根本裕幸

“弟とイタす夢”でお世話になりました。
実はその弟が余命1年半とのこと。

「元気になるよ」と思える時は良いのですがとても弱気になる時もあります。

わたしには、こどもがいないから、わたしがなれば良かったのに、と思います。
ちなみに、今までは、そんなに、仲良し！てな感じではありませんでした。でも、なんとなく、お互い、信頼しあって奥底では分かり合えてたのかな？と勝手に思っています。遠くにいるのであまり会えず、便りがないのが、、、状態で、こんなに、悲しくなるとは思いませんでした。

あとなぜか、わたしのせいで弟が病気に、、、と思うことがあります。罪悪感？神様はわたしを罰するために、こんなことをしたのだ、という謎の理屈をこねています。幸い、冷静になるとわたしは悪くないと思えてはいます。

親が弱っていくのもつらいだろうけど、弟、妹、または、こども、甥、姪など、自分より若い人の死は、神様ひどい！と思っています。まだ死んでないのに、こんな話してるのも不謹慎！とも思うけど、ここで位、吐き出させてくれ！とも思います。どこかで、平気なフリをし続けたい自分がいるんだと思います。現実逃避？他の人に心配かけないように？

明日どうなるか分からないのは、若くても、高齢でも変わらないというのに、、、

本人は、私達の前では元気にしています。もちろん、恐れや不安や心配がないはずはないのですが、、、

今までは平気だったのに、今日休みで、ほんわか幸せだったのですが、急に、不安が襲ってきました。

わたしはどんな、心持ちでいたら良いんでしょうか？何をしたら良いんだろう？(弟に聞くしかないのですが)
なんか、後悔しそうな気がしてるんです。もっとやってあげたら良かったって。

一方で、無敵？になったような気もします。
他のことが気にならなく、小さいことはどうでも良くなりました。生きてるんだし、いいじゃんって。

じゃあ、死んだら終わりってこと？とまた、堂々巡り。親より早く死ぬのは一番の親不孝とかいう人いるけど、好きで死ぬ訳でもない人を親不孝呼ばわりして、ナゾ。親より生きてるから親孝行って訳でもなかろうに、、、と、ずっと思っていました。

長生きたくない。あと、10年くらいでぽっくり死にたい。と思っていたのに、幸せって？生きるって何？と哲学してます。答えは、今、ここ、な気がして。好きなことやって生きる？でも、もう、最後な意外と、人のためになることしたくなるものなのか？とりとめなくてすみません。

親もそうでしょうが肉親の死、余命○○とか終活との向き合い方、どうか、どうか教えてください。

末筆ながら、根本先生も、どうぞご自愛くたさいませ(*^^*)
（Ａさん）

お陰様で多忙な生活を送らせていただいているのですが、その影響で個人セッションの枠が全然取れなくなってしまいました。
でも、個人セッションは私がカウンセラーである証でもあり、そもそも大好きなものなので、ちょっと寂しく思っています。
また、もうここ何年も継続してセッションを受けて頂ける状況ではなく、セッションをしたその後の様子を伺えずに放置プレイになってしまうのも申し訳なく、また、つまらないと感じています。
さらに皆さまからも多数の継続したセッションの希望を頂いているのも事実で、その声にお応えしたい気持ちも強いのです。
そこで継続して時間を作ることが難しい状況に変わりはありませんが何とか時間を捻出し、私の寂しさや罪悪感を解消すべく（笑）、個人セッションの連続コースを設定することにしました。
１回あたり60分～90分程度の個人セッションを３か月、または、６か月継続して受けて頂けるコースです。（期限はありません）

名付けて「パーソナル・コンサルティング・コース（ＰＣＣ）」。
個人セッションとは別なんだよ、という意味を持たせています。
(2018年6月）

1/17 楽ちん教ｖｓ頑張る教の記事を読みました。
まるで、私のことのよう。

私も管理職になり、プレイヤーからマネジメントになり、仕事も随分と手放しました。
自分のご機嫌を自分で取るのも、随分、上手になりました。
変化の真っ最中なんだと思います。

ここで質問があります。
「今日は仕事ヒマだなぁ」とか、「有給休暇を取ってホテルランチで大満足」の次の日には必ずっていいほど、トラブルやこれまでにない大きな案件がやってきます。
（もちろん、最終的には解決出来ちゃう私です）
このトラブルを私が引き寄せてるとしたら、何なんでしょうか？
楽ちん教への信仰心が足りないのでしょうか？

また、あのブログを読んだ次の日に、娘から、
「私（娘）に任せるとママは私に言ったのに、ママは口を出してくる。
それって、私に失敗して欲しくないからだよねー。どれだけ私のことが好きやねん」
と突っ込まれました(笑)
こんなところも関係あるんでしょうか？
（Ｙさん）

