皆様から頂いたメッセージ

根本先生、先日はこちらの記事（過干渉な両親の元で自立を阻まれたマインドをどう成長させてあげればいいのか？）にお答えいただき、ありがとうございました！

ご回答いただいた時、ちょうど海外におりまして「確かに、たとえ今ここで住み始めていいよと言われても、心の問題は何も解決しないな…」と気づいてドキっとしました

ご指摘いただいた「自立する」というテーマはやはり苦手です。これまでずっと「私は他者に依存し、姫マインドが抜けきらず自立ができない」と自責していたのですが、「両親によって自立を阻まれていて、依存の関係になっていた」ということを認めてから、もしかしたら自分の自立の芽は折られていただけで、まだちゃんとあるのでは？また１４歳に戻って育て直すことができるのでは？と前向きに捉えられるようになりました。根本先生のアドバイス通りこれからは「与える」を意識して毎日試行錯誤していきます。（お恨み帳は依存心にはあまり効果ないというの、教えていただけてよかったです！永遠にお恨み帳書いてました…笑　難しいですが「与える」ほうで頑張ってみます！）

なかでも「反抗期が終わってない」というのは衝撃で、向き合うのに少し時間がかかりました。目を閉じて「留学したい！」と両親に訴えたときのことを思い出し、「そのときの両親の反応」と「そのときに本当はしてほしかった対応」を考え、ひとしきり泣き、今は少し落ち着いています。『「確かに分かるわー。ひどい親やったもんなー。ほんまムカつくよなー」と自分を自分が受け入れてあげる』ができて、嬉しかったです

実はその後もまだ気持ちの整理がつかずグズグズしていたのですが、その間に投稿された他の記事で「逃げ」の本がおすすめされていたので、購入してみました。この本の巻尾にある質問集の、「もし、逃げることができたら、あなたの人生はどう変わることができますか？」という質問を見た時、「あ、逃げるなら心の底から逃げなきゃだめだ。体が離れてても、今みたいに心が親とくっついてたら人生何も変われない！」と、ようやくスイッチを入れることができました。根本先生様様です。ありがとうございます

ここ数年は「海外逃亡を夢想」「海外にいる日本人に嫉妬」「自責してウジウジ」「お恨み帳に書いてはグルグル」ばかりだったので、これからは海外かぶれな自分も認めつつ、自分に軸を戻して自立の芽を育ててあげたいと思います

改めてご回答ありがとうございました！また課金します（笑）ので、これからもよろしくお願いいたします！
（Mさん）

根本さんこんにちは。
先日「男性性、嫌い」で取り上げて頂いた者です。

全く書かれている現象そのままに起きており「えー、私ってば順調に女性性発揮してるじゃん」とウキウキ。「成功体験」の記事も読んで、なんだ私、成功者じゃん！とご満悦でございます。

今まで男性性強めの武闘派の友だちや仕事仲間にばかり囲まれてきましたが、近年どうもイライラされることが増えてきて離れてしまいました。そのため寂しぃよぉ…仲間欲しいよぉ…男性性嫌うから友だちいなくなったのかなぁ…とイジケておりましたが、なーんだ居心地の悪いところから離れただけか、と鼻をほじほじし始めました。

しかも、謎の体調不良で現在働けなくなり(お盆に働きたくねぇと思ってたら足が原因不明の痙攣)。暇と寂しさから、女性性に関わる講座やらインスタライブを漁っていたら、今度は根本さんのお弟子のアリゾナのYOSHIMIさんの講座にたどりついたところです。新たな仲間発見の兆し！です。

ちなみに、ご指摘通り、お願いや受け取ることはかなり抵抗がありますが、ボチボチ悶絶しながら挑戦中です。内なるパートナーシップも意識しているのですが、どこかで頑張っだってどうせムリ、と拗ねてる男性性がいて、いい子いい子しています。

目指せ金と男両取りのウハウハライフを目指して、引き続き女性性ダクダクな日々を送ろうと思います。ありがとうございました。
（Yさん）

家の話、
興味深く読ませて頂きました

家への憧れと執着が多分ほかの誰よりも強く、子供の頃から『素敵なおうちに住みたいなぁ』と漠然と、でも強烈に望んでいました
実際の『家』そして『居場所』を求めていたのだ、と、持ち家に住めるまでのシンデレラストーリだな、と人生を振り返りました

