男と女の心理学

根本先生、はじめまして。
今回、セフレの話をネタを提供します。

私は、いわゆる情熱の女です。そして彼は野良猫とロックマンと超自立系が混ざったタイプかと思っています。
彼とは前職の先輩後輩で（私が後輩）の関係でした。歳は7歳ほど離れてます。彼が抱える寂しさ孤独感を感じ取り放って置けなくなり「私がずっとそばにいる！」といったメラメラした思いでセフレとなりました。
私と並行して他の女性ともセックスはしていたようです（相手は私も知ってる方）。後者に関しては知り合いだったこともありかなりショックを受け、殴りたい気持ちはありますが、筋違いだと思うので堪えてます。

さておき、彼の私への支配欲・コントロールしたい欲が会う回数・連絡する回数ごとに増していき、ついには以下のような状態になりました。

仕事の帰り道に「どこにいるの？」と連絡が入る。帰りである事を告げると「（地名）にAさんとBさんといる」と返事が来ました。＝お前も来いよって事なので、向かう。しかし、駅に着いた連絡をしても既読無視。お店を聞いても無視。歓楽街なので1人での歩行は割と怖く、思い当たる全てのお店を回りました。

電話すると、ずっとAさんとBさんと話しており「お店を教えてほしい」と告げても「え？何？」と言ったっきりまた一緒にいる方々と話しはじめ切られました。
深夜1時を回ってしまったので諦めて帰ることにしました。彼には「もういいよ…」と捨て台詞を吐き、その直後、あれだけ連絡がなかったのに鬼電の嵐です。
3時ごろまで鳴り続けました。今度は私が無視を続けていたら最終的に4時ごろに「まだ飲んでるからきてほしい」的な事を言われました。
まえにもこれのライト版みたいなことがあったのでもちろんお断りをしました。

今また喧嘩中です。なぜあのときお店をすぐに教えなかったのかと疑問を投げても「すいません」としか帰って来ず、理由は不明です。
今は手に負えないので離れる事を決意してるのですが、このイライラとモヤモヤを発散したく、提供させていただきました。心身ともに疲れ、もうしばらく会いたくない旨と他にいい子がいると思うから他を探してほしいと告げてあります。

本当は話をして、もう会わないようにしたいのですが、日本語ですら齟齬が生まれる状態なのでフェードアウトすべきか悩んでます。

長くなり申し訳ございません。
ますますのご活躍をお祈りしております。
（Ｍさん）

根本さんいつも目が覚めるブログありがとうございます。
離婚問題をかかえて早2年半。知り合いのオカマに聞く方もしんどいのよと言われるほどです(笑）。
旦那からこういうところがいやだったと言われる度に自己嫌悪に陥っていましたが、最近はそこまで言われるほどのことしたかいなと思ってしまいます。
「R(私のこと）が俺のことすきだから、このままでは一生離婚できないのではないと思う」
とか、
「浮気相手のことが好きだから離婚したらまた付き合うかもしれない（今は連絡とってないそうですが）」
とか言う彼の言葉を聞いて、私が彼を好きという気持ち自体を否定された気がして深い悲しみと怒りとこんな男に時間を割いている暇はないなぁと思いにふけり、ようやく最近自分らしさを取り戻したような気がします。

質問したいのは手放しに執着していることです。
一時はたぶんいい女だったと思われたくて幸せを願っている、感謝しているみたいなことも言ってみましたが、彼や彼の浮気相手は全然感謝はないし、それなりの情はあるけど不幸になってもらってもいいかなとも思ってます。
「俺はRの幸せを願っているのに、俺の幸せをねがってくれないのか」と言う彼になに言うてるんやろうて、私はあなたの母親じゃないから全ては愛せないわ！と思ってしまいます。
以前根本さんがブログで切るような形で決断すると後悔するというのも読んで、出来れば手放したら離婚したいと思っていたんですが、たらればで決断が延びていることも嫌になってきて。
手放すことを手放したいなて思っているのですが、いいアドバイスあればお願いします。
ps私たら、素直さ全開で向かったら拒否され傷つきさらに殻を被ってしまった武闘派ロックウーマンなんだろうなぁてつくづく思います笑。あはは。
（Ｒさん）

根本先生、はじめまして。笛と申します。外国に住んでいるため先生のセミナーに参加したいのになかなか難しい状況ですが、本はAmazonから海外発送で届けてもらって読み込んでます！
私は生粋の自武女、ロックマン好きです。先生のブログに出会って目からウロコでした。が、今自分が分からないです。
6年付き合った元カレ(日本人)に遠距離キッカケに1人になりたいと振られてその時は手放したと思ったら、その1ヶ月後に私の大親友(日本人)に告白していた事を知り、大ショックを受け、彼女に彼のことどう思ってるのか聞くと私を言い訳にはっきりしない返事。
2人と縁を切り、ちょうど新しい国に引っ越したところだったので、2人のことを忘れようと前向きになったところ、これまたガチガチのロックマン(元嫁に全財産奪われて離婚した傷だらけの男、外国人)に恋してしまいました。
僕はもう間違いを犯したくないと公に付き合ってはくれず、でも2人の関係はだいぶ深くなっていったと思った矢先、日本人が少ないこの国の唯一の日本人の親友を紹介したところ、彼女に運命を感じたと振られましたが、こっぴどく向こうに振られまた戻って来ました。
ってのを2回ほど繰り返し、ここ最近は割と落ち着いて、やっと私と将来を考えてる風にも言うし、心を開いてきてたと思っていたのに、やっぱりどうしても彼女が気になるし、2人の女性でどちらか選べないと言われ、
ふざけんじゃねーと私から終わらせました。
その親友も私のことを大切な友達だと言う割に私を言い訳に彼にはっきり断ることをせず、彼に期待を持たせるような行動をします。もう誰を信じていいかわかりません。
ちなみに全員同じ会社で2人を見ると動悸がします。それでも彼が戻ってきてくれるのではないか、でも大好きな人が私の親友を好きになっていく、もう繰り返したくない。なぜこんなパターンを繰り返すのか。次に選ぶ人もそうなったらどうしようと不安でしかないです。
やはりポイントは自己肯定感ですか？助けて下さい(泣)ネタにして下さったら嬉しいです！
日本も寒い日が続いてると思いますが、お身体ご自愛下さい。
（笛さん）

