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自己否定的な自分を見つけるとなんかホッとすることありませんか？
一種の自傷行為に当たるんですけど、それは心の中にある闇の部分が顕在化したものかもしれません。
私たちの心の奥底に潜む闇の話を今日はしてみようと思います。
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こんにちは。
根本先生のYouTube聴いたりブログ読むほど「素直な自分になりたい」という想いが強くなります。
そこで質問なのですが、自己肯定感の棚卸しとして自己否定的な感情を書き出すのはアリでしょうか？
昔から私は残念なことになってしまった人（スミマセン）借金だらけで呑んだくれてる人とか、人に迷惑かけても自堕落なまま生きる人とか、自分の妄想の中に生きる人とか、とにかく人にまともに相手されない人を映像とかで見ると、自分のことのように胸がキリキリして強く共感します。
同情とかではありません。
文字通り「ああ、この人とわたしは同じだ」と感じるということです。
私は客観的に見たら恵まれてる方だと思います。
容姿や学歴、仕事、パートナーなど。
上の癖を時々友達やパートナーにそんな映像を観てる時などに軽く言うと「何言ってんだか」と理解されません。
友人達にはどうやらそんな気持ちは一切無いようです。
それは癖のようなもので、まぁとくに気にしてなかったのですが、根本先生の本のワークなど通して、上記は投影でわたしは私のことをずっと本当はそう感じていて、それは今も進行中だということがわかりました。
だからほんとは自分をどう感じてるのか書き出したら、「価値がない」「醜い」「下品」「低俗」など出るわ出るわで。
しかも終わらないのです。
一旦スッキリしても、また数日、数カ月後にはこの「膿み」のような自己認識を確認せずにはいられません。
昔「ほめ日記」をやってたことがあり、その本には決して自分を否定する言葉は書いてはいけないとあり、イケナイことをしてるのかなと気にはなってます。
でも、自己肯定感をあげるにはまずは「本当は自分のことをどう感じてるのか？」というのを知ることが必要に思います。
ですが根本先生の文や他の方の自分との向き合い方のハウツーにも、希望や「私はどうしたいか？」などのポジティブな側面に光を当てるアプローチで、私がやってるのは少し危ういのかなとも思えたり。
また「御恨み帳」は他人への恨みつらみで、自分への攻撃ではないと思うので。
では何故わたしがこの自己攻撃と紙一重なネガティブな自己認識を確認する作業を時々やるのかと言うと、感情的にまろやかになるといいますか…やった後に肩の力が抜けて楽になる感覚があるからです。
根本先生のご意見いただけたら幸いと思い失礼しました。
（Ｙさん）
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毎度フルネスってそもそも何？身に着けるとどう変わるの？れんちゃんは何が変わったの？などなど、根本が吉田れんにマインドフルネスについてインタビューしている動画です。
「自己肯定感」と非常に密接なつながりがあることが話をしていて分かってきちゃいました。自己肯定感を高めたい方にもめちゃくちゃお勧めです。
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一気に１万文字以上を積み上げた。よく頑張ったー。えらーい！と自分を褒めてあげます。はい。
みんなもご一緒に！笑
さて、起承転結で言えば「転」に入り、けっこうポジティブな方向に話が進み始めます。
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私たちは何かと寂しさや孤独感を覚える生き物ですが、しっかり者の長女などは特にその役割を使って寂しさや孤独感に蓋をして成長することが多いと思います。
だから、大人になってもその役割を続けてしまうのですが、何かの拍子にずっと寂しかったことを悟るのです。
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根本先生こんにちは。
いつも遠くから勝手にお世話になっています。ありがとうございます。
まんまとステマにはめられまして(そんなことない)出版記念の講演会に申込みました！楽しみです。
寂しさ本についての、前のめりな質問です。
先生のvoicyで「ずっと、寂しかった」の回を運転しながら聞いていました。
流し聞きしていたつもりなのに、ワークの部分でうっかり泣きが入りそうになり、慌てました。
これまで、遠くから勝手に先生にお世話になる中で、自分の中の罪悪感や無価値感には、何度も何度も遭遇し、向き合いながら今日に至ります。
