することを常に目指してきたからです。
私が依存的とは……と驚きました。
でも確かに、恋愛では依存だったのだと気付きました。
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“ずーっと欲しかったのに手に入らないものは、「あなたが与えに来たもの」なのだ。”
が、わたしにぴったりの答えだったのでありがとうございますのメールです。(最初はなにを言ってんだと思いながら読みましたが…笑)

わたしはなんかタイプと思う人といい感じになると、俺に安心感を与えてくれという要望を感じることが多かったんです。
わたし: いやいや、与えられないよ、てゆうかわたしがほしいんだよ、そんな期待されてもムリだよ。
彼: 与えてくれないんだ…与えてくれると思ったのに…それがほしかったのに…。
みたいな心のせめぎあいがある感じで。
わたしは自分にないものを与えることを望まれて不安におちいる、あげたいのにないと自信をなくす、そして関係はダメにるというパターンが続いてました。
ちなみに、わたしのほしい安心感を言葉で与えてくれる男性とは、それ以外の部分がなんかタイプじゃない…とうまくいかずでした。
なぜなんだーと。わたし安心感あって与えてくれそうな人に見えるの？わたしの安心感、カツカツなんで、あげたいけどあげられないんだよ、わたしがほしくてほしくてむしろもらいたかったんだよ。とずっと感じてた疑問に、突然答えをもらった感じでびっくりです。
そっかーわたし持ってたのかーと。
与えてあげられるくらいの安心感持ってたのかー。だからかーと。笑

これ、類は友を呼ぶで、投影の法則で、安心感ないよないよほしいよと思ってるから同じようなそういう人に会うというのもあるのかな…。お互いくれくれの依存状態。
安心感あるよあるよと思っていたら、そういう人に出会うのかもですね。こっちはお互いくれくれになってないというよさそうな関係ですな。

ということで、やっぱ根本さんすごい！とひさびさに思いましたのご報告とお礼です。
では。
（Ｈさん）

根本先生、いつもお世話になっております。
悩んでググるたびに、根本先生の記事がヒットし続けて、現在はメルマガ読者になりました。
いよいよお布施を納める段階にある、信者予備軍のひとりです。

今日の記事は、かなりタイムリーにクリーンヒット。興奮しまして、感想を書くに至った次第です。
（同じようなテーマでご相談下さった方、ありがとうございます。)
https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/29105

＊
私の場合は長年、母との間に見えない壁がありまして、見えないのをいいことに、スルーし続けて来ました。
父が亡くなったのを機に、いよいよ向き合わねばと思い立ち、壁の撤去に取り組み出したのは数年前。
母を理解し、心の交流をしたいくて始めたものの、だんだんと「ふざけんじゃねーよ」と憤る気持ちが強くなっていきました。
（私の言動は母にとって、威圧的だった父と重なるそうで、そこを意識する程、逆にストレスになっていました。）

なんでそうなる？
なんで閉ざす？
なんで頑なに受け身でいるの？
なんで思いを拒否するの？
何？何？なんなんだ？
どうすりゃいいんだ？

理解に程遠い葛藤をなかなか消化できず、ここまで過ごしてきましたが、先日「もはや心は変わっている」と気づく出来事がありました。
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