祈り

お世話になっております。お陰様で自武女から姫に転身でき、その成果報告とお礼のためご連絡しています。

成果が出るまでの経緯は、
夫と別居中に野良猫彼出現→離婚を進める→先生の存在を知りファンに。セミナー等参加するうちに自武女と自覚→野良猫彼に彼女ができ意気消沈→離婚→野良猫彼の言動研究の結果、彼女の存在は大好きな私を寄せ付けないためのグッズ程度であると断定→自分軸の確立・自己肯定感UP・女性性解放を決意→仕事で理不尽な（嫉妬？）環境に置かれ休職
です。

先生ご提供のツールを駆使し生き方を模索していたところ、母の過干渉や価値観の押しつけに大人になった現在も縛られていると気づきました。それから幸せのための研究・取組みを進め、以下の通りほくほくの成果が出ております。

＜恋愛＞
・彼が弱さを表現するように（苦しさや自信のなさに泣いていました）。
・のち離婚後１年経ったので、選択の時期が来たことを彼にお知らせ。彼女と別れる。
・彼と息子が仲良しになる。
・互いの親に子含め面会（シンママなのでこの点最難関と思っていたのに、あっさり紹介されました…）。彼親に受け入れて頂く。
・面会にあたり私は何者か確認したことで、いつの間にか彼女に昇格していたことを知る。
・彼からの愛情が降り注ぐようになる。
＜仕事＞
・休職した仕事に全く魅力を感じないことに気づき、即退職。
・けっこう稼いでいたが、家族に甘え時給制に変更。
・新しい仕事ではワクワクする資料に目を通しながら、男性が多いのでおじ様方にちやほやしてもらう（不思議とイメージ通りの職場にいます）。
＜心理面＞
・母と自分は違う人間と認識でき、母の生き方や愛を肯定できるようになった。
・子どもと対等でいれる時間が増えた。
・抗うために隠してきたが、生粋の姫であることを認める。でも育った城は性に合わないので、彼に立国してもらい王妃になると思い込んでいる（女王よりも王妃が良いです）。

控えめに言って、幸せです（笑）
サレンダーが上手になりました。楽に幸せ感じて良くない？と思えています。仮に何か問題が起きても、また先生のツールに助けてもらえばいいし、不幸せにはならない自信があります。
このマインドになれたのは先生のおかげです、本当にありがとうございます。救世主です！
今後も益々のご活躍をお祈りしております。
（Aさん）

先生こんにちは。自称ロックマン破壊機Ｙです。笑
私もお姉様方に負けず劣らずロックマンをせっせと攻略しております笑
彼の築いてきた分厚い鎧を問答無用素手でぶち壊し、ガラガラ落ちてくるシャッターをこれまた素手で息つく間もなくバリバリと笑顔でこじ開け、ようやくその中の小さな男の子にたどりつき可愛いね～（はあと）と窒息寸前の強めのハグ笑を行いよしよししております笑
しかし最近わたしの強めのヨシヨシを本物の母親と間違えているのか幼児退化が激しいです。
あらわたしにはいつの間に5歳の子供がいたかしら？と思うほどです。
IQが下がってしまったのか突然しょーもない下ネタ(ち○ち○だのおっ○いなど小学生？)を連呼して、わたしがお？なんだ？どうしたんだ？と反応すると爆笑。
これを永遠と繰り返しています。きっとわたしが笑うので面白くてやってくれてるとは思うんですが、最近はえっちもなくなってしまいました｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
スリスリしてきてお？となると、眠い寝る！と睡眠欲には勝てないそうです…。
いやお前マッチングアプリで女とやりとりしてるやんけ！！
それが原因ではないのか？！？！！？！
目をつぶってあげておりますが正直不安になることも・・・。
力技のせいで女として見れなくなってしまったのか・・・｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
一緒に半同棲しておりますが、おうちではおやつ片手にゴロゴロゲーム三昧。(わたしも彼の趣味に引っ張り込まれているので2人でやってます笑)お出かけイヤイヤ！ねむねむ！
起こすと怒る笑(そもそも起きない)

