根本裕幸

「嫉妬はしていてもされていても自分の価値や魅力をちゃんと受け止めようということ」。
　以前から根本先生のブログなどを読み、頭ではわかっていたことですが本書を読んであらためて再確認しなければならないと感じました。
　というのも紹介されている事例のように、私も職場で上司や先輩から「あなたの態度が気に入らない」などと言われ、何年も悩んできました。
　自分の態度を修正するべく相手の顔色や言動を見て、失礼にあたらないようにどれだけ頑張っても結局は嫌味や陰口、大人げない理不尽な攻撃をされて心身を病み、転職を繰り返してきました。
　ですが最後まで読んで、「私は悪くない」と思っていいのだと思えました。

　また、相手に見上げられていたのだと気づけば嫌味混じりの褒め言葉にお礼を返した際、「なんでお礼なの？」というようなことを言われたのにも合点がいきました。
　見下げたくて地団駄を踏み、思い通りに「怒らせたい（または悲しませたい）」私に予想外の感謝をされて驚いていただけだったのかもしれませんね。

　元々自己肯定感が低く、人生めちゃくちゃになりがちな私ですが、根本先生の著書「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法（あさ出版）」なども参考にして自身の価値・魅力を受け取ることに再度取り組んで行きたいと思います。

　良書をありがとうございました。
　季節の変わり目ですので御体ご自愛ください。新刊も楽しみにしています。
（Aさん）

いつもブログを楽しく拝見しております。
今回は、「気にしいな男性」にイラついてしまう心理について教えていただきたく、ご連絡いたしました。

私の会社の先輩（男性）が、かなり繊細かつ神経質な人で、誰も気にしていないような些細なことを気にして、すぐに謝ったり弁明してきます。

「あ、僕変な話ししちゃいましたね」「なんか水をさしてすみません」「僕の声なんか変じゃないですか」「それは選ばれないかも…いやすみません、やっぱなんでもないです」のような。

誰も何も言っていないのに、勝手に不安になって謝ってきて、本当にイライラします。
自分が不安だからって、いちいちネガティブなことを口にしないでほしいです。

でもこれってわたしが弱音を吐かない自立系武闘派女子だから、自分を投影してしまっているのでしょうか？

幼少期に母親がいつも泣きながら、私の父親の愚痴を私に言ってきていたので、弱音を吐いたり、人に罪悪感をもたせるような人が嫌いなのかな…なんて思ったりもしています。ぜひ根本先生の見解をお伺いできたらうれしいです。
（Ｅさん）

根本先生、こんにちは。
前回、こちらのネタをUPして頂き、ありがとうございました！
＞「表の自分はモテるし、人の目を引くのですが、自分が創る作品は全然人から注目されないのはなぜですか？」

変わり者の私、傷ついたエリート&ダメンズと接点が多く、色々上手くいかなくて、もう独身で我が道行きますわー、と諦めていたら、仲人さんが良い人紹介してくれて結婚が決まりました。しかも半年のスピード婚。近隣の町にお相手がいて、恐ろしい位に物事が進むのが早かったです。

婚活時、このブログが凄く励みになり、自分を見失わずにいられてよかった！と思いました。
＞「恋愛閾値が高い私の婚活事情。」

今回のネタですが
「悪い事ばかり続いてしまう理由は？無意識に変な物を選んでしまう、ハブられてしまう原因。魅力を受け取る以外に、別の見方があるとしたら？」と思い、送らせて頂きました。

今年は本当に上手くいっていますが、昨年は本当に最悪な年でした。

公私共にハラスメントを何人かの人達から受けていました。
他の人は普通なのに、私だけ腫れ物扱いや、濡れ衣着せられたり。
商品を注文したら不良品で、逆ギレ＆一切返金に応じてくれず、消費生活センターに相談した事もあります。
他には好きな人から誤解されて、嫌われたり。
元恋人からもハラスメントされ、知人に相談しても二次被害を受けたり。

他にもまだありますがキリがない位、最悪な出来事が重なりました。幸い、何とか逞しく生きています(笑)

