根本裕幸

お聞きしたいのは「いい感じの時に起こる夫の仕事上のトラブルと、パートナーシップとの関連性」です。

記事内でも多いと書かれていた「子どもが欲しいけどレス」な内の1人ですが、夫を責める、愛情表現に気づかない、期待する、ほか典型的な行動は恐らく一通りやってました。

結果、離婚届の準備までしたものの踏ん切りがつかず、「ああ、この人と家族を作っていきたいのか(唖然)」という本音に出会い、最近カウンセリングに頼るようになりました。

カウンセリングを受ける前も今も楽しみにしている旅行やお出かけの前、もしくは当日に仕事上のトラブルが発生します。
一歩間違えば進退に関わるようなトラブルも何度か。

面白いのが「最近楽しく過ごせていて嬉しいな」と思う時や、「今回も夜の方は望めないだろうけどとりあえず楽しもう」と決めた時に限って発生してるように感じることです。

「もしかして今回は事が起きるんじゃ？」とバリバリ期待してる時ほど、何も起きずに帰宅するまでスムーズに進みます。

このような時に起きる非常事態って何か意味があるのでしょうか？

夫があまりにもしたくなさすぎてトラブルを生み出してる？
もしくは私が本当に期待を捨ててるのか見定める試練？
ただのこじつけ？

あまりにも重なるので、このようなトラブルもレス問題(パートナーシップ)と繋がりがあるのかな？と気になり、お送りさせて頂きました。
解説頂けたら嬉しいです。

追伸
「兄弟姉妹の心理学の本」に始まり、書籍や過去ブログを読み漁って、悩むたびに参考にさせていただいております。ありがとうございます！
（Ｙさん）

根本先生

こんにちは。いつもブログを楽しみにしています。
早速、相談です。
私は保育士なのですが、対人関係が苦手です。仕事先を変えても、毎年一緒にクラスを持つ保育士が変わっても、悪口や嫌味を言われたり、誤解されたり、当たられたり、仕事を押し付けられたりします…。
私は話すのが苦手で静かに思われがちなのと、「優しい」とよく言われます。すぐ謝る癖があるので、所謂八つ当たりされやすい人だと思います。

仕事は出来なくはないと思いますが、やる気を出すと、歳の近い先輩からは厳しく当たられ、様子を見ながら動くと、ベテランの先輩からもっと動けと言われます。

職場であんまり関わりのない人からも悪口をいわれることもあります。親が亡くなったときも、笑顔で「死に目に会えたのか」と聞かれたり…涙
相手の行動があまりにも酷いので言い返したら、私が言い返したところだけ言いふらされ…私が嫌なやつで、逆に言いふらした人は同情され…↓↓
後輩からも舐められる所存です。　　

私の言動ってそんなに人を嫌な気持ちにさせるのかと悩んでいます。
また、今後も悪口を言われるのではないか、言動はこれで大丈夫かと、自信はなくなるし、緊張するとさらに動けなくなって、悪循環に陥ります。。。。
これがずっと続いてて、正直かなりしんどいです。私がもう少し自分らしく働ける場所はないものでしょうか。

いつか機会があれば、ネタとして根本先生の見解をお聞かせ頂けたらと思います。
お忙しいと思いますが、宜しくお願い致します。
（Ｙさん）

根本さん、こんばんは。久しぶりのネタ投稿です！

私は、ずっーと自分の事を考えるのが怖く、仕事も恋愛も本腰入れて取り組むことができないという問題を抱えています。（最近は心境の変化があり、少しずつ怖さが薄れてきています）

人から「何でも出来そうなのに」「本気を出したことないでしょ」とか「やる気がない」と言われる事もあり、その度に私は「頭が悪いし能力も足りないからだ」と心のなかで反発していました。

ですが、一年前に燃え尽きた事や恩師的な人との出会いがあり、自己内省を自分なりに進めたところ、うまく行かないのは自分の能力のせいではないのかも、、、という心境に至りました。

ほんとに、ずっと頭が悪いことがコンプレックスだったのですが、案外頭が良い（学力的な意味でも世間知的な意味でも）、少なくともそう見えるらしいのです。

えっ、じゃぁ自分のこと考えるの怖いって何でなん！！？！？

自分なりに過去を振り返ってみました。長いのですが、良かったらなにか感想もらえると嬉しいです！（無くても全然かまいません）

私は、６歳のときに父が自殺し、母子家庭で育ってきました。母と私、弟です。父が亡くなった後は、母の実家に帰り、祖母、母、叔父、私、弟の５人で暮らしてきました。

帰った当初は、曾祖母の介護で祖母はピリピリしており、母も仕事で忙しく、私自身も小学校の人間関係で問題があって、、という環境でした。

引越し前も、父は体が弱く入院がちだった記憶がありますし、弟も小児喘息で母が付き添いで入院していたり、あまり誰かに面倒を見てもらった、甘えられる環境だった記憶はありません。

