皆様から頂いたメッセージ

「【４名限定】東京：11/15（金）14:00-18:00 女性性とセクシャリティを解放するグループセッション。」

先日はありがとうございました。
あの、無事、帰りの駅では反対方面のホームに降りかけました。笑

他の方々のお話も聞きながら、とても綺麗で逞しいかっこいい女性ばかりなのに、こんなにもたくさんの悩みがあるのか・・・と感慨深いものがありました。
他の方のイメージワークのはずが、いざ取り組むと泣いてしまうものもあり、完全に不意打ちでした・・。

女性としての感覚を受け入れるイメージワークでは、お洒落に身を包み、好きな男性と食事をして愛し合って・・・と瞑想を教えていただきましたが、にこにことしているだけで世界が動いてくれるような、女性ならではのやわらかい感覚をなんとなく感じることができました（思えば私の恋愛は、常にファストフード的でじっくり幸せを味わうということがなかったように思いました）
毎日続けたら、この感覚を当たり前に身に纏えるのかなぁとコツコツ頑張ろうと思います。

そして、気になる彼と飲み会に行きまして、ただの女の勘（まあ、当たる）ですがなんとなーく「こりゃ脈無さそうだなぁ」と諦めムードになってしまい、自分の進むべき道を見失いましたので、そのうち根本さんにまたお布施すると思います（笑）
そのときはよろしくお願いします。
（Ｍさん）

根本先生、こんにちは！
忘れないうちに、幸せ報告です！！

昨年、念願の３日間のリトリートセミナーフル参加した翌日に、今のパートナーに出会ってました！（手帳と日記を見返していて、判明しました。）

パートナーによると、私はその日、開放されていたそうです（笑）リトリート効果ですよね？
それで、初対面の私のことが印象に残っていたそうです。そのままの自分を出せていたから、ぴったりの人に見つけてもらえたんだなぁと思います。2ヶ月後に、たまたま再会して声を掛けられ、連絡先交換しました。

で、今、人生の中で一番幸せです。
…と言いながら、翌日にはまた不安や寂しさに苛まれてるのでは…？と思って、報告を先延ばしにしてたのですが、ネガティブな感情や思い込みが湧いてくる自分がいても、今の私は過去の失敗に学んでいて、落ち着いて俯瞰できたり、抑えつけずに出してあげる方法をいくつも持っているなと感じます。

それでやっぱり、今までで一番、安心としあわせで満たされています。
アンダーグラウンドと、統合された状態です。そして、それは私が根本先生やお弟子さんのところ、そしてそれを土台にもっと広い世界に出られて、学んできたことによって、自分で創り上げてきた世界だという自信があります（なんて書くと、畏れ多いですが、自分比です。自分軸を洗い出してきたってことでしょうか！） 続きを読む

「東京・神楽坂：5/3,4,5　ザ・リトリートセミナー in 神楽坂～生き方が、人生が、自分自身が変わる３日間～」

根本先生、こんにちは。
年収4倍！のセッションをしていただいたＣです。
リトリートがとても面白く、その後もいろいろと変化があったので、感想と報告をさせてください。

リトリートセミナーの記憶はまるで夢の中の出来事のようでした。エゴが薄れていたのでしょうか、とても幸せでした。
その場にいた参加者のみなさんがとても愛の大きい人で、愛に包まれている、応援されていると感じられた3日間でした。
2日目のセッションからはずっと泣いていましたが、なぜ泣いているのかすらもわからなず、3日目の夜には電車の中で泣くイッちゃった人になっていました笑

あれから3週間、こんな変化がありました。

①「自分の魅力を受け入れられるようになった」

（最後に先生にもちょっとだけお伝えしましたが）
1日目のセッションで先生から「すでに成功している人のエネルギーをもらおう」というお話を伺いました。そこで、リトリートの2日目の夜、以前からすごいなー！と気になっていたクリエイターの方の個展に行き、ご飯に誘ったら快くOKしてくれました。

その人は、自分らしさが全面に出ていて、とてもカリスマ性のある人気者です。私はこれまでその輝きに強く嫉妬をしていました。嫉妬心を感じるのが嫌すぎて、その人にはあまり近づかないようにしていたのです。

しかし、セミナーの影響で思考が薄れたせいか、2日目の夜、気づけばその人の個展会場に向かっていました。普段なら絶対行かないのに。

思えば、私のすぐ側にはいつもカリスマ性のある人気者がいる人生でした。時に親友のような存在であったのにも関わらず、私は一方的に嫉妬をして、距離を置いてきました。そして、なぜか何度も同じような人が現れるのです。

3日目の「奪われる怖れ」のセッションのお話とも繋がったような気がして、私が出会ってきた彼女達がもつ魅力は、過去に置いてきた私の一部かもしれないと思うようになりました。

すると、「やっと自分でいられる」「もう誰かの後ろに隠れなくてもいい」というメッセージが降りてきました。今はそのクリエイターの方に会いに行くのがとても楽しみです。 続きを読む