幼少期、小さなアパートで暮らしその後一軒家に引っ越しをしましたが平屋の小さな家…
それでも家があることの喜びはありました
そんな小さな家が新築になるタイミングで結婚して家をでることに…
実家での暮らしは、いつの頃からか家族の顔色を伺い、どうかみんなが笑顔でいられますように、と祈るように過ごしていました
誰かが不機嫌になると、胸を締め付けられるように辛くなりました

自分の居場所を求め結婚したはずが、そこでもまたアパート暮らし、いつかは自分の家に住みたい、と願い続けました
生まれ育った家でそうだったように、結婚してからもみんなが笑顔でいられますように、という願いを持ち、揉めたくない、わたしが我慢すれば、といつしか自分を犠牲にすることが当たり前になりました
結婚生活は、旦那さんが働くことが嫌いで生活は困窮…笑
元々専業主婦だった私はがっぽり稼ぐことは出来ませんでしたが、自分の収入と実家の助けもあり、子供たちを育てました
子供の手が離れるのが近づいてきて『あれ、わたし何やってるんだろ？』と気付いたのです
気付いた、というより薄々感じていたものを認めたくなかったのでしょうね
子供のために、と言い訳をして一人で子供を育てる勇気がなかったのだと思います
旦那さんに打ち明けるまでの半年、旦那さんを前にすると声が出なくなりました
子供が自立したら離婚をしてほしい、そう告げた半年後、旦那さんは突然の事故で亡くなりました…

その数年後、今のパートナーに出会い、あれよあれよという間に、家に住むことになりました
。
不思議なことにわたしと出会う数週間前に家を売却しようと動き出していたようで、私、多分この家に呼ばれたんだな、と思いました笑
そしてこれまた不思議なことに、私が前の旦那さんと結婚をする少し前に同じ道を使い通勤していた、という事実が判明して『運命だった』と確信しております

ご縁ってあるなあ、
幸せだなぁ、と今ある日常に感謝しています

根本さん、日々学ばせて頂いております
人生、何年経っても学べることたくさんありますね
多分わたし、武闘派なので、わたしの周りはいつもトラブルが多発します
居心地のいい家を手に入れて落ち着いてきましたが、我ながらドラマティックな人生です
（メールでは書ききれないことがまだまだたくさん笑 彼には、なかなか壮絶、あまり見たことない、ここまではと言われます笑）
（Mさん）

ご無沙汰しております。
根本先生のブログやボイシーに毎日癒され、お世話になっております！

以前こちらで取り上げて頂き有難うございました！
「どうしたら親代わりにしてしまった夫を男として深く愛することができるようになるのだろう？」

既婚野良猫上司への依存はだいぶ薄れてきた今、自分で腹落ちした事がありご報告させて頂きます。

私は夫を親代わりにしていたのもありますが、上司も親代わりにしていた事に気付きました。

前は弱みを見せてくれていたので、そこの部分に愚痴ばかり言っていた母親を上司の中に見ていて、短気な所とかは父親を見ていたんだなと。

だから時々奥さんに嫉妬していたのはファザコンの私が母親と仲良しなのを見て嫉妬し、同僚と親しい所を見て嫉妬していたのは、姉妹間の嫉妬と独占欲だったんだなと。

そして子どもの頃に満たされなかった感情を上司を通じて満たそうとしたから「重たい女」になってしまって連絡が来なくなったんだなと。

連絡が来なくなっての欠乏感は見捨てられる不安からでもあるし、私が癒やしたいと思っていたから見捨てる事になるんじゃないかなと思ってずっと執着していたんだなと。

男性的にも凄く魅力的で素敵な方だから凄くときめいたし一戦交えたいと思った事もあるけど身体的接触は妄想では出来ても現実で無理だったのは父親代わりにしていたからなのかもな、と解釈しました。
あと親密感の恐れもあるから怖くて近付けなかった。

よくこのような悩みの後には『ライフワークを』と解決策が書いてあるのを見て、当時はそんな事よりも野良猫とのやり取りの方が面白い！と本気で思っていました笑
それは子供の時に渇望していた愛情を前みたいにもらえるかも！とか、単純に素敵な人だから、やり取りが楽しいと言うのもありました。 続きを読む

根本先生、ヤタ先生、サヤ先生、えみり先生、シエロ先生、あい先生、ミナト先生、けいこ先生、スタッフの皆さま、昨日は大変お世話になりました。ありがとうございました。

リアルココロノマルシェは笑いあり、涙ありで、終わった後は心が暖かくほっこりした気分になりました。
お弟子さんの先生方がキラキラしていてとっても素敵でした♪
先生方に質問にお答え頂き、嬉し恥ずかし、感動で涙ちょちょぎれでございます。
舞い上がり過ぎて嬉ションの跡が残っていないか、若干心配しているところです。