思春期にはいると、天然キャラにキャラ変し、学校でも家庭でも、人の気持ちを和ませることに尽力してきました。

しかし、内心は恐怖と自責でいっぱいで、中々、自分を出すということが出来ませんでした。その無理がついに来た感じなのが、一年前です。

他人に尽くしてしまうから、自分の事が考えられないのでしょうか？もっと自分優先になりたい！

とりとめのない文章なのですが、なぜ自分の事に本気になれないのか、コメント頂けると助かります。
（Ｈさん）

いつもメルマガありがとうございます。助けられています。

私はよく考えると小さな頃から、その時自分が一番大好きな仲良しの女の子に対して複雑な気持ちを持っていました。　
仲良くするのだから、自分がすごくかっこいいと思う子なのですが、仲良くなってしばらくすると今度はすごく嫉妬してしまうのです。こんな素敵な子に比べたら私なんて、、と卑屈になったり、でも毎回それがおさまってまた人生の次の段階にゆき、他の状況でまた一番大好きな仲良しの子ができると、それまでの子に対しての嫉妬はおさまり、私も成長したもんだと自分で思ったりします。　
上から目線のような気持ちにもなります。　それでも高校の時の親友や、大学の頃の親友とは今でも仲良くしていて、大好きだし今はもう嫉妬しないし、仲良く出来ていて嬉しいです。

でも今も、すごく綺麗でかっこいい、気前は良いし心も広くてモテモテで、私にすごく良くしてくれる、お互いケアしあえる繋がりの強い友達がいますが、その子に私とは関係ない良い事が起こったりした時やその子が男性にモテているのを見るとすごく嫉妬を感じます。　
その子の方が私よりずっと若いのでそれもあります。　(私自身はモテてるつもりないですが友達や周囲は私がすごく面白くて可愛くて人気者だと言ってくれます。
自己肯定感もかなりあがってきて私って意外とサイコーだなとも思います。　ここ数年シングルですが、その親友や他のいい友人たちに囲まれて愛されています。)

大抵相手は気づいてないと思います。
私のことを反対にかっこいいと思ってくれてるみたいです。

なんとなくここかなと思えるのが、父はのんべえで家族より酒の方が大事かというくらい飲みに行ってしまう人だったのですが、母は自分がどんなに若いときから美人でモテたかという話を繰り返し、父兄参観で学校に来たりするとみんなが噂するほど綺麗でした。私は自分の容姿について褒められたりしたことがなかったので母にコンプレックスを感じていました。
私は生まれつき綺麗なお母さんのようにはなれないんだ、というような気持ちでした。
そして、なんとはなしにあまり家にいない父をめぐって愛情をどのくらいもらえるか競い合うかのような雰囲気も少しあったようなきがします。

シャーロックホームズのような根本先生、もう大好きな人に嫉妬しすぎるのは辛いです。
よくある話かもしれないですね。
どうぞどうやったらもっと心安らかに素敵な親友と付き合えるのか御指南ください！

ちなみに気前が良くてかっこいい、心が広い、などは父がそういう感じの人でカッコよかったので、うちの家族に共通する人をジャッジするポイントになってるとおもいます。
（Ｓさん）

根本さんこんにちは。
「気が付けばあれほど嫌だったおかんと同じことを旦那にしていることに気付いた話と、誤解しやすい男性心理について。」でご相談させていただきましたNです。
その節は誠にありがとうございました！
結果、旦那様とは離婚することとなりましたが、根本さんからのお言葉はお守りのように何度も何度も読み返しております。
離婚後はオカンにもオトンにも愛されてたんだなー私。と思うことができて、今はオカンとはちょうど良い距離感で付き合うことができております！根本さんのおかげです！
ありがとうございます！

離婚後、不倫の恋も経験し失恋、どん底を感じ、今のままではダメだ！もう自分を可哀想な状況には置かない！これからの人生は思いっきり自分を大切にして生きよう！と心に決め、自分と向き合っていた中、マッチングアプリで今の彼氏と出会いました。
彼は優しく、愛情表現もしてくれ、ムカつくところもありますが一緒にいると楽しいし気を使わずにいられて楽だし、これがヘラクレス君か～とほくほくしておりました。
しかし、付き合って半年くらいしたころから、会う約束をしていたのに連絡が無く、こちらから連絡したら「今から行く」と言ってたのに来なかったり、また別の日には彼の家に泊まる約束をしていたので夜道を1人で歩いて会いに行き（この時も連絡が返ってこなかったので）、彼の家のピンポンを鳴らしても家にいるのに出てこなかったり等、私からしたらその態度は不誠実だなと思うことが増えてきました。
ていうか今これを書いてても、やっぱり私に対してその扱いはひどくない？って思ってます。笑

自分を大切にして生きると決めた私は、彼のことは大好きですが、不誠実な対応に疲れてしまい、お別れしようと思いました。
今、別れる話し合いをしている最中なのですが、そんな中思ったのが、彼は優しいし愛情もくれているのに、不誠実な対応が許せず別れを決めた私は傲慢なんじゃないか？と言うことです。

誰かと付き合う中で、考え方や価値観が合わないことは当然あると思いますし、それを擦り合わせていくことで仲が深まっていくということも分かります。
私としても、自分と相手の価値観が違ったとしてもお互いに歩み寄れる関係が理想です。
でもやっぱり私からしたら彼の対応はやっぱ嫌だし、彼と付き合うのは疲れた！ドタキャンしない、夜道を女子1人で歩かせない人がいい！と思ってしまいます。

自分を大切にするあまり、私は傲慢になってしまったのでしょうか？
我慢と妥協が必要なんですかね？
価値観の違いってどうやって擦り合わせていけばいいのですか？
もう恋愛はいいやと思う反面、理想とするパートナーシップも諦めきれません。
根本さん、何かアドバイスをお願いします！！！
（Ｎさん）