根本裕幸

根本さん、こんにちは。いつもありがとうございます。
根本さんの昔のこのメルマガを読みましたが、言葉ひとつひとつが、ものすごぉく心に響きました。

最近、とても近しい人が私のことが嫌いだと言ってたらしく、人伝えで言われました。
私は何をした訳でもないし（ちょっと嫉妬してたかな）、悪く言ったことも記憶になくさらに、伝えてきた本人からもあれこれ言われ、ショックと悲しみでしかありませんでした。

その方たちは、私よりもずっとずっと素晴らしい人たちなのですが。
人にそれを言ったら、嫉妬だよと言われ、ああ、鏡の法則で、嫉妬が返ってきたんだなと思いました。

娘に言ったら、人気があると悪く言われるよ！と即答されました。娘のほうがわかってる。笑

私はその人たちと、これからどう付き合って行けば良いか？と考えたとき

付き合いたいか？付き合いたくないか？

のどちらか選択すると、付き合うのはもうやめようと。
今まで何年も散々付き合ってきた中で、私の気持ちも、その人になかなか心をオープンに出来ないし、ならば、これからもずっと同じことの繰り返しだなぁって。

このときに出てきた本音は、

女ってめんどくせー
考え方までいっしょにツルもうとする
私は激しく苦手だ
ベタベタするのが、イヤ
女はすぐに裏切る
心を許しても離れる
だからイヤ
信用にならない
男のほうがマシ

でした。

攻撃されると、私はそれがものすごい原動力になるようで、私ってめちゃくちゃ気が強い女だな、ともわかりました。

気がつくと、根本さんのカウンセリングを受けてから、私の周りには、男の友達がたくさんできていましたし。
でも、よく考えてみると、私は女性に心をオープンにすることが怖いんだなと思っていることにも気づきました。

その人が言うには、女性客を商売にしているなら、女性と仲良くならなきゃ上手く行かないでしょ！と

私もそう思うところはあります。

だけど、私の良いところ（色）を考えたときに、近しい人は、サバサバした私が良いと言ってくれるし、良いところを消したら自分じゃなくなるしで、もう、なんだかわからなくなりました。

結局、自分のやりたいようにやる、のですが、女ってめんどくさい以降の本音をどうやって解決していったらいいのか？なんです。

これも、解決したかったらアファメーションで思い込みを変えていく、そのままで良いのならそのまま突っ走る、で良いのですか？

私の色は、なくならないですか？

また違った新しい色になっていくのかな。

私が心地良いと思う距離は、つかず離れずの距離で、人と付き合う距離は、今がちょうど良い感じなのです。

もし、よろしかったら、ネタにでもしていただけたら嬉しいです。
（Ｍさん）

これはホントにおススメです。

図や絵で示されているのでとにかくわかりやすい。読むとわかりますが、「自分がいまこうなのはこういう理由だから」という【原因】がはっきりします。その上で「じゃあどうしたらいいの？」という【対策】もわかります。
しかも、【実例】を踏まえて説明されているので随所で「あるある！！」「あっ！！私のことだ！！」とおもわず「ガッテン！！ガッテン！！」…と叩きすぎてガッテンボタンを壊してしまうところでした（笑）

そんなわけで、人付き合いで、人間関係で、悩んでいる方、ぜひお読みください。

根本先生、ステキな本をありがとうございます(^-^)

以下、よかったところを箇条書きにしてみました。
■図がものすごくわかりやすい。
パッと見で理解しやすい。
そのあとじっくり読みなおすことでより理解が深まる。
■それぞれの立場にあった事例があり、納得しやすい。
■順を追って説明してあるので、実践しやすい。
■痒いところに手が届く まるで「孫の手」
（ＫＣさん）

『敏感すぎるあなたが人付き合いで疲れない方法』読みました。
前著『敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法』でがっちり心掴まれまして、今回もワクワクしながら読みました。

かなり実践的な本で、読んで終わりの知識本ではなく、教本みたいに実生活に活かしながら、自分も相手もハッピーでいられる人付き合いの質を高めていける本だなと思いました。
自分にとって心地よい、より良い人間関係を目指す上でも、切り離せない『自己肯定感』の大切さも随所に出てきますし、よくあるテクニック本とは違うのもいいです。
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根本さんいつも目が覚めるブログありがとうございます。
離婚問題をかかえて早2年半。知り合いのオカマに聞く方もしんどいのよと言われるほどです(笑）。
旦那からこういうところがいやだったと言われる度に自己嫌悪に陥っていましたが、最近はそこまで言われるほどのことしたかいなと思ってしまいます。
「R(私のこと）が俺のことすきだから、このままでは一生離婚できないのではないと思う」
とか、
「浮気相手のことが好きだから離婚したらまた付き合うかもしれない（今は連絡とってないそうですが）」
とか言う彼の言葉を聞いて、私が彼を好きという気持ち自体を否定された気がして深い悲しみと怒りとこんな男に時間を割いている暇はないなぁと思いにふけり、ようやく最近自分らしさを取り戻したような気がします。

質問したいのは手放しに執着していることです。
一時はたぶんいい女だったと思われたくて幸せを願っている、感謝しているみたいなことも言ってみましたが、彼や彼の浮気相手は全然感謝はないし、それなりの情はあるけど不幸になってもらってもいいかなとも思ってます。
「俺はRの幸せを願っているのに、俺の幸せをねがってくれないのか」と言う彼になに言うてるんやろうて、私はあなたの母親じゃないから全ては愛せないわ！と思ってしまいます。
以前根本さんがブログで切るような形で決断すると後悔するというのも読んで、出来れば手放したら離婚したいと思っていたんですが、たらればで決断が延びていることも嫌になってきて。
手放すことを手放したいなて思っているのですが、いいアドバイスあればお願いします。
ps私たら、素直さ全開で向かったら拒否され傷つきさらに殻を被ってしまった武闘派ロックウーマンなんだろうなぁてつくづく思います笑。あはは。
（Ｒさん）