女関係の問題を繰り返す夫とどう向き合っていけばいいのか？～他人軸／刺激／退屈／依存症／受身／本気で生きる／ライフワーク～

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浮気問題ってのは様々なパターンがあるのですが、今回はずっと女遊びをやめない夫との向き合い方について考えてみます。
どこか受身で他人軸な人生になっていると刺激を外に求めるようになり、常に振り回される状態になって苦しいですよね。
でも、それだけ強い刺激を必要とするということは、それだけの退屈（麻痺）があり、かつ、内側に情熱を抑え込んでることを表すのです。

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たいへん情熱的なメッセージをありがとうございます。
そんなＮさんだから現況に耐えられているのかも、と思う一方で、お気づきの通り「自分軸」がまずは大事なのかなあ、と漠然と思っている次第です。

ちなみに「幼少期なぜかわからないですが父親嫌い」という一言を見るとなんとなく根っこに男性不信があるんじゃね？なんて邪推してしまうのですが、お心当たりはありますでしょうか？
その辺は今まで付き合ってきた人たちをずらっと並べて観察してみると良いかもしれません。

また、うちの常連でいらっしゃいます「過干渉おかん」も出てくるってことは、元々他人軸になりやすい傾向があるわけですね。

自分軸を確立すんぞ！！と気合いを入れてもいまいち進んでる気がしないのではないでしょうか？

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で、いやらしいことに文章を拝見すると何となくその人となりが見えてくることがありまして、Ｎさんの文章も基本的に「夫」の話が多いですね。

最後の家族の話にしても「夫」の次に「自分」という順番になっていまして、日常生活でもだいぶ脳内が夫氏に浸食されているようです。

なので「まあ、夫の話はよいとして、Ｎさん自身のお話をもっとお聞かせ願えますか？」と丁寧に申し上げたい次第なのですが、そもそもＮさんは昔から自分の話をするのが苦手なところもありましたか？

過干渉おかんにより「母」が生活の中心になる（母軸な毎日）になると、自分の気持ちよりも母親のご機嫌を優先しやすくなるものですし、父が嫌いであれば、母から逃げる先もありませんから、どうしても母に依存してしまうようになるでしょう。

だから、夫もですが、母との関係を見つめなおしていく過程も必要かもしれませんね。

ちなみに改めて人生を振り返ってみて、母からの影響をどれくらい感じられるでしょうか？
もちろん、「反面教師」「反抗」というのも母が基準になりますから、その影響に含めてもいいかもしれません。

また、「父嫌い」についてもその影響を見てみたいところです。

「父嫌い」からの「男性不信」が根付いていると、その男性不信を強化するようなパートナーシップを組んでしまいがちです。

今、まさにそうでしょう？

そうすると夫との関係を改善していこうと思えば、そのルーツをたどって、男性不信を何とかしていく方が結果的に早いようにも思うのですがいかがでしょうか。

ということで、夫の話そっちのけで両親の話をしているのですが、Ｎさんの場合は、こちらからアプローチした方がよさそうだな、と思っております。

なので、もしお話しする機会があれば

・両親のことを詳しく教えて！
・あときょうだいのことも知りたいです。！
・夫以前の恋愛についても教えて！
・仕事や趣味についても詳しく知りたいっす！

というところでお願いいたします。

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さて、結婚前から遊び人だった人が結婚後に改まるか？というとまあ、そりゃ、変わらねーよなあ、というのが世論かと思いますし、まあ、その通りになってますよね。

「女遊びはきっぱりやめる！」と宣言する男性は多いものですが、そもそも男性の宣言自体に信ぴょう性がないものですから、そういう言葉を頭から信じては痛い目に遭うものです。

もちろん、中には結婚したらスパッと女遊びをやめる人もいますが、その場合も、よくよく見れば仕事や趣味など、女以外にハマれるものを見つけているものです。

だから、「言葉ではなく、その行動を見よ！」というのが男性を見る際のルールとなっております。

最近も「結婚して５年経ってそれまでは女の影なんて一ミリもなかったのに、どうやら職場の子と浮気をしてるっぽい」というご相談を頂きました。

結婚前はプレイボーイ君だったらしく、また、キャラ的にもモテる男性だったので彼女はとても不安だったのですが、彼の情熱に押し切られるように結婚したんですよね。

それではじめの頃はほんと誠実に、マジメに、今までの女遊びが嘘だったように向き合ってくれてたそうですが、仕事があまりうまく行かなかったことをきっかけに「再発」しちゃったっぽいのです。

彼は「もう女遊びは十分したからもう必要ない！だから僕を信じてくれ！」って散々言ってたらしいのですが、「その言葉を鵜呑みにしたあたしがバカだったー！」と泣いておられました。

Ｎさんの場合は、女遊びがおさまるとは思ってなかったかと思うのですが、それだけ派手に遊ばれたらそりゃあメンヘラにもなりますわね。

歴代の彼女、奥様と同じ道をたどってしまってるわけですから、やはりここは腰を据えて「変わる」ということにチャレンジされるといいでしょう。

その際、大事なのは、こうした問題を「夫のせい」にしないということ。
先ほどＮさんの両親について触れ、それが本命だと思う、と伝えましたが、どうしてもこういう問題が起きると「夫のせい」にしてしまいがちです。

最近はブログやYoutubeや本などで学ばれてる方も多く、「夫だけのせいじゃないです。あたしにも原因があるし、これはあたしにとってのいい学びになります。」とおっしゃって頂くことも多いのですが、でも、よくよく話をしているとやっぱり根っこの部分は「夫のせい」だと思っている“被害者の心理”が見えてくることが多いものです。