これはこれで可愛いのですが、わたしとしては結婚したいのでなんだかそんな雰囲気にならないのが悩みの種です。
彼から子供が欲しいなーと言われたりとか結婚式するなら～みたいなナチュラルな会話はできるてるのですがその先親のあ挨拶だのなんだのの段落まで辿り着けません。
先日プロポーズ大作戦を決行しようとして彼の許可を取りゼクシィを購入して目の前に鎮座させました(*^^*)
思いの外反応はあり笑、ピンクの婚姻届をへ～と言いながらペラペラとめくっておりました。今この場で書いてもいいぞ！男前発言したところ笑いながらいうと思った笑と言われてそれから何も進展がありません｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
その割には承認は親だな…とゴニョゴニョ言っていたり？

果たしてわたしはこのまま彼をガシガシ可愛がってていいものでしょうか？
（Ｙさん）

エネルギーとセクシャリテイのお話、とても興味深く拝読しました。
わたしも子供の頃から慢性的な疲労感、不完全燃焼感に常に悩まされて来ました。
ここ数日は連日の雨でセロトニン不足がとくにぐったりしておりひと仕事ごとにゼンマイが切れたようになっております。

エネルギー不足にはSEX的なアプローチが的面とのことで、意識して彼にモーションをかけたらのってくれるようになったのですが、SEXコミュニケーションのズレも改めて感じてます。

彼は前戯が好きというか、フェラされるのが大好きだし、私にもしたがりますが、私は昔から苦手で。
また私はキスが大好きでフレンチもディープも大好きですが、彼はそれ程でもありません。
私は挿入されるのが好きでクリイキはすぐしてしまうし賢者タイムに即落ちするので好きじゃありません。
挿入さえされればすぐに満たされる感覚が有るのですが、彼はそれよりフェラされる方が好きです。
お互いの好みは了解しており都度私も自分の好みは伝えてて彼も応えようとしてくれますが、私は基本そもそも奉仕されるのが嫌いなので、私の希望で挿入やキスも奉仕になるので、結果フェラしてる時間が圧倒的に多いです。
彼は幸せそうにしてくれて終わるとデレデレになるので私も満足なのですがエネルギーを充填するはずがぐったりしている自分がいます。

根本さん心理学劣等生で、以前からせっせと教義を試しているのですが、新しいエネルギーが発生してもトータルではマイナスに帰結しがちです。

自分の心との繋がりが切れてることが原因だろうと、日々根本さんのワークを参考に自問自答しています。
そこでも見えてくるのは疲れや無気力なので、とりあえずその声に従って外に出る時間ややるべきことの時短や省略を図っているのですが…
（Ｙさん）

こんにちは。
根本先生のYouTube聴いたりブログ読むほど「素直な自分になりたい」という想いが強くなります。
そこで質問なのですが、自己肯定感の棚卸しとして自己否定的な感情を書き出すのはアリでしょうか？

昔から私は残念なことになってしまった人（スミマセン）借金だらけで呑んだくれてる人とか、人に迷惑かけても自堕落なまま生きる人とか、自分の妄想の中に生きる人とか、とにかく人にまともに相手されない人を映像とかで見ると、自分のことのように胸がキリキリして強く共感します。
同情とかではありません。
文字通り「ああ、この人とわたしは同じだ」と感じるということです。

私は客観的に見たら恵まれてる方だと思います。
容姿や学歴、仕事、パートナーなど。
上の癖を時々友達やパートナーにそんな映像を観てる時などに軽く言うと「何言ってんだか」と理解されません。
友人達にはどうやらそんな気持ちは一切無いようです。

それは癖のようなもので、まぁとくに気にしてなかったのですが、根本先生の本のワークなど通して、上記は投影でわたしは私のことをずっと本当はそう感じていて、それは今も進行中だということがわかりました。

だからほんとは自分をどう感じてるのか書き出したら、「価値がない」「醜い」「下品」「低俗」など出るわ出るわで。
しかも終わらないのです。
一旦スッキリしても、また数日、数カ月後にはこの「膿み」のような自己認識を確認せずにはいられません。

昔「ほめ日記」をやってたことがあり、その本には決して自分を否定する言葉は書いてはいけないとあり、イケナイことをしてるのかなと気にはなってます。

でも、自己肯定感をあげるにはまずは「本当は自分のことをどう感じてるのか？」というのを知ることが必要に思います。

ですが根本先生の文や他の方の自分との向き合い方のハウツーにも、希望や「私はどうしたいか？」などのポジティブな側面に光を当てるアプローチで、私がやってるのは少し危ういのかなとも思えたり。

