毎日使える心理学講座

根本先生、はじめまして！
40歳手前の自称自立系メス野良です。

半年前に彼（2つ下）と出会い、ソッコーで付き合うことになりましたが、仕事が忙しい人であまり会えません。
会う頻度は1・2ヶ月に1度。
会うと普通で、笑顔もあるし楽しそうですが、普段彼から連絡はなく、こちらからしてます。
会う約束も私からです。

3ヶ月前ぐらいにLINEの返信が「しんどい」のみになりました。
「お仕事頑張ってね」→「しんどい」みたいな^^;
精神的にヤバいのかなーと思い、聞いたところ、メンタルがズタボロと言ってました。
そんな彼を見ていたら支えになりたい！とゆー気持ちになりました。

彼はなぜこんなにメンタルが弱いのでしょう？
こないだ会った時は少し痩せていて、不眠が続いてると言ってました。
彼は一人っ子で、20歳の時にお母様と死別してます。
それがトラウマになっているのでしょうか？
私に何かできることはありますか？

彼と結婚したいのでプロポーズしたいです。メンタルズタボロな彼と結婚するにはどうしたらよいでしょうか？

質問が多くて申し訳ありませんが、アドバイスいただけると幸いです！！
（Ａさん）

根本さんこんにちは！
昨日の「自立系武闘派女子とうっかり付き合ってしまった男子がその命を守るために習得すべきスキルとは。」を読んで涙が出てきました。
私は学生時代、容姿の事でいじめに遭い、女性に暴言を吐いたりする男性に対して不信&いつか復讐してやる状態に。
今は野良猫(行動は誠実)と付き合っていますが、野良猫の口の優しさって表面的で、実際付き合うと私より弱いし口はツンデレで冷たくされ、私の安全地帯とは…となっています。
強い男性性を忌み嫌っていて、女性性の高い野良猫やロックマンなら私の気持ちを分かってくれそうで、恋してしまうという同胞の方ってやはり多いのでしょうか？
大人になっても他人の言葉で傷つくことが多く、マインドはいつも「もうほとんどの人には期待してないからお願いだから誰も私を傷つけないで」で、自分がこの人だ！と思った人をコントロールしようとしてしまいます。
根本さんの言っていた通り、悔しさや惨めさを抱えすぎて拗らせてしまったようです。自立しないととは思うのですが、自立するのがしんどすぎて消えたいと思う時が多々あります。
私も弱さをさらけ出したいですが、5歳児はキャパを超えると拗らせは自己責任だろと言われてしまい、さらけ出せません…
（Ｎさん）

根本先生、いつもブログ拝読している40独身親同居女です。心救って下さってありがとうございます。

ライフワーク本を買って取り組みましたが、なかなか進めることが出来ません。小さい頃の夢がなかった人間は、何が本当にしたいことか、自然体なのかどうやって知れば良いのでしょうか。

小さい頃、夢が本当になく、幼稚園の卒園時に絵を描かされた時は眼鏡屋になりたいという嘘の夢をでっち上げました。
当時、親が雑貨商をしていて、商品を家で使うものに流用していた事から、眼鏡屋をすれば将来目が悪くなっても店の商品が使えると思って。でも先生から何故眼鏡屋なのと聞かれても、夢がないと言ったら生意気と思われると思い黙っている子供でした。

やっと小学校高学年で、狂言師や文楽人形遣いになりたいという夢が出来ましたが、どちらも基本男性の世界で断念しました。関連する世界も挑戦したものの入れず。

就職は氷河期で失敗、その後出版業界で激しくも楽しく働いていました。しかし希望して異動した先で過労によるうつ病で退職。たくさん再就職に失敗しながらやっと正社員で事務の仕事に就きました。楽に長く働けたら良いと思っていましたが、物足りなさを感じています。とは言え再び倒れるのも怖いです。

恐らく今まで親始め、他人に合わせすぎて自分のしたいことが分からなくなっているのです。それが子供時代から長すぎて、どうやって自分の思考ではなく感情を感じることが出来るのか分からない。自分軸を唱えるしかないでしょうか。。
ご意見頂けたら幸いです。
（Ｍさん）

長年のファンです。
おかげさまで自分の特性を抑圧するのではなく活かす方向に軌道修正でき、楽に生きられるようになりました。
ありがとうございました。

最近はvoicyを無限ループさせて頂いております。(贅沢すぎる…
それでvoicyの中で「自分の感情に責任を持つ」というお話があって、そこを深掘りお聞きしたいです。

私は創作をしているのですが、運良くそれでたまにお仕事も貰っているので趣味でやっていた時にはあまりなかった葛藤があります。

それは「出してはいけないものを出している…」という葛藤です。
出していけないもの、というのは、未消化の生々しい感情です。

もっと感情の表現を洗練させるしかない…というのは漠然と思っているのですが、暗中模索中です。
その作業を「わたしは昔からほんとはこれしかやりたくなかったんだろうなぁ」と感謝と満ち足りた感覚で一杯になる日もあれば「なんつーもの世の中に出そうとしてんだろ…」と否定感に覆われる日があります。

