毎日使える心理学講座

またまたご紹介が遅くなりました。ネタ元さまからのご感想を紹介します。
元記事：探し物が見つからなくてイライラする心の裏にあるものは？

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　根本先生、先日はリクエスト(「探し物が見つからなくてイライラする心の裏にあるものは」)を採用くださってありがとうございました。
ちょっと長くなりますが、感想というか、気付いたことがあったのでご報告させてください。
(まとめ方が下手なので、読むのが面倒でしたら、適当にスルーしてくださいね)

「むしろ、自分を責めるために完璧主義者になるくらいで。」
という一文が心に残り、もし、そうだとしたら？と考えてみました。

ヒマを見つけては考察していましたが、完璧主義的に思い通りにしたいけどそうならない、という思考パターンは母親から引き継いでいる課題のような気がしました。
というのも、私の母は外にフルタイムで勤めに行っていて、小さい頃の私は自分の思いを上手に伝えられなくてカンシャクを起こすことがあったらしいのですが、それを押さえつけるために小児はりやお灸をされていました。
両親からすれば、療法としてのお灸やはりですが、子供の私からすれば痛い熱い思いをする罰のようなものでした。
思い通りにならない、予定を乱す自己主張の激しい私は親にとって都合が悪く、それをどうにかコントロールしなければ、という思いだったのかもしれません。
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小学生時代にグッと耐えてきた気持ちが潜在意識に溜まっています。
お母さんに受け止めてもらえなかった怒りや悲しみ、寂しさが関係性を壊す方向に向かうのです。
時間をかけて潜在意識を解放していきましょう。

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私は小学校の頃に転校しました。転校前は友達に恵まれ、楽しかったです。しかし、ある時田舎の学校に転校してから、同級生から意地悪をされるようになりました。

私の家は学校から遠く、また、通学路に人気のない場所があり、私の母親が「絶対に一人で帰ったらダメよ」と口うるさくいいました。
しかし、母親が一緒に帰るようにという子達２人のうち一人が意地悪でした。
遠い道のりを、意地悪な子がもう一人の子に私にわからない話ばかりしたりされました。私はいつも、そこに居るけど居ないものとして扱われていました。それが何年も続きました。

母は、その子の意地悪さを知ってはいましたが、「あの子たちと一緒に帰ってきたのね！。いい子ね。お母さん安心」そんな感じでした。

私は子供の頃から母親の親の役目をしており、母に子供として甘えられませんでした。
また、母は子供の話に耳を傾けることは出来ない人で、逆にいつも私が母の話をただカウンセラーのように聞いていました。
こんな状態でしたので、学校からの帰り道がどういう状況か、自分がどう思っているのか、母に話すことは出来ませんでした。いつも、辛い思いを心にしまいこんでいました。

小学校での意地悪な子と離れられてからも、中学でも高校でも、社会人になった今も、敵を作りやすく、また、私に親切にしてくれている人にも自分から関係を壊すようなことをして、いつも最終的に一人な状態にしてしまいます。

私は本当は母に、小学校の頃毎日意地悪されて辛いことを聞いてほしかったです。そして、冷静な視点で「こうしたら？」とアドバイスが欲しかったです。そして、そうはしてくれなかった、という怒りや悲しさが今もあります。

根本先生のブログを見ていて、会社で働くようになった今も自ら関係をぶち壊し孤独な状況を作り出してしまうのは、母親に助けてもらいたいからなのかな？と思っています。

母はもう亡くなっておりません。
もう、人間関係を破壊し自らみんなから浮いている状態にしてしまう、そういう行動は止めたいです。職場でもそれなりに上手にやっていきたいです。
私にどんなことが出来るのか、どうして行ったらよいのか、ご教示ください。
（Ｒさん）
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ご質問を頂きました（＾＾）

「母を許せているのに、寂しい気持ちがなくならない」

> 好きな人とうまく行かない理由としてこんなことも考えられるんです。
> 「お母さんにしか、自分を愛させない」って。
> 他の人の愛なんていらないんです。ただただお母さんに愛されたいんです。
> 男性が愛してくれたとしても物足りません。
> 一番欲しいのはお母さんだから。
>
> もちろん、これもふつうの気持ちです。
>
> だから、そこに素直になってみるといいかもね。

Ｑ．素直になるとは、その気持ちをただ認める、ということでしょうか？（Ｋさん）
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