自分が幸せになるために、強烈なキャラの母親にしてあげられることって何でしょうか?

手強い母親だと、どうしても「おかん軸」で人生が回って行きます。
そうすると何をするにもお母さんが優先され、自分の幸せも後回しにしてしまうんです。
だから、自分軸を取り戻すべく、母を手放し、自分の幸せを優先することがカギとなりそうです。

根本先生こんにちは!!!

私は過干渉で神経質ヒステリック 癇癪持ちというかなりの手強い母に育てられました(笑)
また変わった親で生涯 父に愛ではなく恋する乙女として 時に娘はライバルになり 蛇とマングースのような親子関係で それは自己否定や肯定感も低く、アダルト・チルドレンで屈折して育った自立系武闘派女子です!!

なので生きづらさを感じ心理学の本も色々読みましたが 根本先生の実は親を愛していたからこそ罪悪感があるんだよ…という言葉に目からウロコで

滂沱の涙が…

長年の悩みも糸口が見つかったようでした…
色んなカウンセラーの方はいますが 根本先生の言葉は愛を感じ それから 勝手に崇拝して 心の先生と思っています!!!

そんな私が12年付き合った彼と別れました…
この彼は私の情熱スイッチをONにする彼氏で、いつもは ほぼ放置なのに時折、餌を与えて 欲しても得られない愛情に悶絶し、よりいっそう彼にハマりまくり、執着とわかっていながら 離れられずにいましたが 根本先生の本を読み

 ある時 もーいいやっ!!
 彼が幸せになるなら 私じゃなくても良いし
 私も私の事を本当に愛してくれる人を
 愛せるようになろう!!
って フット 切れたような感覚でした…

落ち着いて考えてみると 彼が目の前に現れたのは 母親とのやり直しだったのかな??
欲しくても欲しくても 得られなかった愛情… 与えてくれない人だったからこそ 私も執着したのではないかな??
と感じました…

ラスボスが母親なら その彼は中ボスでしょうか??

彼と別れて後悔はありません

が…今は母親が側にいるだけで落ち着かずイライラするのですが

もしも 母親が亡くなった時に後悔する事を思うと涙が出てきます…

これからの私は自己肯定感を上げて
(本も買いました…飲むと人にあげちゃうので何冊も買いました(笑))

幸せになっていくにはもちろんなんですが 母親と後悔しないためにはどんな事を取り組んでいけば良いでしょうか???

もしも ネタになったら使って下さい
!!!
(Kさん)

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性的トラウマを抱える友人(男性)の心理を理解してあげたい。

性的虐待やいたずらが心身に与える影響はとても大きく、男性・女性としての自分を全否定するようになります。
しかし、「問題の影に才能あり」「才能あるがゆえに試練が与えられる」という言葉にあるように、その人には非常に素晴らしい才能、魅力が冷凍保存されているようなもので、それを解放することでカリスマ性やリーダーシップを発揮できるようになるのです。

根本先生こんにちは、Mと申します。

アルコール依存、ワーカーホリック、不眠、潔癖症の症状がある友人との接し方についてネットで調べておりましたが、やはり根本先生に相談しよう。と思い立ちこちらにお邪魔しました。
よろしくお願いします。

最近になり、その友人には性的虐待を受けた過去があることが分かり、いまは主にそのことについて調べているところです。

友人は男性ですが、日頃の態度を見ていると友人に虐待行為をした人物も男性ではないかと思われます。

何歳頃、どの程度の虐待があったのかは定かではありませんが、女性との性的接触を極端に避ける傾向があり、また、女性らしさを漂わせる女性のことも嫌悪します。

なぜそうなるのか?

男性であれ女性であれ性を匂わせるものを全て避けたいということでしょうか?

そのわりに性的なことに関して興味はとてもあるようで他人の性行為について知りたがります。

興味があるなら勇気を出して自分で経験してみればいい。と思うし、普通に相手をするのなら私は全然ウェルカムなのですが、でも、そうしたくてもトラウマが邪魔をして出来ないということですよね?

そうは言ってもあれこれ聞かれたりこっそり色々見られたりするのはさすがに不信感も募るしストレスです。

それらの異常行動をどう受け止めてあげたらいいのか、友人の精神がどういう状態にあるのかを知りたいです。

性的虐待をうけた過去があると自分を「汚ないものだ」と感じるようになると聞きますが、なぜ、自分を汚く感じるのか?
そこについても詳しく知りたいと思っています。
(Mさん)

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心理学をかじっていい人過ぎる人になってしまった!?

心理学を学ぶと相手のことが分かるようになるのでいい人になってしまい、自分を抑え込んでしまうことがあります。
カギはやはり「自分軸」であり「自己肯定感」であるようです。

根本さん、教えてください

心理学を読みすぎて、どうやらいい人すぎる人になってしまったみたいです!!

