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子育てのご相談を伺っていると、やはり愛してる分だけあれこれと求めてしまうことが多いようです。
でも、子どもに求めているものは自分自身の思いだったりします。
子どもに求めているものをまずは親が見本として採り入れることが一番ですよね。
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私たちはつい「正解」を求めてあれこれ思考を使ってしまうようです。
しかし、人生で起こる局面は少しの状況で変わってしまうもの。
だから、試験のように正解は存在しえないのです。
その時は「直感」に従うのがベストだと思うのです。
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これは相手の問題だから、とか、関わらないでくれと言われたとか、何らかのきっかけが原因で我慢や遠慮が生まれ、それが踏み込まない暗黙の了解となって２人の間に壁を作るようになるのです。
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夫の仕事のことについては干渉しない。
お金の管理は妻に任せてるので口出しはしない。
晩御飯の洗い物は夫の仕事だけど、食事を作るのは私の役目。
夫の実家の状況については話題にしない。
妻の買い物については何も言ってはならない。
夫の怒りっぽいところは触らないようにする。
長年お付き合いしている関係だと、過去の出来事の積み重ねによって「暗黙の了解」がたくさんできるようになります。
「ここ１，２年、あまりうまく行っていなくて。たまに会えばケンカばかりで、連絡しないまま１か月過ぎることもよくあって、私たち何なんだろう？って思ってて。しかも、きっと向こうも適当に女と会ってるんだろうな、という気配もあって、でも、何とか付き合いを継続していた状態で。だから、たぶん別れるんだろうな、とずいぶん前から覚悟していたんだよね。私もその準備というか、誘われたら飲み会にも行っていたし、口説いて来る男もいたし。あんまりいい男には出会ってないけど。
続きを読む初めて広島でグループカウンセリングをしてきました。
やはりご縁がある仲間が集まったのでしょう。最後は涙、涙で本当にいい時間になりました。
予想以上に深い癒しやつながりが生まれて、私も感動しています。
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自分は愛がちっぽけだからちゃんと子どもを愛せない、と誤解していませんか？
そう感じる方こそ、実は大きな愛を持っているのです。
それ故に、悩んでしまうのです。
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子育てについてのカウンセリングもよく頂くようになりました。
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人は無意識にバランスを取り合うものです。
ヒステリックな人がいれば大人しくなるし、聞き上手な人に対してはおしゃべりになってしまいます。
否定的に見ればそれは「流されること」なのですが、それっていけないことなのでしょうか？