現に少し前まで、エモーショナルな表現を人目に晒すのが耐えられずクールな技巧派に憧れてそういう路線変更を何度か試みました（この葛藤はもう5年はやってると思います）
それでテクニカル路線でお仕事もでき、評判もわりと良かったのですが、その後が続かなくて…燃え尽きみたいになりました。

それでリハビリのつもりでまた感情路線でぼちぼちやりはじめたら、苦しみもあるけど腰が座る感じがあって、やっぱこっちなのかなぁとなっている今日この頃です。

ですが前述の通り、人目に晒す抵抗は依然としてあり、そこを突破する武器として「感情に責任を持つ」ことを今ひとつ深掘り御指南していただましたら幸いです。
（Ｙさん）

いつもブログ拝見しています。ロックマン夫の浮気から先生の本や動画で心理を学び、ライフワークを仕事にして武闘派女子の鎧を脱ぎ捨てた頃から、ヘラクレスオオカブトの皆さんに愛されまくり始めました。

仕事でも家庭でも立派な(でも寂しい)方が、私に癒やしやスキンシップを求めます。私は清楚な外見とは反対に奔放でエロいです。それでも尽くしてくれるんです。

夫とは今ではお互い愛情があります。両親との過去も見直しました。だから寂しさからの逃避で愛されたいとは、今は思いません。

そんな中、なぜかふと「私は男性に何かを与える存在なんだ」と感じたことがあり、先日の「問題と才能の現れ方～例えば豊かなセクシャリティを持つ女性はヒーラーであり、それがゆえに傷ついてしまう～」を読んで、しっくりきました。

私を介して大きな愛とつながってほしいし、愛させてあげたい。
でも、確かに嫉妬から同性とのトラブルが起きたり、一般論で縛られたり、男性の欲に振り回されたりと、エネルギーが枯渇しそうな時があります。

先生は『だからこそ「私」というものを強く意識して、しっかり自分の足で立つ（＝自分軸）が必要』と書かれていましたが、具体的にはどのようなことを気をつけたらいいのでしょう？　

だれかれ構わずヤリまくっているわけではないのですが「自分を大切にする＝セックスしない」は違和感があります。
（Ａさん）

根本先生　お世話になっております。
ライフワーク本を購入、セミナーには複数回参加したメルマガ購読者です。

2019年12月9日の記事「考えているばかりで行動できないときに取るべき７つのプロセス。」に関して質問です。
「失敗することで得られるメリット」と「失敗すると何が困るか」を同じ数、書き出してみました。
そこで分かったのが、
「失敗から得られることより、困ることの方がはるかに大きいと思っている」
そのため、
「大きな失敗ができないので、安全策を取る」
ということです。

困ることは、主に失うものがいろいろありすぎる、とか痛い目に逢うという内容が主でした。
それに対してメリットはインパクトが弱く、失敗してもいいやと思えるほど魅力的ではありません。

確かに過去、転職などでは、不確実なものより、より無難で堅実と思われる方を選択していました。

ただ、この傾向だと、この先も安全パイばかり選んで人生がつまらなくなりそうなので、失敗を恐れなくなる考え方のヒントを伝授していただけませんか。

私の文章が面白くないので採用の期待はしていませんが、似たようなことを感じる人もいそうなので、ご検討よろしくお願いします。

では少し早いですが、良いお年をお迎えになってください。
（Ｍさん）

根本さん

ちょっとピンチに陥っていて、ご意見を伺えたら嬉しいです。
退屈で、無駄な恋をしそうなのです。

自分の力を全く活かせない職場に８年いて体も壊し、奮起して転職をしました。いまの職場はまさにこういう感じが良いと思っていたところで、自分の能力を生かしたい、頼られたい、年収をあげたい、ハードワークすぎないなど、きちんと叶いました。
なので私生活でも、いままで違和感を感じていたこと（見た目を磨きたいとか、不要な気を使う友人と離れるなど）をこつこつと片付けてきたら、自分の目標のようなものがなくなってしまい、しばらく虚しさを感じていました。
そこへふと、仕事関連で会った家族持ちの異性に白羽の矢を立ててしまいました。
私、いままでもそうなのですが、退屈すると無理めの恋をします。本気の恋とはちがって「この人のことだけを考えている時間があれば退屈しないから」という相手を見つける感じです。
これは学校が退屈だった小学生の頃からそうでした。恋心で退屈を麻痺させて人生をキラキラさせて生きてきたのです。
でも、そういうことをもうしないでよい、自分にとってはベストであろうという夫と結婚して８年。子供はおりませんが、しあわせな結婚生活です。
「外的刺激が欲しい」このループから抜けられないのが私だから、いつも何かを求めているのは良いと思っていたのですが、恋はまずいのです…。
しっかりと10年不倫をしてぼろぼろになった経験から（向いていないんですよね。辛かったです）それは本当に避けたく、ご相談しました。
もしお答えいただけたら嬉しいです。私もしっかりと考えます。
（Ｓさん）