もちろん、それが悪いってことではないっすよ。
そう思うのも自然なことです。

でも、そうすると「夫が変わらないと夫婦関係も今のまま」「夫に人生の主人公を渡してしまっていて、自分の人生なのに脇役に甘んじてる」「いつも夫に振り回されてしんどくない？」ということになりますので、やはりこの問題も自分のものとして受け止めて、自分自身をより自分らしい方向に変えていくことがお勧めです。

で、

＞そんな彼と一緒にいると楽しく刺激的で（笑）そんな彼と分かっていて結婚しまして幸せな家庭を築くんだ！と意気込んだものの旦那の女の影は無くなることはなく、そういう人だと分かって結婚したにも関わらず彼に変わってもらいたい期待が湧き出てしまい先日も浮気を問い詰めてしまいました。

ということになるんですよね。

そこで気づくことが大切ですので、Ｎさんは合格ですね！笑
「期待が湧き出てしまい」と分かってらっしゃるので、これから変わって行けると思います。

で、「楽しく刺激的」というのはとてもいいことなのですけれど、やっぱ夫の女問題もＮさんにとっては最高の刺激物ってことですよね？？

嫉妬、憎悪、不安、怖れ、惨めさ、悔しさ、敗北感、悲しさ、寂しさ、無価値感、恨み辛み等々、様々な刺激的感情を感じられますものね。

その刺激で情熱が活性化され「ああ、あたし、生きてる！！」って感じられますものねっ！！

いやいやそんな刺激は求めてない！ですよねー。

ギャンブラーの心理を紹介しましょう。

「ギャンブルはめったに当たらず、それゆえ悔しい思いをめちゃくちゃするんです。それで、なにくそ！取り返したる！と熱くなって、よりお金を突っ込んでしまうわけで、帰り道は憔悴しきってとぼとぼ歩くわけです。そんな中、たまに当たるんです。そしたら、それまで悔しい思いを散々してきた分だけ喜びが大きくなります。そのギャップの大きさによって依存症になっていくんです。」

今のＮさんの心理に似てると思いませんか？

夫はとてもつらい感情をたくさん与えてくれます。
けれど、そんな中で夫が家に帰ってきて、楽しく刺激的な時間を過ごしたとき、どんな気持ちになるでしょう？
そこでする夫とのセックスはＮさんをどんな気持ちにさせるでしょう？

つまり、「夫依存症」になってるかもしれないよ？という話です。

というか、そのつもりで向き合わないと、なかなかこの問題は改善していかないと思うのです。

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で、そういう刺激を外から求めるＮさんは、何かしら「待ち」「受身」の人生を送ってきませんでしたか？

外からはむしろアクティブで積極的な女に見えてるかもしれないけれど、心の内には慢性的な退屈さや、自分から動けない待つ女の部分を隠していませんか？

だから過干渉おかんとの関係が重要なんじゃねえか？と踏んでるのですけれど、それだけ強い刺激を求めているのはなぜなのでしょう？
それくらい刺激的な夫じゃないとダメなのはどうしてなのでしょう？

ここは意識の切り替えが必要なところです。

Ｎさん自身、ものすごく情熱的な女性であることを表してますよね。
夫から出されるそれほどの刺激を必要としてるわけですから。

自分が本気を出したらどうなると思ってます？
地球割っちゃいます？

今の夫とのセックスで何パーセントくらい自分を出せてますか？
もし、１００％出したらどんなセックスをすると思いますか？

つまり、本来は、受身の女性ではなく、自らが刺激を生み出す情熱女王である可能性が高い、ということなのです。

それが何か事情があって内側から刺激を生み出せなくなっているので、外（夫）に刺激を求めるようになっちまってるって図式です。

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少し視点をずらしましょう。

「本気で生きる」

ということについて、どう思われますか？

なんか恥ずかしい、なんかカッコ悪い、という感じがするのか、「確かに今、本気で生きてるか？と言われると素直にＹｅｓと言えないなあ」なのか、そもそも「本気で生きる」ってどういうことなんだろう？と迷子になってるのか。

また、少し視点をずらしましょうか。

Ｑ．もし、今、夫が浮気をスパッとやめてＮさん１本に絞ってくれたら、Ｎさんはどうなると思いますか？

１）夫に退屈して飽きてしまうと思う。
２）そんなのあり得ない！と夫を疑い続けると思う。
３）自分が逆に浮気しまくると思う。

さあ、どれでしょう？

あ、「穏やかで落ち着いた夫婦になれる」という選択肢はありませんよ！笑

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要するにＮさんの内側から刺激的な感情を作り出す！のが目標になるんです。

つまりはまいどお馴染みライフワークってことになりますけれど。

浮気を繰り返し、仕事もろくにしない夫だったのに、妻がライフワークを生き始めたら急に変わり始め、今では安定的な職に就き、妻一筋の夫になった、という実例があります。似たような話もごろごろしてます。

そんな内側からの情熱を解放しようとすれば、カウンセラーとしては次のような流れを想定するものです。

〇自分軸の確立（母、夫などから）
〇人生を振り返って情熱が湧き出す泉を探す。
〇自分自身を掘り下げて才能、価値、魅力を探し出して磨く。
〇セクシャリティをより解放していく。
〇ライフワークをデザインする。

特に順番はないんですけどね。でも、自分軸が１番手かな。

そのために仕事とか趣味とか推し活とか根本先生への課金とかにも視野を広げていくかもしれません。

あれ？夫のことがほとんどないんだけど？と思うかもしれませんが、ええ、夫は横に置いて、自分自身と向き合いましょう！というのが課題です。

そうして、いかにその情熱をわくわくする方向に使って行けるのか？を目標に夫ではなく、自分自身と向き合っていきましょう。

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