根本裕幸

野良猫とくっついて離れてを繰り返しやっとセックスに至ったのに、一度きりで彼はフェードアウト。納得がいかない私は最後に会ってくれとお願いし、「自分史上最高のセックス」を与えることに成功しました。
この日を境に私のセクシュアリティがエクスプロージョン！
本来のどエロさが功を奏したのか、彼のワンコの素質を垣間見たんですよ～！それからしばらく私の手のひらで喘がせwin-winな関係を続けていたんですが、突然脈絡なく他の女の子が複数いることをメッセージで告げられたんです。
聖母の顔も3度まで使い果たしました。百恵ちゃんバリに「バカにしないで！」って送ってました。あと、「本当なめないで。」っていうのもカッコ良かったですね。
「あなた私じゃなきゃ満足できないのにね？」という名台詞が出たのは根本さんが憑依してくださったんですよね？ラチあかないので漫才師顔負けに「もうええわ」って送ったら、お後がよろしかったようでブロックされました。あーあ。愛してたのにな。
もう前みたいに彼が怖くないので言いたいこと言えました。だって私の手のひらで喘ぐ可愛い姿を覚えてるから。これって私、セックスで自信つけたんでしょうか？
（Ｋさん）

根本先生、こんにちは。
ライフワーク勉強中のYです。

私はすごくこだわりが強い性格です。
人に対しても物に対しても。
今までは、そのベクトルが人に向いてました。
でも、人には人の気持ちがあるし自分の思い通りにはならないことが多いと気づき、そのベクトルを好きなこと探しに変えました。(先生のブログのおかげです(^-^))
そして、ようやく自分が満足できる教室に出会えました。そしたら、その教室が今年で閉店するとのお達しが昨日ありました。(￣◇￣;)ガーン。
せっかく出会えたのにぃ。ここまで探しあてるの大変だったのにぃ。全てにおいて大満足だったのにぃ。
そういえば、今月は次々とドタキャンされるし、なかなか悲願の彼氏もできないし、休日はたいがいひとりぼっちだし。どーせ私なんてこれからひとりぼっちで結婚してないとか子供いないとかそういうコンプレックスと共に生きていかなければならないんだとか。
好きなこと探しだって、ひとりの時間を何かで埋めたくて探してたことだから、所詮趣味なんだから無駄金だし。とか負の感情がドワーッて溢れてきて昨日は悲しみに沈んでおりました。
教室探しもすご～く探してきたのでまた探すのも疲れます。彼氏探しも一緒です。すご～く探してきたけど見つからないので一時休止にして、好きなこと探しに変えたのです。
何でもそうなんです。納得できるまで探してしまうんです。手近なところで満足してる人いっぱいいますよね！？私も手近なところに幸せ感じて喜んで楽しめる人になりたいです。
だけど、どうしても心が納得しないんです。
どう受け止めたらいいのでしょうか？？

お時間ありましたら、ご回答いただけると嬉しいです♪
（Ｙさん）

初投稿です。ロックマンに疲れ、根本先生のブログを読み漁り、自分自身を癒し、真島あみさんとのコラボセミナーにも参加し、やっぱりロックマンじゃないと萌えない、女性性を開放して今度こそ身も心も溶かすんだって思い直した矢先、予想外の出来事が起きたんです。
野良猫でもロックマンでもない年の近い平凡なブルーワーカー、だけど女性性がものすごく強い男性が寄ってきたんです。
こちらが悔しくなるほどの、愛され、受け取り上手。傾聴力、共感力に優れ、仕事や武器磨きに夢中の私がシャッター開けるのを、絶妙なタイミングで待ち構え、癒しを提供してくれます。
そう、彼はまるで、ロックマンを骨の髄から溶かす、傷病看護師！未だかつてないフィット感や居心地の良さを感じる反面、撃ち落としたい相手ではなので物足りなさも感じます。
彼に身をゆだねられずロックウーマン化しているということは、私自身の癒しが足りないんでしょうか？それとも、こんな時こそサレンダー？　癒され始めた武闘派女子の通過点のような気もします。
ちなみに、私の両親は仲が悪く、物心ついた時から２人の間の調整役を担い、双方の怒りのサンドバックとなり、全く甘えられない子供時代を過ごしました。お恨み帳で吐き出し、感謝もできるようになりましたが、忘れていた頃に怒りがこみ上げることもあります。
「好きにすれば」って言われるのは、百万も承知ですが、この先を進むヒントをいただけると幸いです。
（Ｋさん）

こんにちは。
大学4年休学中の学生です。
根本さんの本とブログには元気をもらっていますありがとうございます。

僕は人と仲良くなれないことに悩んでいます。

初対面の人やその場限りの人はあんまり抵抗がなく話せるのですが、
２回目以降や、「この人とはこれから何回も会って仲良くなっていくんだろうな」と思う人（バイト先とか）とは、
言語化するのが難しいのですが、「う、話したくない、逃げたい（怖いのかな？）」と思い、その場を避けてしまったり、話しても、どんな話をすればいいかに意識が向いたり、きっとまたうまくいかないんだろうと自分を責めたりして、話に集中できずに変な会話になってしまいます。

大人がする( ?)典型的な会話や当たり障りのない会話はできるんですが、友達同士でするようなほんとに普通の、他愛もない話、雑談が難しいです。

今は、ロックマンみたいに、周りの人から見たら人とうまくやっているように見える（自分もある程度やっているとは思う）けど、心の中では友だちと呼べる人がいない状態です。
僕のことを友だちと思ってくれてる人は何人もいます。けど僕からすると、気の置けない仲の人がいないというか、みんなに気を遣います。それがしんどいです。
根本さんの言っているように、これは僕の長所の一つではあると思うのですが、気を遣いすぎて自分を出せていないなぁって感じです。

こんな人はどうすればいいのか、ネタにしていただけたら嬉しいです。

ちなみに、僕はとても「いい子」をしていた一人です。
学校では優等生（生徒会長にもなったぜ）、地域の方や友達の親からも、勉強だけでなく人柄や礼儀正しさも「すごいね」と褒められてきました。
母親は思ったら言いたい人なので、僕は朝から晩まで「早く起きろ」「テレビそんな見ていていいのか」「風呂入らなくていいのか」などずっと言われていました。すごく嫌だと思いながらも妥協して守っていました。
これらが影響してるのかもなぁと思います。

こんな人はどうすればいいのか、ネタにしていただけたら嬉しいです。
（Ｇさん）