でも、自分が寂しさを持ってるなんて、これっぽっちも思っていませんでした。
びっくりしました。
運転中は危ないので、家に帰ってから改めて、「ずっと、寂しかった」と伝えたいのは誰かなと思ったとき、浮かんだのは父と母です。
イメージの中で伝えようとしても、言葉が出なくて、変わりに涙がボロボロ流れて、こんなに泣くかと思うほどに号泣しました。
自分の中に罪悪感と無価値感と並ぶ、寂しさ孤独感のでっかい穴を見つけてしまい、ホントに驚いています。
今までどれだけ埋めて隠してたんだろうと。
「寂しさ・孤独感を感じるシーンと、その感情を癒す方法について。」を読ませてもらい、自分の愛を止めると寂しさ孤独感がやってくるとあり、質問なのですが、
私の寂しさは、小さい頃からの父と母への思いにくっついてる気がしたのですが(両親共働き、私は3人弟妹の長女)子どもってただただ、親に愛を与え続ける存在だと思うし、きっと私もそうだったんだろうと思うのですが、こんなに寂しさのでっかい穴があるのは、両親への愛を止めちゃったからなんでしょうか？
罪悪感や無価値感と同じように、寂しさ孤独感も人の内側にある、でっかい穴の一つなのでしょうか。
（Ａさん）
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満席になりましたのでキャンセル待ちを受付中です！（6/3）
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いつもすぐに満席になってしまい、キャンセル待ちが続出しているこのセッション。
私のスケジュールの都合で、６月の開催がまだ終わってないにもかかわらず、７月に開催することを決めました。（つまり８月はナシということです）
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文字数的には４０００文字程度しか進捗はないのですが、今日は３章の構成を考えていて、それが何となくできあがったので大きな前進。
作家さんの中には全体の構成図を始めにバン！と決めて書き始める方もいらっしゃるようなのですが、私は何でも行き当たりばったりでバタバタするタイプなので、本を書くときもその場その場で構成を決めていくことが多いです。
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論も立つし、仕事もできるし、ということでついつい見上げてしまうのだけど、心の中は５歳児だったり、傷つきまくったりしているロックマン氏。
その彼を癒すには女性性が不可欠なので、自らの女性性を解放するためにふだんからできることをお伝えします。
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根本さん、初めまして！
10歳年上の10年交際している彼の事を相談させて下さい。
彼と交際して10年、私は結婚願望が強く彼に何年もの間、何回も彼に結婚をせがみましたが、その度に何かと理由を付けはぐらかされて来ました。何回目かのアプローチでやっと入籍日まで決めたものの、そこから一向に話も進まず、、、。
その事で私もイライラしており些細な事で大喧嘩をしてしまいました。
その後、彼から「一緒にやっていく自信がない。結婚したい私の気持ちに答えられない。自分が関わる人を不幸にしてしまう、と罪悪感がある、そんな穢れてない人と一緒になるのが私の幸せだ。」と言われました。
そんな事を言われどうしようもなくなり、それでも彼が居なくなるのが耐えられず、藁をもすがる思いでたどり着いたのが根本さんのブログです。
ブログを読むうちに、雷に打たれた衝撃が。
彼ってロックマンだし、私ってか弱い震える子ウサギちゃんと思ってたけどバリバリの武闘派女子なのではと。
彼は小さいながらにも会社を経営し性格はバリバリの理論派、そんな彼は幼い頃に親からの愛情が十分では無かったと言い、またイジメられたり離婚した経験もあります。
強い、しっかりして見えてたけど心は傷だらけなんだと知りました。
もしや彼って私が近い距離に入ってくるのが怖いんじゃない？
だから結婚したくない？
そんな彼に私は何年も火炎放射を当てまくり散弾銃で攻撃しまくりズタボロにしてしまったのではないでしょうか？
私の言う事を叶える事で彼からの愛情を測っていました。それじゃあ彼も疲れてしまうよな、と。
彼ばかり悪いと思って居ましたが私にもそうさせてしまう原因ってあったな、と。
10年も一緒にいてそこに気がつけなくて本当にごめんね、でも私はずっと一緒にいたいそんな気持ちです。その思いが彼を癒してあげたいのか、彼に対する執着なのか分かりません。
彼とこの先も一緒にいるためにはどうしたら良いでしょうか？
（Ｈさん）
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