根本裕幸

ロックマンの言葉が私の体調と重なってズドーンときてしまい、喧嘩に発展。
しかしこの時は彼の言葉を「本音」と思ってしまった。
「これはもうだめかもしれない」とさえ思ったのですが、私も頭を冷やして体調も落ち着いてきた頃、彼のあれはすべて「八つ当たり」だとわかったんです。

彼、仕事もできるし大人らしい言葉も知っている。離婚歴もあるから私より上手な部分があると。
だから本音っぽく聞こえてしまうというか。

こういう書き方していいかわからないですが、根本先生にお世話になっている方々って既に普通より上位な人間だと思うのです（私も成長しましたよ！（笑））。

だから、とある質問サイト等で質問しちゃうと「そんなこと言うなんて、それは愛されてない証拠だよ！」とか何回言われたことかって方も多いはず。
実際、それほどの言葉を投げつけてきます。
人格否定、過去の女（元奥さん）よりダメだとか、それっぽい悪口は山ほど知ってます。
でもそれが彼にとっての身を守る盾なのですよね。だから、感情は上達しないのにそこはすごい磨いて上手くなる。

言い合い後、彼に「お前が今まで１番腹が立つ女。一緒にいるだけで腹が立つ」って言われたんです。
そして「お前と一緒にいるだけでイラつく。なにもかもいらつく」って。

これ聞いた時、実はほっとしたんです。
あーやっぱり八つ当たりだったかーって。
いらつくって、それだけ私が彼の感情を乱しているってことですよね。
これって、良い意味だと思ったんです。
今まで封じ込めていた喜怒哀楽がドバーーーって出てきてしまいそうってことですよね。
そのフタ、初めて開けちゃうのが私ってことだよね？すごくない？って。
で、受け入れてほしいって思ってるってことですよね。

言っちゃダメだったかもしれないのですが「え、それって素ってことだよね？」ってぽろっと言ったら「なわけないだろ！勝手にそう思っとけ！」って（笑）

仲良くなればなるほど１人で勝手に怒ってる彼ですが、「甘えん坊さんだなあ」と思えます。
というのも、このネタを投稿させていただいたのも私なのですが、この１つの記事でほぼすべて救われた気がします。
この記事、お守りです。

今後も何かと思いつき投稿すると思います（笑）
宜しくお願いしますm(__)m
（Ｈさん）

根本さんこんにちは。いつも笑って泣ける、暖かさ溢れるブログ記事をありがとうございます。
文章があまり得意ではないのですが、お礼が言いたくて、メールを書かせていただきました。

本日の「仕事が多忙になった音信不通になったロックマンの心理と対策について。」、とても心にきました。(ToT)（でも「スパムメール挨拶」には思わず笑ってしまいました！）
私もロックマンと1年間つきあっていたものの、関係を続けるのが難しいと一週間前に別れを告げられたため、この記事はあまりにもタイムリーでした・・・。
ただ、自分でも驚いたのが、比較的あっさりと現状を受け入れていることです。
今まで根本さんのブログと本（敏感すぎるあなたシリーズは私のお守りで、いつもかばんに忍ばせています！）とともに、自立系なりに幸せに生きる道を日々模索させていただいたおかげだと思います。
彼がそれで楽になるならとスッと別れを受け入れ、また、自分が持っている親密感の怖れや自己否定を癒していくことがこれからの幸せにつながるだろうと思い、涙も流し、執着もまだ少しありますが、心はどこか前向きです。

自然に彼の気持ちを尊重できたこと、自分なりに彼に与えられたことがちょっと誇らしいです。
根本さん、自己否定満載だった私のマインドを、ここまでに育ててくださって、本当に本当にありがとうございます～！

もし次があるなら、魅力的な自分を見せられるように、自信を持って愛を与えられる女になるように、また、わくわくできるパートナーシップのビジョンを引っさげて、ロックマンでも野良猫相手でも上手に巻き込んでいってリーダーシップをとっていけるように、
焦らずいい女に成長し続けていきたいです。
根本さんが本日の記事でおっしゃっていたように、自信を受け取ることからはじめたいと思います。