自分の質問のみならず、他の方の質問がじぶんごとに聞こえました。
昨日のメモを読みながら、ノートをまとめてもう一度自分に落とし込んでいます。

男性性を使ってアロマで一旗あげる！という根本先生のお言葉、
もっと女性性を解放しなさい、と言われるかと想像していたので意外でした。
でも、今自分のサロンは閑古鳥で『そろそろ仕事したいぞ～』と思っていたところだったので良いタイミングなのかもしれないです。

『ヤリたい事をやっていればヤリたい男と付き合える』の名言を胸にこれから生きていきます。ヘラクレス君探しは今はとりあえず横に置いておきます。
現お弟子さん講座参加中のエマールさんからお話を聞いて、お弟子さん制度にも興味津々です。
来期参加したいです。

たくさんの愛を送って頂いてありがとうございました。受けとりきれてるか自信ないですけど、もっともっと受け取り上手になっていきたいです。
（Iさん）

先日はありがとうございました。
そしてブログとYouTube拝見しました、例として取り上げて頂きめっちゃ嬉しいです！
成功者なんですねと言って頂いた時はどこが！？稼ぎたいのに稼いでないし！となりましたが「お金は素でいることくらい大事ですか？」との質問に当然のように「いや、素でいることの方が大事です！」と口から出てきて、あ、そうやった昔はそのためなら他のものは何もいらんと本気で思ってたな…と思い出しました。
クリアした実感がなくてまだそのステージうろついてるので暇すぎて、血眼で雑魚キャラ探しては「よかったよかった敵おった、ふ〜やることないかと思った（汗）」みたいなこと繰り返してました、そら新しい展開来ないですよね。
夢が叶ったという視点で思い返してみると、恨んでいた両親や環境が明らかに夫と出会うために必要なルートになっており「この人達は私の夢を叶えるために私を夫のところまで導いてくれたんだ」と実家族や夫の家族、周り、そして自分の強運にも感謝が湧きました。
そう考えると私の人生うまく行かないどころか結構思い通りになってきたんじゃね？と、初めて自信のようなものが出てきています。
ブログの「未だにそれを探し続けてる」という地縛霊みたいなワードチョイスが怖すぎて早急に成仏させてあげたいと思いました、ありがとうございます。
また、内心女性性を解放させる気満々で参加したのですが（恥ずい）「男性性を伸ばしてください」と仰っていただいて、気絶しそうになりつつも全てが腑に落ちました。
母がよく「男の子は乱暴やから大っ嫌い！うちは女ばっかりでよかった」「あんたの話聞いてるとしんどい！もっと楽に考えなさい！」と言っており、自分も周りも私のことを私の能力では到底なれないタイプの女の子として扱ってしまってお互い苦しんでたんだと思います。
ホームビデオの中のおもちゃの指輪を全部の指にはめたプリンセスに未練がありましたが、根本さんが「派手に着飾るのは男性性」と仰っていて、密かに派手好きな私はギクッとしました。
元々愛されるより愛したいタイプでしたが「愛されなくてはならない」と思い込んでどんどんズレていってた気がします。
自分に矛先を向けさせることで大事なものを守ったり、心より頭を使ったり、一見生きにくそうな生き方こそが私にとっては生きやすかったんだとわかったら一気に視界がクリアになりました。 続きを読む

「セミナー動画：野良猫男子ならびにロックマン氏の攻略方法を考える会。」

「ロックマンからお盆休みどうするか連絡ないな〜」という気持ちを紛らわすために急遽受講したセミナーでした。お話を聞いていく中で、「私、知らぬ間に彼軸になって、愛より恐れの比重が増えている」とハッとし、1日置いて（これ大事）こちらから彼に連絡をしました。2日間の未読スルーを経て、数日後いきなり「そっちへ行く」と宣い、台風で交通機関が乱れまくりの中、半日かけて会いにいらっしゃいました。
これまでの私なら、先に拒絶されるのを恐れて「そんなしてまで来なくてよかったのに」と言いそうなところを、「大変だったね。お疲れさま」と労うことができました（もちろんマッサージ付き）。
やはり自分軸。しかも洗練された自分軸が必須項目ですね。
このタイミングで受講できてよかったです。ブログやお弟子さんからもいつも気付きをもらっています。本当に感謝です。

さあ、ぼちぼち親密感の恐れを癒すワークに課金する頃合いですかね〜。
引き続き贔屓にしています！
（Aさん）