根本裕幸

メルマガ＆動画の感想です。

『中絶した意味って何?そしてその罪悪感は癒されるものなのか?』

私自身、2回中絶の経験があります。

妊娠したら女として喜ぶべきなのに、とてもそう思えなくて、嬉しく思うより子供を持つ怖さのほうが大きく、どちらも結婚できる相手だったににも関わらず中絶を選択しました。
そんな過去から自分を女として子どもを愛してあげられないダメなやつだと感じていたり、平気な顔して生きていていいのかという罪悪感が常にあったのですが、このお話でほんの少し軽くなったように思います。
お話を聞いてからは、あっちの世界に帰っていった赤ちゃんたちに『きてくれてありがとうね、こっちの世界はどうだったかな?』と問いかけたりしています。
悲しんでないのかもしれないと思うだけでも救われています。

そして私が母を選んでこっちの世界にやってきた理由についてもこう感じました。
『私は母を助けたかったんだな
母のことが大好きでしかたないんだな』
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匿名希望

根本先生 ありがとうございました？
このメルマガ読んで 8年間の 悩みが 吹き飛びました。
何回も何回も 浮気を繰り返して 戻ってきたかと思えば突然 ダンマリ 音信不通
私の知らない 悩みや苦悩が あるのかと
その度に なんとか 彼の力になりたい とか 自分をもっと高めたい とか 思ったり
でも それにしては 浮気相手が とんでもなかったり 言っている事と行動が チグハグで まわりからも どうして よりによってあの男？ と言われていました。
目の前の霧が 晴れました。
まさに 30点の男だったのです。
どおりで なに言っても 通じないはずだ。私の手の届かないほどの 孤高の男ではなく 私の話や気持ちが 理解不能のバカだったんだ。
全て 腑に落ち 久しぶりの明るい気持ちです！
まあ でも あのバカのせいで 根本先生を知ることになれたし たくさん勉強させて頂きました。
あのバカとは 縁を切りますが 根本先生には これからもずっと お世話になります。
ありがとうございました

根本先生、こんにちは。
ブログを拝見したり、過去一度セミナーに参加させていただいたりと、いつも根本先生のアクションを楽しみにしております。

さて、仕事のなかで悩みがあり、いつかネタになればとメールさせていただきました。

私は極端に親密でない人付き合いを避けてしまう傾向があります。
話すのが苦手で、話題を自分から提供することがどうしてもできないのです。

上司と取引先を訪問する際、その中で自分から話題を提供することのない私に、先日上司が「黙っていなくても、聞きたいことは自分からどんどん質問していいんだよ」と言ってくださいました。

が、それは私にとって大問題で、話題が見つけられないのが怖い私は、次の取引先訪問から逃げたくてたまりません。

ビクビクしすぎて思考がストップしてしまっているというか..。
質問してもいいと言われても、「何を質問していいのかわからない」。そんな感覚です。

親子関係では昔から母の機嫌を伺っては嘘をついていました。
中学生の時ひねくれがピークに達して色々派手にやってしまいましたが、今はうって変わりすごく静かな人間になりました。
今は一人暮らしですが、やはり親子関係の克服が一番のカギなのでしょうか。

根本先生流の克服法をご教示いただけますと幸いです。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）

根本さん、こんにちは。
今日はリクエストをします。
私は武闘派だからか？、大人気ないのか、人と接する時、男女問わず好きな人には好意的に(普通に)しますが、過去に腹が立った何かがある人には、とにかくツンケンしてしまいます。
会社で、内心ムカついたり嫌っていても、普通に接している人を見ると、羨ましく思いますが、私はそうは出来ません。
社会の中で無駄に敵を作らず、スムーズにやっていく為にも、こういう悪いクセは直したいです。
何かアドバイスがあれば、お願いします。
（Ｋさん）

ロックマンの心がほどけ、今までできなかったことを一気に放出するようになって、それを楽しんだり微笑ましく思ったりびっくりしながら過ごしています。

毒舌だし教官ばりの「俺が教えてやるぜ！」って感じの時もあれば、急に変な歌を歌ったり「子どもの頃にやったなぁそんなこと…」みたいなことをするようになりました。
おもしろいでしょ、毎日楽しいです。
岩を割ったその中には目がキラキラした少年がいました。

普段のんびり温和に過ごせているのですが、１つだけ私が許せないというかどうしてもカチンとくることがあります。
私の仕事をバカにするのです。
低収入ですが、私にとって天職で、ずっと続けていきたいと思える仕事です。
彼はたしかに私よりも高収入。
仕事もバリバリでき、職場での信頼も厚いです。
（でも、人の評価をすごく気にしている気がします。これがロックマンの弱いところでもあり、仕事をバリバリこなす要因でもあるかもなとも思います。）

私が今の仕事が好きなこともわかっているはずなのです。
バカにされるのは本当に嫌なことも伝えた。
でも、言うのです。
あと、彼は自分の学歴も気にします。
私は大卒ですが、大学って一言でいってもいろいろあるし大卒だからすごいという意識はまったくないのです。
むしろ、まだ私が親に学費を出してもらっている頃、彼は社会に出て、今の職場で皆の信頼も得ている。
自分と私を比べられても、素直にそこは素晴らしいと思うので、「すごいと思う」と伝えています。

これってなぜなんでしょう。
劣等感？
甘えんぼ？
私を見下す言い方をして何を得たいのでしょう。
単純に、仕事に不満があってストレスが溜まり、当たっていることもあるのだと思います。

「絶対に言われたくないこと」を繰り返すのってなぜなんでしょう。
「そこはほんとに嫌。」とキッパリ言っています。
それでも意地になってるのか？ってほど言います。
その後、罪悪感も感じていたりするのかな。
感じろ！って思いますが（笑）
（Ｍさん）

根本先生はじめまして。主人の不倫が発覚してから修復中です。
実は修復にあたってすごく悩んでいる事があります。ズバリセックスの事なのですが、いきなりこんな話しで本当にすみません！
悩んでいる事は、主人とセックスをする気持ちになれないという事です。
不倫をされる前からそうで、DVや暴言に心がつかれてしまい、いつしかセックスしたくないという気持ちが根付いてしまいました。
全くなかったわけではないですが、私があまり乗り気でないので、主人も不倫をしてしまったのではないかと思います。
今は主人も謝ってくれて、二人で修復をしている所なのですが、私の根付いてしまった気持ちはなかなか変わらなく、修復してラブラブになりたいのになんでセックスに積極的になれないんだろうと罪悪感でいっぱいです。
主人が色々と頑張ってくれる程、主人のほしいもの(セックス)に積極的になれない自分が嫌になります。
主人ももとから性欲が強い方で、なかなか我慢がきかないのでほんとに申し訳なく思いますし、私がこんな感じだとまた不倫するのではないかと心配で、ますますセックスしなければ！という義務感に押し潰されそうです。
その事ですぐ不機嫌になるので主人の顔色を伺ってしまうのにも疲れました。
主人のDVや暴言がなくなっても、セックスする気持ちがでないのは、私になにか問題があるのでは？と考えてしまいます。アダルトチルドレンにあてはまる所もたくさんあります。ただ、両親は離婚してますが二人共に会えましたし、愛されていたと感じます。
セックスができなければ愛していないという事になるんでしょうか？どうしたらいいのでしょうか。
（Ｋさん）