根本裕幸

心理学を読みすぎて、どうやらいい人すぎる人になってしまったみたいです!!

別れたロックマンな彼
仕事のトラブルで追い込まれ、誰にも頼らず、私を頼ることもできず、結果いろいろなものを失い、人格すら変わってしまったようです

私に時間を作らないのも「きっとどの面下げて会っていいのかわからないんだろう」とか、
「嫌いじゃない」って言葉も「こんなに何もできてない自分では好きとは言えない」とか、
根っこは愛情からきているのだろうと、良いように解釈して彼の愛情を信じてきました

結果、逆切れされて一方的にふられましたが、実際は数か月前に結婚し、先日子供が産まれた事を聞きました

彼としても不本意だったのか、悪意があったのかはわかりません
言えなかっただけなのかもしれません

一般的にはひどい放置をされていましたので他の人であれば私も信じませんでした
ただ復縁した彼という事もあり、昔の良かった彼も知っていたので、彼だから信じようと思っていました

心理学をかじって色々な恩恵もあったし、出会えて良かったと思います
そんな彼を信じてこれた自分は褒めてあげたいと思います

「どうしてそんなに許せるの？」と、周りには理解されずに過ごしてきましたが、信じすぎてきた事が彼にとって重荷になってしまった結果なのかと、自分を責める気持ちも無いとは言えません

私は、いい人すぎる人になってしまったのでしょうか
バランスが取れるようになれるのでしょうか
（Ｈさん）

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今日は初めて、メールをしてみたいと思います。

テーマは「怒り」です。

最近転職・独立を考えているのですが、なかなか動けず、悶々としながら日々を送っています。根本先生の話だけでなく、手当たり次第本を読み漁っては、行動のきっかけをつかみたいと思っているのですが、一向に進みません。

そんな中、まずは自分と向き合おうと、考えたこと、思いついたことをノートに書いてみたり、お恨み帳を書いてみたりと、自分の心にある思い込みを探してみたりしています。
なるべく心穏やかなんて思いながら、過ごしているのでが、なかなかうまく行きません。

うまくいかないことの一つが、怒りです。
私は世間に対して相当の怒りがあるようで、電車に乗る度嫌な思いをしています。
座れない、押された、抜かされた、と挙げていくときりがないのですが、特に電車では大変です。誰か特定の人に対しての怒りじゃないので、どこにぶつけていいかもわからず、途方に暮れています。

また、普段そんな気持ちを貯めているせいか、お酒が入ると、毒を吐きまくります。きっと一緒にいる人も引くくらいに。

また、お恨み帳を書いてると、なぜか最後には、自分への怒りを書いていて、全然スッキリしません…。書き方間違っていますか？

心と向き合うようになってから、気がついたのは、自分の中にある怒りでした。きっと小さい頃から、自分の気持ちを抑えてきたため、溜まってしまったのかなと思います。

仮に、自分への怒りだとして、何を手放せばいいのでしょうか？地道が好きではなくて、多少ショック療法でもいいので、ガツンと効く何か方法はありますか？

いつかどこかでネタになれば幸いです。
（Ｍさん）