根本さんの記事を読み続けて4年たちますが、ブログで気になった内容のメモを取ったり、ブログや本にあるワークを続けていった結果、自分なりに成長を実感しましたので、感謝の気持ちを書かずにはおられませんでした。

支離滅裂な文章ですみません。
根本さん、これからも応援してます！

細く長く根本さんと繋がっているYです。
自分のライフワークを生きよう！と半年前に島へ移住、でも最近になってモチベーションが低下。
私はパートナーとラブラブに暮らしたい！と改めて思い、パートナーを探し始めました。
2ヶ月前にアプリで素敵な外国人に出会い、つい先日、彼がはるばる会いに来てくれました。彼との時間は３日間しかなかったけど、それは夢のような時間でした。
と、ここまではいいんです！そして、彼が帰るという前日。私は「私達って恋人なん？」て聞いてみたら「恋人ではない」と。
前から聞いていたけど、彼は９年付き合った日本人の元彼がいて、遠距離→同棲→破局の傷があり「怖い」らしいのです。
１週間ほど私の心は荒れたけど、とりあえず「この人は男性とのコミュニケーションの練習台だ！」と思って、連絡は取り合っています。
ただ、この関係が長期戦になるのは嫌なんです。私、追う立場になると重くて、依存的になってしまうから。
こう言うと根本さんは「ライフワークを生きろ！」と言いそうだけど、今はそのモチベーションも低下気味で。
一見すると難しい相手にのめり込んでしまう私は、まだ幸せになるOKが出せていないのでしょうか？
こういう時、どうしたらいいいですか？
（Ｙさん）

根本先生こんにちは。去年の夏、元カノに戻ってしまった職場でのダブル不倫相手と、フラれた後も仕事でペアを組む地獄の日々をこの一年送ってきました。
長い間、永遠の５歳児の主人とはレスだったので、生まれて初めて私の「官能の扉」を開けた彼に対して、外見も中身もこれ以上の男は今後現れないだろうと想いを封印して耐え忍んできました。
元カノへの負け犬的な妄想もしつつ、先生の本やブログに励まされながら仕事と自分に集中して女磨きも頑張ってきましたが、最近仕事でありえないミスや、トラウマ恋愛の元になった相手との偶然の再会などびっくりすることが重なり、すっかり憔悴しきってしまい、辛くて悲しくて涙がとまらなくなり、今までの行動ができなくなってしまいました。
そこで全部そのことを彼に話し、今後も私と仕事で組みたいなら彼女と別れて欲しい、恋愛関係に戻りたいと言っているわけではない、ただ今の状態で仕事を続けるのは無理だと、１年経ってようやく告げることが出来ました。
しばらく時間が欲しいと言った数日後、なんと元カノと別れたそうです。但し私とは一生男女の関係に戻るつもりはないとは言われました。
返事をもらうまでの数日間、この1年間の自分の成長を素直に認め、私は私で相当頑張った!外見も中身も人生最高にいい女になってきた!稼ぎも増えた!だから何があってももう大丈夫!私の人生を大切にすると決めたから、堂々と自分の気持ちを彼に話せた私は偉かったんだよ、と自分に言い聞かせていました。
彼から予想外の答えを告げられた時、この1年、毎日自分の中から湧きあがっていた訳のわからない怒りが、ブレーカーを落としたように鎮火するのを感じました。不思議な感覚でしたが彼にもお礼を伝えました。今また楽しく穏やかな関係になっています。
私は私、彼は彼。二人がいつか相互依存の関係になれたらいいなと思います。これからも自分磨きと自分軸の確立を続けていきます。先生、本当に助けていただきありがとうございました。またセミナーにも参加させていただきます。
（Ｙさん）