それがきっかけで、自分の魅力や本当に欲しいものが見つかり、今のパートナーと巡り会えたのかなと思いました。(お相手はセクシャリティが強めです)

気になったのは…こんなに沢山悪い事が続くのって何か理由があるんでしょうか？
大体大きなイベントって、一つ二つ位だと思っていました。
他に何か別の見方で、こうかもよ？！というのがありましたら、教えて下さい。
（Ｔさん）

こんにちは。
根本裕幸（さん）オフィシャルブログ新参者です。

あの、ありがとうございました。
私はたった今、根本さんのブログを見つけて読んで、すぐにお礼を伝えなきゃ！！と思ったのでメールを書いています。

私、自分が無価値だと思います。
付き合った彼氏にいつも愛されたいって思ってますし、でも愛されてないとしか感じられず苦しいです。

中には本当にそんな風に思えた人もいましたが、若かりし頃の私は、そんな彼を退屈に感じ振ってしまった事もありました。
その事を後悔しているわけではありませんが、いつしかもう平穏とか安心といったような穏やかな気持ちとは程遠い恋愛ばかりしているなぁと思います。

酷い時は警察沙汰になったり、骨を折る羽目に遭ったり、なんでこんな事ばかり起きてしまうんだろうと思っています。

ちょうど今、自分に悩んでいて“無価値　恋愛”とGoogleで検索していたところ、根本さんの記事を見つけました。

ちょうど、無価値感の強い人は親の愛情が…とかそういう話をされてる記事だったのですが、正直、親からの愛情を感じてないわけではないような気がするので、どうして自分がこんな風になってしまったのか今すぐはわからずモニャモニャ…（と言っても前から自分なりに分析はしているつもりなのですが汗）

もともと自分を掘り下げていったりするのが嫌いではないのですが、私の愛されてないとか、価値がないという思いはすごく根強い気がします。

でも、なんか表現が難しいのですが、そう思う自分は別に悪いワケではないと思うんです。
そう思ってしまう事も間違ってるとはあまり思わないんです。もうそう思ってしまうのだから…
前々から薄々（一般的な目線からしたら？）自分にも問題があるような気はしていたのですが、なんかそんな風に自分を否定したくはないし、それにそういう思いをさせる彼氏が悪いとか、それも本当にそんな風にも思ってもいました。
そんな自分をわかってくれる人がいるなら、こんな風にもならないんぢゃないか…と、まだそれは今もどこかそう思っています。 続きを読む

本当に選びたいほうを選べないことについて、お伺いしたいです。

年上の40代既婚男性(奥様の連れ子あり)と、お付き合いして２年になります。
私は30代後半の離婚歴・子どもありです。

あくまで私の感覚ですが、不倫関係でありながらも、彼は誠実です。
とても大切に愛されている自信があります。

重い話をしても、とことん向き合ってくれるし、ときに衝突もします。
思い切り甘えさせてくれるし、彼も甘えてきます。
お互いに、悩みを打ち明けることもできるし、笑いのツボが合うので、話していて楽しいです。デートもたくさんしています。

彼夫婦は、結婚した当初から、10年以上レスだそうですが、彼は私とも、一線を越えていません。(不能では無いです)キスやスキンシップは常日頃あります。
彼いわく「体目当てだと思われたくない」とのことです。

こんなに大切にしてくれる彼ですが…
彼は、私を選びませんでした。

奥様と私の二択だったら、確実に私を選ぶそうです。
しかし、彼と奥様ご両家の親族の関わりが深いそうで、そこがどうしても裏切れないとの事でした。

私はそれを聞いて、お別れを考え始めています。
「彼に選ばれなかったくせに、別れを選べない私」
として生きていくことになるのは、惨めだし、自分を傷つけるような気がするからです。

だけど本当は、絶対別れたくないです。
とにかく彼と繋がっていたい自分がいます。
考え方次第では、ぜんぜん惨めではないような気もします。

自分がどちらを選びたいのか、正直なところわかりません。

何をしたら、選びたいほうが見えてくるのか、ヒントを頂きたいです。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）