＊
私たちの才能はそれが才能だと気づいていないので、それを問題だと思ってネガティブなに解釈をしてしまうものです。
そうすると全然逆の方向に意識が向いてしまい、ますます問題が大きくなりやすいのです。
「問題の陰に才能あり」。むしろ、その問題から才能を導き出してみると生き方がぐっと楽になり、日々が楽しくなってくるのです。
＊
「才能って、ほんとに分かりにくいというか受け取りにくいというか気付きにくいもんだよねえ・・・」というお話です。
昨日、オンラインでの１ＤＡＹリトリートセミナーをしてました。
オンラインでは初でしたが、あっという間に終わってしまい、個人的にはまだまだこれから！といういい感じのところで時間が来ました。
この手のセミナーは大好きなのでいつまででも続けられてしまいそうなことが怖いです。
（それでリトリートセミナーも２日間から３日間に広げ、さらに４日間とかも考えるほどでして）
その中のセッションで冒頭の話が出たわけです。
続きを読む
＊
自分にはどんな仕事が合っているのだろう？どういう働き方がいいのだろう？というところからぐーんと話を広げて人生全般を見ていくのが筆者のスタイルです。
「大風呂敷を広げる」って言ってます。
そのためにも「自分を知る」ということが大切なのですが、これ、すっごく面白くて楽しいと思うのですよね。
＊
今、アラサーですが既に何度も転職しております。私って女性性強いし、ふわっとした生き方しかできないわ～と開き直りたいところですが、そろそろ一つの場所で落ち着きたいのです。
専門学校に通い、国家資格をとったもののその資格を活かしきれていません。（プロにらずアシスタント止まりのような感じ）
正直、現在の職業でずっと働くのは自分の人生どうなんだろう～と考えてしまいます。
人間関係や居心地はいいのですが。
20代半ばまで興味がある分野には手を出し、ワクワクした気持ちで転職を楽しんでいたのですがもうそろそろ「転職しまくって恥ずかしい‥」という気持ちが出てきています。
いつも興味がある！とおもって、職を変えたのに1.2年すると「ん～私このままでいいのかなぁ～」と悩みます。
あとは、これからも働きたいと思った職場を離れなければいけない理由ができたり、会社が潰れたりと意図せず転職することもありました。
私が本当に好きなものは別にあるんじゃないか？？と最近は思っていますがそれに手を出す程の気合いがありません。
例えば、
ネイルも大好きだからネイリストになりたい！と思ったけど資格を取るのは面倒。
心に興味があるから苦しい子供達を救いたい！と思うけど、勉強には身が入らない。
そして、転職を繰り返した結果、やっぱりやりがいだけじゃ無くて条件も譲れないよね～なんて思ってきてます。
そろそろ本気で、自分の人生を考えなければいけないところに来てると感じているが故に悩みますし、怖いですし、面倒ですし、焦ります。
仕事に関してどんなふうに考えていけばいいのか、ぜひご指導お願いします！！
（Ｒさん）
＊
独立起業したり、フリーランスで仕事を始めたりするときに起こりがちな「逃げ」の問題。
そりゃあ、ほんとうにやりたいことを仕事にするのってワクワクもするけど怖いから、何かと目を逸らそうとしてしまうものです。
でも、そうするとモチベーションが下がって結果的にタイミングを逃してしまうことになりかねないのです。
＊
シングルマザーで起業したYです。
以前(約1年前)先生のカウンセリング受けました、その節はありがとうございます♪
その際には、やりたい仕事を見つけて燃え、その時の仕事も辞めて、色々準備を進めていました。
しかし、それが進むにつれ、やっぱりあっちの勉強もした方がいい気がするから、その勉強になるエステサロンで働こう…とひらめき、その勢いのままにそちらも3月に始めました。(今思えばこれがすでに逃避でしたが…)
そしてそのタイミングで、現在6歳の子供が5月から保育園に行かなくなりました、、
なので子供も見ながら、休みをやりくりしながらエステをして…
思っていた以上に本業が進んでいない状況になってしまいました、、
本業の先生にはエステ一本にする気はないの？と言われる始末…
