根本裕幸

私の家族は、父は7歳の時から単身赴任のち実家に戻り、その後２０年くらい私の人生からは消えています。
そのため、ヒステリックババア、もとい情熱系武闘派の母と、４人の子供で生活していました。母を笑顔にするための努力も空しく、鉄拳制裁やら連帯責任で徐々に子供達は追い詰められ、兄が思春期にぐれました。
私は自分の思春期入口に母や兄のヒステリーや暴力に「No」と言いましたが、余計に扱いや暴力がひどくなってしまいました。母は怒りを感じてから手が出るまでやや猶予がありますが、兄はいきなり暴力に発展する気がします。
今書いていて、「自分を愛するとか言ったって、状況はひどくなるばっかりだったじゃん！」という気持ちと、でも家族の気持ちを軽くしたくて望んで暴力を振るわれていた自覚もあって、苦しいです。自分をよしよししてあげ続けようと思います。
質問なのですが、根本さんのおかげで最近男性って優しいなーって感じることが多くて、父の愛情も感じるし、兄も今では幸せな家庭を築いています。不思議なんです。なんでこんなに優しい男性たちが、暴力を振るっちゃうんだろうって。
感情の扱いが苦手だから？会話でうまく伝えられないから？優しくて女性からの攻撃をぎりぎりまで我慢しちゃうから？
男性を助けるためじゃなくて、理解するために、改めて説明していただけたら嬉しいです！よろしくお願いします。
（Ｍさん）

いつもブログ・メールふむふむと拝見しています。心理学を勉強しはじめて６年目、やっと身体に落とし込めるようになってきました。

なんかうまく回っているハズなのに、罪悪感が抜けないんです。

いま好きなことを頑張って、苦手なことを無理せず、他の人にやってもらったりしています。

ワガママをなぜか許してくれる上司、やりたくないことを言ったら他の人に回してくれた先輩、自分の気持ちを我慢して私のしたいことを優先してくれる彼氏。

けど、楽にならないんです。いつも怖い。怖いって思いながら、やりたくない自分の気持ちを優先してます。
逃げてるんじゃないかなぁとか、本当は我慢してやらなくちゃいけないこともあるんだろうなとか、やりたくないことがさすがに多過ぎるんじゃないかなぁ？とか（←真面目に突進しまくる武闘派女子なので）、うまく回ってるのにいつまで経っても怖さが抜けないんです。

家に帰ると、ずっとなにかしら食べてます。食べると安心するから。最近、さすがに体型がひどいことになってて、痩せないと彼氏に嫌われる、痩せないと可愛いこと言っても見苦しい、ほんとひどいわ、職場の人たちも太ったなって思ってるんだろうな、と感じながらも食べてます。というか、一番私が醜さを受け入れがたいです。

シアワセなハズなのに、身体はどんどん醜くなってて。うまく回ってるなら、身も心もキレイになってくハズなのにって。

どうしたら、食べなくても、心から満たされるんですか？ほんと昔と比べたらものすごくシアワセなのに、まだまだ心が不安定なのはなんでなのでしょうか？

ぜひぜひ、ネタとして扱ってください。よろしくお願いします。

読んでくださり、ありがとうございます。
（Ｍさん）

はじめまして。
色々ありまして、主人と別居し半年となります。20年目にこんなことになるとは…
辛くて辛くて、最初の1か月でかなりやつれたと感じています（笑）
そんなこんなを乗り越えるべく、根本先生のブログに出会い、心を助けてもらいました。
最近は、やっと自分軸を意識できてきています。(今まで他人軸、特に主人軸となっていたことにも気づきました)
今日、苦手な事の1つを克服をしてきました。一人旅です。私は1人でカフェに入ることすら苦手な人でして…今回の旅はかなり勇気がいりました。
そして、ふらっと入った書店で「先生の本があったら帰りに読もう」と思ったら、出会いました。
あーすごいなぁ、自分の思うことが現実になる。
そして、帰宅後、別居中の主人から電話があり、ずっと怖くて言えなかった言葉を言うことも出来ました。今まで「これを言ったら傷つくかな？」とか思って言えなかったことを言えた。
自分で自分を褒めました。
この先、どうしたいか？がまだ見えないのですが、ゆっくりと自分と向かい合ってしっかり自分を応援したいと思います。
そして、今日から7日間自己肯定トレーニングしますね。
これからもブログ楽しみにしています。
（Ｙさん）