また「御恨み帳」は他人への恨みつらみで、自分への攻撃ではないと思うので。

では何故わたしがこの自己攻撃と紙一重なネガティブな自己認識を確認する作業を時々やるのかと言うと、感情的にまろやかになるといいますか…やった後に肩の力が抜けて楽になる感覚があるからです。

根本先生のご意見いただけたら幸いと思い失礼しました。
（Ｙさん）

根本さん、初めまして！
10歳年上の10年交際している彼の事を相談させて下さい。

彼と交際して10年、私は結婚願望が強く彼に何年もの間、何回も彼に結婚をせがみましたが、その度に何かと理由を付けはぐらかされて来ました。何回目かのアプローチでやっと入籍日まで決めたものの、そこから一向に話も進まず、、、。

その事で私もイライラしており些細な事で大喧嘩をしてしまいました。

その後、彼から「一緒にやっていく自信がない。結婚したい私の気持ちに答えられない。自分が関わる人を不幸にしてしまう、と罪悪感がある、そんな穢れてない人と一緒になるのが私の幸せだ。」と言われました。

そんな事を言われどうしようもなくなり、それでも彼が居なくなるのが耐えられず、藁をもすがる思いでたどり着いたのが根本さんのブログです。

ブログを読むうちに、雷に打たれた衝撃が。

彼ってロックマンだし、私ってか弱い震える子ウサギちゃんと思ってたけどバリバリの武闘派女子なのではと。

彼は小さいながらにも会社を経営し性格はバリバリの理論派、そんな彼は幼い頃に親からの愛情が十分では無かったと言い、またイジメられたり離婚した経験もあります。
強い、しっかりして見えてたけど心は傷だらけなんだと知りました。

もしや彼って私が近い距離に入ってくるのが怖いんじゃない？
だから結婚したくない？
そんな彼に私は何年も火炎放射を当てまくり散弾銃で攻撃しまくりズタボロにしてしまったのではないでしょうか？

私の言う事を叶える事で彼からの愛情を測っていました。それじゃあ彼も疲れてしまうよな、と。
彼ばかり悪いと思って居ましたが私にもそうさせてしまう原因ってあったな、と。

10年も一緒にいてそこに気がつけなくて本当にごめんね、でも私はずっと一緒にいたいそんな気持ちです。その思いが彼を癒してあげたいのか、彼に対する執着なのか分かりません。

彼とこの先も一緒にいるためにはどうしたら良いでしょうか？
（Ｈさん）

根本先生、いつもお世話になってます。
最近どうしたもんかな、と思ったことの相談兼ネタ提供になれば、と思い送らせていただきます。

今年、今まで遠距離だった彼の元へ移住することを決意しました。

経緯としては、
彼もプライドが高いし私も意地っ張りな上ちょっと女王様気質なので、お互い好きなはずなのにすれ違ってばかり
↓
私がそばに行きたいと素直になってみたところ、彼も素直になり出す
↓
お互いの気持ちを一応は確認できた(私が察した部分が8割ではあるものの)
↓
移住決意

と言う流れで、これだけみると綺麗なんですがちょっと引っかかるところが出てきました。

彼が忙しいのはわかってるものの、移住までまだ時間がかかるしやっぱり接触したくて、ちょいちょい電話したいだの話したいだのとLINEを入れてました。

彼の基本原理は誰に対しても優位に立ちたいプライドエベレストさんなので、私からのメッセージは、
お仕事お疲れさま　とか
忙しいのわかってるんだけど今度電話してもいい？　とか
私のわがままなんだからと下手に出てたんです。
でも、なんか彼も私のこと好きなんだなってわかってきちゃったので、私のわがまま女王様がたまに顔を出してしまうようになってきました。

ちょっと彼に対して煽っちゃうというかなんというか…

で、当然そうすると相手は黙っちゃうんです。

私が女王様なのは気質だから仕方ないし、もう隠せないと思うんです。実際彼も私のそういうところは嫌いではなさそうなんです。でも、特にLINEとかのやり取りで素の私を出しすぎるとうまくいかないな、と感じています。

やりたいようにやったら、うまくいきません。でも隠すのもなんか違うような気もします。意地っ張り同士のパートナーシップって、何かポイントってあるんでしょうか？
（Ｙさん）