別れたロックマンな彼
仕事のトラブルで追い込まれ、誰にも頼らず、私を頼ることもできず、結果いろいろなものを失い、人格すら変わってしまったようです

私に時間を作らないのも「きっとどの面下げて会っていいのかわからないんだろう」とか、
「嫌いじゃない」って言葉も「こんなに何もできてない自分では好きとは言えない」とか、
根っこは愛情からきているのだろうと、良いように解釈して彼の愛情を信じてきました

結果、逆切れされて一方的にふられましたが、実際は数か月前に結婚し、先日子供が産まれた事を聞きました

彼としても不本意だったのか、悪意があったのかはわかりません
言えなかっただけなのかもしれません

一般的にはひどい放置をされていましたので他の人であれば私も信じませんでした
ただ復縁した彼という事もあり、昔の良かった彼も知っていたので、彼だから信じようと思っていました

心理学をかじって色々な恩恵もあったし、出会えて良かったと思います
そんな彼を信じてこれた自分は褒めてあげたいと思います

「どうしてそんなに許せるの?」と、周りには理解されずに過ごしてきましたが、信じすぎてきた事が彼にとって重荷になってしまった結果なのかと、自分を責める気持ちも無いとは言えません

私は、いい人すぎる人になってしまったのでしょうか
バランスが取れるようになれるのでしょうか
(Hさん)

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お金について考えるセミナーをして、気付いたこと、学んだことをお知らせしたいと思います。

昨日、今日と思うところがあってzoomというネット会議システムを使った無料の「お金セミナー」を開催しました。

ちょっと事前の説明が長くなりますがご容赦ください。

私、リトリートセミナーを年3回開催しています。

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ウンコの話?いや、怒りの話です。あと「動くきっかけ」の話です。

怒りを溜め込んでいると少々出しただけではすっきりしないものです。
ずっといい子・いい人をしてきて溜め込んでる場合もあるし、そもそも怒りに慣れてないこともありますよね。
それに動けない時間はエネルギーを溜め込んだり、心の準備をしたりしてるケースもあるので、そこにも意味があるんです。

根本様

いつもメルマガありがとうございます。
毎日楽しみにしています。
今日は初めて、メールをしてみたいと思います。

テーマは「怒り」です。

最近転職・独立を考えているのですが、なかなか動けず、悶々としながら日々を送っています。根本先生の話だけでなく、手当たり次第本を読み漁っては、行動のきっかけをつかみたいと思っているのですが、一向に進みません。

そんな中、まずは自分と向き合おうと、考えたこと、思いついたことをノートに書いてみたり、お恨み帳を書いてみたりと、自分の心にある思い込みを探してみたりしています。
なるべく心穏やかなんて思いながら、過ごしているのでが、なかなかうまく行きません。

うまくいかないことの一つが、怒りです。
私は世間に対して相当の怒りがあるようで、電車に乗る度嫌な思いをしています。
座れない、押された、抜かされた、と挙げていくときりがないのですが、特に電車では大変です。誰か特定の人に対しての怒りじゃないので、どこにぶつけていいかもわからず、途方に暮れています。

また、普段そんな気持ちを貯めているせいか、お酒が入ると、毒を吐きまくります。きっと一緒にいる人も引くくらいに。

また、お恨み帳を書いてると、なぜか最後には、自分への怒りを書いていて、全然スッキリしません…。書き方間違っていますか?

心と向き合うようになってから、気がついたのは、自分の中にある怒りでした。きっと小さい頃から、自分の気持ちを抑えてきたため、溜まってしまったのかなと思います。

仮に、自分への怒りだとして、何を手放せばいいのでしょうか?地道が好きではなくて、多少ショック療法でもいいので、ガツンと効く何か方法はありますか?

いつかどこかでネタになれば幸いです。
(Mさん)

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人間関係がうまく行かない理由は自分が○○人だから!?

カウンセリングというのは人間関係に関するご相談が大半を占めているのですが、そこで無理に周りに合わせようとしたり、自分に合わない環境を批判し続けたりすることは、どちらも自分の首を絞めることになりますね。
そこで、少しそんな世界から意識を変えるための提案を2つさせていただきます。

根本さま、こんにちは。
恋愛についてではありませんが、もしネタにしていただけると嬉しいです。

数ヶ月前、私自身の心境の変化でそれまで所属していた場(趣味のサークルみたいなもの)を離れ、別の場に移動しました。
その際、大体の方には快く送り出していただきましたが、抵抗した方も。あえて先に去って行かれたり、SNSをブロックされたり。
暫くは自分の事に集中してましたが、最近になり、抵抗してた方が遠回しに私(のような人)を皮肉る内容のブログを公開していた事を知りました。
またそれが随分イキイキノビノビと、実に楽しそうに書かれていまして(笑)
驚き呆れつつも「この人、私に凄くプレッシャーを感じていたんだな」と思いました。
そこで思い出しました。以前にも同様の事が、私が確認しただけで2件。

私、そんなに怖いのか、、、
確かにその彼らには何か言われても論破してきたので、ストレスだったのでしょう。
なら変に抵抗しないでサクッと送り出して後は楽しく過ごせばいいじゃん!ですが、そういかないのは何故なのでしょうか。
あと私、自分から人様に喧嘩ふっかけたりしないので、ここから何か役立てられるものがあればアドバイスいただけると嬉しいです。

よろしくお願いいたします。
(Yさん)

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父の虐待やモラハラが原因でいい人になってしまう私。

子ども時代に繰り返し怖い思いをすると、どうしても他人軸になっていい人になり、他人の顔色をうかがって生きるようになってしまいます。
たとえそうであっても幸せになることは可能なので、そのためのアプローチをいくつか紹介しています。

もう30代になるのに付き合った事がありません。子供の頃から父の虐待、モラハラが酷く、母も怯えておりました。
母から父の前ではニコニコしなさい、言う事聞きなさいと言われていて、今でもどこに行っても『いい人』を演じてしまいます。男性と付き合ったら毎日気を使わないといけないと思うと気疲れして正直一人の方が楽なんじゃ…と思う自分もいます。
あと、人に「これをやめてほしい」とかお願いするのも、できません。過去、断られて、注意されて傷ついた事があり、相手も同じ気持ちになるんじゃ…悲しい顔をされたりしたらもう、本当に無理なんです。だから結婚して一緒に暮らすなんて無理かも…と思ってしまいます。何か『いい人』のクセを恐れず卒業できる方法はないでしょうか?
(Kさん)

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