根本先生こんにちは。先日はお送りしたネタを採用頂いて（母からの呪縛を解くセッション～子どもの頃にインストールしてしまった母の言葉から解放されるために～）、ありがとうございました。書いていただいたワークをしたところ、とても心境に変化があったので、お礼をお伝えしたくてご連絡しました。

二つ目のワークの、「子供の自分を大人の自分が抱きしめた状態で、母に対等に向かい合う」くだりで、衝撃のことが起きました。大人の私は、子供の自分を守るべく毅然とした態度をとろうとしていたはずなのに、子供の私は母の側に走って行ってしまったのです……！大人の私は「私は十分良くやったから、もう責めないでほしい」と母に言おうとしたのに、子供の私が「そんなことない、まだやれる！」と怒ってしまい、はっとしました。

自分が母の言うことを嫌々聞いていたとずっと思っていましたが、本当は母の期待に応えたい、笑顔になってほしいという私の気持ちでもあったのだなと……わりと純粋に母のことが好きだったようです……

母の役に立てないつらさに初めて向き合うことができ、私は十分良くやったけどできなかったということに正面からサレンダーできた気がします。
それまで母の笑顔の記憶がなかったのですが、そのワークのあとしばらくして、母が私を膝にのせて温かいと言っていたことを思い出して、自分の存在が母にとって助けになったこともあるのかもしれないと思うことができました。
自分の無力感や人間関係しぶりに向き合ううえで、とても大事な癒しが進んだような気がします。ありがとうございました。
（Ａさん）

なんで風俗で働きたいのか自分でも分からないまま15年経つ風俗嬢です。
先生のブログを読んで、chatGPTを試したら、すごい結果が出ました。

幼少期、他の家族は暴力的だけど、時々しか帰ってこない父だけは優しくて、父だけが味方であり希望でした。
そんな父から性的イタズラが時々あり、
思春期になって意味がわかり始めると「あたしの体が目当てだったのね」と父に対して思ってしまったのです。
そこまでは自覚がありました。

今回chatGPTに分析させて新たに分かったのが
そこで父を憎んでしまうと家庭内が四面楚歌で耐えられないから
憎むのではなく共に償うことを決意したらしいということです。
だから、性的な汚れや罪を自ら背負うために風俗に身を投じたとか。
そんな決意をした覚えはないけど、言われてみれば確かに！と納得してしまいました。

あの記事、売上を下げませんか…？
と思ったけど

リトリートセミナーに行った後、スカウトされて高級クラブで少し働きました。
根本先生に出会ってから、ソープ→パパ活→水商売と何故か軽い方に向かってます。
chatGPTにこんな不思議な力はないですよね。
先生ありがとうございます。
（Ｎさん）

セッションのお礼です。
昨日はありがとうございました！

根本先生に私にとっての自由人ってどういうことなの？と聞かれたことで、
いろいろ考えましたが、ワガママ全開とかではなく、想像よりよっぽど大人な自分の自分軸を死守して生きる、ということだったのかもしれないです。

そんなに良いものだと思えてなかった、
チャットGPTに愛情深いと言われる自分について、それがなんとなく周りにも出せていき、自分も自分自身のセルフイメージとして捉え自信を持てたならすごく生き易そうと思いました。

札束ぶらさげてスラム街歩いてた学生時代を超えて、不要な人間関係を切り大切にしてくれる人が多い今、こうやって自分の性質に向き合えて良いタイミングでした。

今だ！っていうタイミングで根本先生のカウンセリング募集あって嬉しかったです！
最初に「ネタ提供もありがとうございます」って言ってくださって「こちらこそ回答いただけで嬉しいです！」って言いたかったのに推しが出てきた気持ちでグフフ…って気持ち悪い笑いが出たことだけ後悔です。笑笑
「あなた、ええ人なんやわ」って言われて嬉しかったです。

1時間、宝物みたいな時間になりました！
ありがとうございました！（＾＾）
（Ｒさん）

根本先生こんにちは。
少し前に【人生がハードモード過ぎるのは愛が強すぎるせい？】という内容で取り上げていただいたＹと申します。

少し前に先生の親密感への怖れに向き合うグルコンに参加させていただきました。

グルコンでは、【男好きでしょ〜】なんて先生にイジってもらい内心心の中がざわついておりました！！

男好きなんかじゃないもん！！って思わず機関銃をだしたくな⋯略

課題は沢山見つかったのですが、いつから抑圧してきたんだろうかと振り返ると幼稚園時代まで遡りました。

まずは、抑圧してきた自分の気持ちに素直になることにしてみました。

【自分の気持ち】振り返ってみたらこれまでのダメンズコレクションのメンバーに共通点が見つかりました。
【男性に愛されてみたい。助けられなかった父親への罪滅ぼし】です。

それから、父親への手紙を書いたり、自分への手紙を書いたり、罪悪感ワークをしたり、父親のお墓を探してみたり⋯昔の家を片付けてみたり⋯

すると父親への抑圧した想いや自分自身への想いが溢れて、どれ程までに自分の感情に蓋をしてきたのか、父親を欲してきたのか、罪悪感を抱いていたのか気付くことができました。 続きを読む