根本先生こんにちは～
初めましてなのに大変お上品すぎるネタリクエストで恐縮ですが切実なのでご意見いただけたら嬉しいです～！

私のお付き合いしている男性のセ・イ・ヘ・キについてです。
ちょいロックマン氏兼ちょい野良猫くんかと思われ、自立と依存を行ったり来たりしている社内では人気者エリートです。（一部からはパワハラだと嫌われていたり、部下がついてこない悩みは時々あり）

彼は最初は紳士的にわたしに近寄ってきました。
すぐに手を出すわけでもなく、付き合う前の、夜の桜木町や最近できたゴンドラで二人きりになって、私がどんなに隙を見せても、手を握るでもハグするでもなくでした。
（肉食＆ヤリモク系男とも関わってきたことも人生で何度かあったので、ロールキャベツ男子が新鮮だったのは内緒です(笑)）

ですが本人から、あなたを抱きたいというような話しは熱烈にされていたので、初デートから毎週会って一か月くらいで肉体関係をもちました。
それからは多くて月４、少なくても月２で抱かれています。
私は３４歳、彼は３７歳、付き合って２年半です。会えば９割方抱きたがります。

そんな彼の性癖が、すごいんです・・・
本当に変態すぎるんです！！！困っています。

それは・・・彼は自分のお小水を私に飲ませたがるんです。

逆パターンはAVでもあるし、希望する男性がいるのは調べてわかりました。
でも彼のパターンについては検索にヒットせず、彼のような性癖の理由や同志を見つけることができません。

彼曰く「征服感が嬉しくなる！」「おいしい！いける！とガブガブ喜んで飲まれると冷めるけど、嫌なものを頑張って無理して飲んでくれたあ～と思うとすごく嬉しい」と話します。

さらに大変お下品になりますが、白い方はそんなに渇望してきません。
白い方については元カノでも経験もあるし、まあ嬉しいけどと言って一度したら満足したようで、話題に上がりません。

透明の方だけを、執着している様子があり、飲ませたがります。
ジュースに混ぜてもいいと言います。
また、できるならベットで私の顔上にまたがって顔にかけながら飲ませたいみたいです。
（固形の方についての願望は０だそうです。そこは安心！）

そしてこともあろうに、私に飲ませるために、味見として、彼自身も自分のを飲んで「今日まずくないよ！」と言ってきます（我、爆笑＆号泣同時！）

また、挿入中には私の首を絞めたがったり、物理的に呼吸が苦しくなるような体位も好みます。
SMも好きなようで、SMホテルへ行ったこともありますがそこはお互いに初心者のため、遊びたおすことはできず、そこはナチュラルに楽しんで帰路につきました。

そしてさらに謎なのが、小水飲ませ願望や、首絞めたい願望（私の苦しい顔で興奮するらしいですが私は途中から「集中できない。何も良くないからやめて」と伝えてやめるようになりました(笑)）はあるのに彼はわりとエムなんです。

恥ずかしい体勢、恥ずかしい言葉を言わせたい私の言いなりです。
だからと言って「恥ずかしい」を喜んだり興奮している様子はないのですが。

征服欲、支配欲が出ちゃってるのは理解できます。
ロングで丁重な前戯がデフォルトですが、そこではドエスではないんです。

そして事後は人柄が変わったかのように優しくなり、目もトロンとして口調や距離感も甘くなります。一緒にいる時間のなかでいちばん甘々になります。
日頃はオラオラギラギラ系です。

また、一番最初のときは、私が久しぶりで受け入れられなかったのでとても痛くて、その痛がる私を見て彼は萎えてしまい、何度トライしてもお互いにだめでした。
２回目で成功（漢字ちがう？）して、「よかったね」と彼は満面の笑みで本当にうれしそうに言ってきたのを覚えています。
なので本当の意地悪野郎だとか、やれればいい野郎ではなさそうなのですよね。。。

私は最初、彼の願望に触れたときはすごおくびっくりしました。
「えっなにその願望！？！？何が嬉しいのかもわからないし、きたな！！！病気するわ」と思いました(笑)
ですが彼が嬉しいのなら・・・と、ちょびっとだけ我慢してみたり、なんか気に食わないなと思って、好みじゃないけど私のも差し上げてみたりして小さな復讐を試みたりしています。

大変変態な彼の性癖についてのリクエスト。承知しております。
リテラシー的にセーフでしたら、性癖が表す彼の本性・本心について教えていただけますと嬉しいです！

付き合っているし、私の好意もきちんと表現しているはずなので、征服感と今さら言われても、私はすでにあなたに攻略されているよ？と思ってしまいます(笑)
（Ｙさん）