そんな中、、来年4月の子供の小学校入学に向けて、がっつり向き合い、登校(または学校以外への通所)をサポートしていくために子供に時間を一度かけたいという思いが湧き、
そのためにエステをお休みしよう、という結論になったのです。
ですが！エステで働き出して3月から約9ヶ月…。
なんだかまた中途半端になって、このくらいの時期で面倒くさくなっただけなんじゃないかな…逃げてるのかな自分。とも思えてそんな自分も情けなく、、！
昨日のネタに引き続きハードワークなのか、私のはただの甘えだったらどうしよう…と、
こんな自分に何か喝が欲しく、根本先生お願いします！
（Ｙさん）
＊
昨日の記事のライクワーク編みたいな内容になったのですけれど、エネルギーが強い人は頑張り屋なのでハードワークに陥りやすいのですが、でも、よくよく考えてみればそういう人は働くことが嫌いじゃないんです。
けど、男性性ばっかり使うのでしんどくなるわけで、やはりカギは女性性ということになるのです。
＊
＊
夫婦のコミュニケーションって基本的にすれ違うものです。
だから、信頼関係がとても大切なのですが、そこを読み違えるとパートナーをドリームキラーに仕立ててしまうものです。
ライフワークにコミットすることによって信頼関係の構築が進み、パートナーシップもよりベストな形に変わって行くのです。
＊
勇気を出して以前からやってみたかったことをしてみると、あれよあれよとことが進み、あれほど嫌で【離婚】の文字がくっきりしてた主人と話をする時間も長くなってきました。
また夜勤が身体に合わない、したい仕事じゃないとカウンセラー起業計画。ジャンプ台をせっせと作り私が笑顔でいる時間が増えたからか、家族で過ごす時も穏やかな時間が流れ両親との距離も、近すぎず遠すぎずに感じてます。
飲食店勤務の主人にのですが、自店舗の話が具現化されてきたりで一緒に喜んで応援してることを伝えてました。
つい先日、カウンセラーの私の今の動向を伝えると「それ本当に大丈夫なの？ねずみこうとかじゃなくて？」とこれが開始合図となって撃ち合いスタート。
主人はカウンセラーが仕事として成り立つということが信じられないこと、個人情報が公開されないようにすることが多く結果が対価としてしかみえなくなりがちなこと、自分はシェフで作った物をsns投稿してるけど、カウンセラーは見えない物を提供している？ところが信用ならないと。
実際に稼いでる人いんの？と言われ『あぁ、私はセックスレスから始まってそっから根本さんって人に課金しまくりなんじゃ！』と喉まで出かかりましたが止めました。
他にも話してる途中に「（看護師の）お母さんに話した？聞いてみたら？（俺の妹がパーソナルトレーナーだから）妹にちゃんとしてる会社なのかきいてみたら？」と同性の2人を出された時に私は強く反応してしまったんです。
（私には【お前だけの判断では心配だから他の同性の意見を聞け】と信用されてないのが嫌だったんだと思います。）
なので『私は応援してもらえないなら一緒にいられない。だったら別れる？』と伝えました。すると主人は「そんな信じてないとかじゃない。応援は、、してるけど」と濁され、起業しようとしてる内容を疑われてるのか、私が起業できるのか心配なのかわからないのですが、最終的に「もうちょっと冷静になった方がいいんじゃない？」って言われて『冷静じゃないってどのあたりがそう感じるの？』と聞き返したらアワアワされ。
私が痺れを切らして「私が信じた人やものを信じてほしかった。少しショックだよ」って伝えました。ホントは大ショックでしたが。気持ち半分しか言えないのも課題かなと。
パートナーシップの改善の兆しで主人とデートを久々したりいい感じの方向性だったので、このやりとりがなんだかダブルパンチでまだ悲しみが残ってしまってます。
主人は酔っ払ってたんですぐ寝てしまいましたが、落胆した気持ちを抱えてトイレでしばらく泣きました。
相互依存の過程には必要なプロセスなのでしょうか？それとも私の依存？執着（私の全部を受け止めてよー！）がそうさせてるのでしょうか？
長くなってしまいましたが、先生の丁寧でかつ、わかりやすいアドバイスをもらえると嬉しいです。
