根本裕幸

根本さんこんにちは。
長年、お金がない問題に悩まされて著書やらセミナーやらで向き合ってきておりますが、脱せそうになってはぶり返しの繰り返しをしている者です。

先日の「お金がない問題を各方面から解いてみる」も拝読し、ここ数年、感謝や女性性やら母やら、やったぞ！コレもやったぞ！まだ足らんか！！と歯軋りしていましたが、後半の「ちょっと上級なお話」にありました「自分のエネルギーに振り回されないように自分自身を封印する」にロックオンされました。

実は私、女性性の解放に取り組み始めてから、男性性の強い女性が大嫌いになりました。自分の男性性も嫌い。黒歴史だと感じてます。

怖いし、厳しいし、頭硬いし。以前のそんな自分自身が今は大嫌いなんです。
当時の彼氏共には最終的に「恐い」と振られました。彼らには「仕事なんて楽しいワケねーだろ。甘えんな！」とパワハラ鬼上司のように厳しかったですもの。その反面、かなり稼いでました。仕事がガンガン入って忙しいし、疲れ切ってました。

で、女性性を解放した現在。
男性性バリバリのあの頃の最悪な私には戻りたくないし、もうがんばれない。ただし金は足りない。でもむやみに忙しくないから幸せ。幸せ？足りないけど楽しい、かな？ただ足りないのは本当に困ります。

これって、私は自分の男性性に振り回されるのをやめるために、男性性のエネルギーを封印したんでしょうか？女性性が解放されると、傷ついた男性性は勝手に癒されて動き出すかと思っていたけど、使う意識がないとダメですか？バランスよく使えるようにならないとダメかしら？マジで嫌なんだけど。

ちなみにね、女性として大切に親切に扱われるようになりましたが、モテなくもなりました。狩りが下手になった気がします。(年かしら？)色気が出たとか褒められるようになったから、楽勝かと思って自分から行ったけど空振りするんすよね。
なんでだろ？

こんな私の場合はどうなんでしょうか？
金が足りるか男が足りるか、どっちか叶えたいのでお願いします。
（Ｙさん）

こんにちは！いつも勝手にお世話になっている者です。毎日ブログ楽しみにしてます！
（咋年末にお金のワークショップの動画も購入し、とっても心が楽になりました。ありがとうございます！）

私は現在日本に住んでいる、外国かぶれです。大学で数年間海外に住んだ経験以外は日本で生活をしてきました。現在は結婚しておりますが、幸いなことに旦那さんは私の舶来趣味に理解があり、将来海外に住みたいねと話をしています。

せっかく夫婦で目標があるのだから、それに向けて邁進すればいいだけなのですが、ここで
「日本を出たい→日本を出るために稼がなきゃ→でも日本は毎日ときめかなさすぎて頑張る気力が湧かない→日本を出たい」
というループにハマっています。

仕事に関してはこれまで中途半端な仕事ばかり（すぐにやめたりだらだらしたり）で、罪悪感があるのは否めません。
やりたいことも特になくて何もしておらず、そんな稼いでいない自分を「旦那さんの足手まとい」と責めては焦り、上のループにハマってしまっています。
根本先生のブログを読み漁り「まずは女性性を満たそう～♪」とワクワクすることを見つけることからと思っても、そもそも日本に住んでいることにときめかず、時々外国っぽいお店に行ってはときめき補給の旅行に行くお金を稼ぐこともできない無気力な自分に虚しい気持ちになるばかりです。

ここまで外国かぶれで日本を嫌いな自分がいるのは、中学生の頃から過干渉の両親に「留学したい」と言い続けても反対され、抑圧された経験からだと思います。（両親は留学のために条件をつけてきて、すべてこなしてきても毎度裏切られてきました。両親は不仲、家は裕福なほうです）

今でも、同級生の大したことない子が中学校で留学・移住して成功しているのを見ると悔しくてたまらなくなります。ここらへんに関してはお恨み帳を書いてみましたが「両親が留学させてれなかったことが憎い。もしあそこで留学できていたら私はどんな選択をしていたのか知りたい」という感じで、どこか「外国へ行く」ことがゴールで、その先の深いライフワークのようなものが全く見えません。

いろいろ考えてはいるのですが、自力で出せる解決策が「外国行けばいいじゃん」しかないことが心苦しいです。心理学でよくある「もしお金があって、外国に住めたら自分は何したいの？」というワークをしてみても全然やりたいことが考えつかないあたり、自分的にはどこか心理的に逃げがあるんじゃないかという目論見です。どうでしょうか。

同じ状況の人は少ないとは思いますが、こうやって無気力になったり、目先の問題を見違える人はわりかし多いかと思います。お力添えいただけますと幸いです！
（Ｍさん）

消化したはずの感情が蘇り混乱しています。この感情はどう整理すればよいでしょうか？
1年前、ロックマンぽい彼氏とお別れしました。
彼とは職場で知り合い、徐々に体の関係も持つようになりました。
2人の関係をやんわり確認するもかわされ続け半年経った頃、彼への気持ちを伝えた上で曖昧な関係なら終わらせようと告げました。彼からは、好きじゃなかったら会ってない。付き合ってみるか！と言われ、憎たらしくも彼なりの精一杯の返答だと嬉しく受け止めていました。
がそれ以降、彼の態度はよそよそしくなり3ヶ月後、付き合おうと言った覚えはない。体だけの関係と思っていた。と言われ、疲れてしまい距離を置きました。
その後、彼の海外赴任により物理的に離れたこともあり、彼への感情は消化したつもりでした。
しかし最近、一時帰国した彼を職場で見かけ、自然に声をかけれない自分の小ささに自己嫌悪を感じ、更に人伝いに彼に彼女が出来たと知り、私とは付き合わなかった彼が彼女を受け入れたことへの嫉妬心、彼と一緒にいたかった感情、別れ際の辛い感情、彼にもっと優しくしてあげればよかったという後悔、、様々な感情が渋滞状態でつれーです。
この感情を整理する方法はありますか？
アドバイスを宜しくお願い致します。
（Ｋさん）