根本先生こんにちは。
いつもブログを楽しく拝見しております。

1月28日のロックマンの記事、まさにウチの夫！と思いました。
結婚して明日で1年になりますが、その間に離婚を言い渡された事4回。その度に謝ったり話し合ったり、なんとか続けて来ましたが、また小さなキッカケで、もう限界！今日中に書類を書いてください。ポストに投函して実家でお過ごしください。lineがきました。
モメると顔を合わせたくないと言って、いつも家庭内別居状態になったり、実家に帰れと言われたりです。

続けると決めた後は、妻が優しくないからな～と時々嫌味は言うものの優しい夫になり、何かと気にかけてくれたり、誕生日のプレゼント何欲しい？と聞いてくれたり仲の良い夫婦になります。
私が自分の気持ちを伝えるのが苦手で、寂しい思いをさせてしまっているんですよね。あと、夫はすごく受け取り下手で、お弁当作るねにも「大変だからいいよ～」迎えに行くねにも「大丈夫！」と言う感じなので、真に受けてやらなかったら、後でそれぐらいしないのか！と怒ります。わっかりにくい！！
一人暮らしが長くて、人に頼らず生きてきた夫なので、とても頼もしいですが、実家暮らしをしてきて生活力のない私のことを甘い！依存してる！と事あるごとに責めるのです。
私は変わるんだ、家事も仕事も頑張ろうとやってきたのですが、家事はやって当たり前！と一蹴され、俺との結婚には向いてないよ。と決裂しました。
彼も子供の頃、長男だからと厳しくされあまり認められなかったみたいで、人にも自分にも厳しいです。私も彼に認めてもらいたかったのかな。夫は変わらないだろうし、私ももう離婚してお互いに自由になった方がいいのかなと思ったり。
でもまだ出来ることあるんじゃないかなと思ったり、気持ちがずっと落ち着かないです。
アドバイス頂けたら嬉しいです。
（Ｍさん）

根本さーん、5年続いた今遠距離音信不通のロックマン兼ハードワーカー女好きの彼から1カ月ぶりに連絡がきてラインなら多少話せるということで話が出来ました。
事の発端は連絡が減って、私の会いたい、寂しい、声聞きたい、最近素っ気ないし、話噛み合わないし、雑じゃないか？、あなたの信頼度が低くなってる←女好きなので。という今まで我慢してた気持ちを年末年始の忙しい彼にぶつけたのが原因です。
そしてそのライン以降、音信不通になってしまいました。

3度ほどあなたが私に合わせて頑張ってくれてたんだよねというような謝りのメールと、おつかれさまメールをして、話がしたいから時間下さいとラインをしたら、ラインならと返信があり、
今まで無理させてごめんなさい、私は続けたいけどあなたはどうしたい？終わらせるにせよ、会って直接話がしたいんだけどと聞いたら、頻繁にはライン出来ないな！頻繁にラインはしんどいな！、基本的にマメじゃないし、たまにでいいかな！会うのはちょっときついかな！と返ってきました。

それに対しありがとう、考え聞けて嬉しかった、私が好きなのは変わらないし、好きだから一生懸命だったし、あなたをしんどくさせたくないから我慢してた、言い方間違えて伝えてごめんなさい、あなたの考えを支持するから終わらせるなら直接言ってね、最後のワガママとラインをして終わりました。

連絡が来て良かったのですが、本当は自分が彼にマンネリしてつまらなかった事と、暴言の事で傷ついた事を一言言い返したかったです。
それと私の嫌だと言っていた音信不通、自然消滅にさせようとした彼の態度がわかりません。俺は傷ついたアピールと、仕返しなのでしょうか？冷めたような、冷たい発言、態度を取るのに、別れを口に出さないのは何故なのでしょう？見捨てられ感なのか、ひとまず次までの私はキープなのでしょうか？？今ひとつスッキリしません。
嫌いになったらラインもしないし、しないでくれというし、別れる時はちゃんと言うと彼は話してたのでこの矛盾さが頭を混乱させてます。
その時の感情で話しているという事ですか？武闘派らしく思いっきり叩き切ってやりたい気持ちもあり、自分の気持ちも中途半端で悲しんでいいのか、モヤモヤしてわかりません。
ここまともに1カ月夜も眠れず困っています。ベタな話かもですがネタ提供になれば。よろしくお願いします！
（Ｓさん）