いつも楽しい投稿に感謝しています。ありがとうございます。【Aより】
（Ａさん）
＊
目標設定にも受身のものもあれば主体的なものもあります。
主体的に見えて実は受身のものもありまして難しいのですが、要するに他人から要求される、環境的な要因、誰かの期待に応えるってのは受身な目標設定なんです。
そうすると外部からの要求に応えることはできるけれど、自分の内側から湧き上がってくる思いはスルーしてしまう癖がつくのです。
＊
離婚し３年が経ちます。
結婚して10数年ずっと苦しい家計の中頑張ってきて、昨年の転職によるお給料アップでようやく老後、子供の教育資金の目途も立ち安心して生活が出来るようになりました。
なのに・・・もう必死になる必要がなくなったと思った途端、心に空洞ができたように感じるようになりそれがずっと消えません。
燃え尽き症候群なのか、武闘家とあってこんな平和な生活に耐えられないのか。
自分の心を揺さぶるような何かが欲しくてたまりません。
とはいっても過去の結婚・離婚の経験からもう恋愛はしたくなく、ここいらでいっちょビジネスにでも挑戦してみたい、とも思うのですがこれまで家計を回していくために必死になって本業・副業に取り組んできたために自分自身が何を目指しているのかが全く分かりません。
趣味にお金を費やせるほどの裕福さもまだありません（というかそんなお金があれば子供のために使ってあげたいと思ってしまいます）し、自分が何がしていて楽しいと感じるのかもよくわかりません。
このままでは毎日だらだらと時間を過ごしたまま人生が終わっていくのではないかという恐怖と虚無感を感じています。
もっとイキイキと毎日を過ごしたいと思うのですがどうすればいいでしょうか。
ちなみに転職先の仕事は大好きですし、忙しければ忙しいほど燃えるので、忙しい時期は生きている～！と実感できます。
今月から閑散期に入り気が滅入っています。
（Ｈさん）
＊
燃え尽きてしまった頃ってのは何もできずにただただしんどかったと思います。
しかし、そこから数年経って回復途上にあると余裕が生まれた分だけ「動かなきゃ」けど「動きたくない」という葛藤が出てきます。
これこそ、古い私ｖｓ新しい私の争いなのですが、そこでちょっと女性性に全振りするってのもありじゃね？というお話を今日はしています。
＊
以前はやる気！というか頑張らなきゃ！と常に気を張っていた部分があったので今はお金はないですが、理想の家に引っ越して心もゆるゆる穏やかに過ごして幸せではあるのですが仕事に対してこれをやりたい！とか自分の好き！もあんまりなくて…動けません。
以前からのお客様は、「先生前よりもずっとどっしりと芯が通ったようなより魅力的になりました」と言ってくれる方もいて、気を張らなくなったのでそれは私も感じているのですが、やる気がなくなりました。
これやりたいなと思ってもメニュー作るのめんどくさないと手が止まったり。
引退後の老人の様なゆったりした毎日を過ごしています。最初は、今は休む時だよなんて言葉をもらって確かにそうだな、と思ってそれでいいと思っていました。
根本さんの本当にお金がやばくなって来たら人って動くからというお話や、エネルギーをネガティヴからポジティブに変換する時期の過去のメルマガを読んでは該当するなと感じていたのですが、期間長すぎない？そろそろやばいよな？甘えだよな？と思ったりします。
予約もないのでパートに出ようかなと求人欄を見てもやっぱり組織では働きたくない！と胃がキリキリしてきます。
まだ30後半、独身、将来が不安、貯金はなくなっていく。でもその日暮らしのようなそれでもいいと思っている自分もいてそれが、またびっくりで。生きることが怖いのかもしれません。寂しいのかな。
今私に何が起こっているのか、どんな時期にいるのかなど分析していただけたらと思って送りました。よろしくお願いします。
先日、母に病気が見つかり来月から看病に帰省します。親の死を意識し始めて一層、精神的にも経済的にも自立しなければとまた思った次第です。自立したいです。
どんな状態でも生きてさえ生きてくれたらいいと思う気持ちと、もう親を頼れないなどと思う気持ちを見つけて自分の依存心にがっかりもしました。
（Ｆさん）