『子どもの将来は「親」の自己肯定感で決まる（実務教育出版）』
読みながら繰り返し感じたのは、
私は親を深く愛していたし、両親も私をとても愛していたのだということでした。
私はまだ相手も結婚の予定もありませんが、
自分の自己肯定感について考える中で両親の自己肯定感も知りたいと思うようになり本書を読むに至りました。
友達の家に比べれば問題だらけの私の家族。
その中でも特に問題児な私のことを、両親は大嫌いなのだと思い、私自身も両親が大嫌いでした。
けれどママに語られる多江や賢一の思い、世間の目や思い込みに振り回される視点から「私は私、人は人」へと変わっていく二人を追いかける間に浮かんでくるのは、両親の笑顔や私に謝ったときの姿でした。
「大人の話に入ってくるな」と怒られたのは、子どもに心配をかけたくなかったから。
「お前がいるから」と暴言を吐かれたのは、親もどうしていいのかわからなかったり「こんな親でごめん」と言えなかったからではないか。
そして私が問題児だったのは、自分が悪者になることで家族が仲良くなるならそれで構わないと思うくらい両親を、家族を愛していたから。
そんなふうに解釈していくうちに、否定し続けてきた家庭が不器用な愛情に満ちていたのだと感じて涙が溢れました。
ちょっと親とのことの理解につながるかも、もしかしたら私が親になるときが来たら役に立つかも、くらいの軽い気持ちで読み始めた本書。
まさかこれほど家族を省みる視点が変わるとは思いませんでした。
もっと早くにこの本に出会えていたら親のことをわかってあげられたのにという少しの後悔と、いつか私が家庭を築くときには柔らかな愛情に満ちた優しい場所にしたいと思える温かな読後感を得られました。
現実が突然好ましい方向に変わることはなくても、読むことで1年後、3年後……の未来が変わりうる言葉に溢れている本でした。
ありがとうございました。
（Ｙさん）
＊
たぶん、頭で考えると「他に目を向けた方がいい」となるんですけど、心は「今の彼が好き」なんだろうと思います。
しかも、今の恋はとても刺激物が満載。情熱の女にとって欠かせない刺激がふんだんにあるのもまた、他に目を向けられない理由になるかもしれません。
＊
根本先生
いつもありがとうございます。
お便りするのは初めてです。Ｙと申します。メールにご本。いつも温かいお言葉にホッとしています。
不倫もうすぐ3年目となります。会いたい時に会えないのが寂しく、新しく目を向けようか迷う今日この頃。
もともと同じ職場(飲食店)だったのですが、私が公私混同してしまって、もっと構って欲しいもっと認めて欲しいという気持ちが仕事に悪影響してしまってイライラしてしまったり。
そんなこんなで、半年前くらいに、仕事辞めて欲しいと言われ、話し合いの末仕事を辞めました。
仕事を辞めたあと会えたのは一回だけ。寂しい。でも、仕事も家庭も(2人目のお子さんが生まれます)忙しいのは誰よりも一緒にいたから分かる。彼に落ち着いたら連絡してね。と言っていて、はーい？？♂？と返事が来ているので待っている状況。
新しく目を向けるというか、いいかも？と思う男の子がいるのですが、性欲がわかないんです。男性というか男の子って感じなんですよね。。手を出しちゃダメというか汚せない？というか。。
人間的魅力はあるけど、男性を感じない。歳下だから？弟がいるから？笑 ちなみに姉もいます。真ん中っ子。
仕事が忙しくなると、昼から夜の仕事のため、それすらも出来なくなるので本当に出会いがない。
面倒くさがりなので、実は恋愛する気がないのかも？でも甘えたい。ママ活とかどうだろう？！でも歳下君に興味がない！歳上の方にお金を払ってデートとかしてもらっても多分嬉しくない！笑笑
本当はどうしたいの？って、不倫でも何でもいいから、側にいたい。1か月に1回とかでもいいので会いたい。
今も飲食の仕事をしているのですが、お店に不倫カップルが来るんですよね。それが羨ましい。
今の彼は、私の事も大好きで大切にしてくれるけど、順位を付ければ一位ではない。奥様やお子様が大切。だから、私とのことはバレないように慎重です。一緒にお食事とかデートはなかなか出来ない。それが寂しい。
寂しいばっかりですが、それでもやっぱり好きです。誰よりも幸せになっていて欲しいし、奥様やお子様と楽しく過ごしていて欲しい。たまに会ってくれたらいい。と思っているのですが、幸せな？不倫カップルを見ると嫉妬してしまいます。
普通のカップルを見ている時は、こっちも幸せな気持ちになるし、微笑ましくって可愛いいなと思えるのですが。
今のままだと、仕事をするのも辛くて。。休みが週一なのですが、本当に休んで終わったりしてしまって、何のために生きてるんだろう？とか考えたりしてしまって。
かなり長くなってしまいましたが、嫉妬しないで生きるにはどうしたらいいか？
お聞きしたくメールいたしました。
ちなみに、感謝の手紙はたくさん書けました。
ラスボス？の父や母との関係も大分良くなりました。
オナニーはちょっと面倒くさくなってきた、ちょっと枯れかけた32歳です。セックスは好き。やはりママ活してみるべきでしょうか？笑
本当は時間があれば、セミナーにも参加したいのですが、なかなか合わず。。
いったい次は何をすればいいのでしょうか？
新しく目を向けるべき？
って考えることを投げ出しかかっているのがもうダメでしょうか？笑
本当に本当にかなりの長文で失礼いたしました…！
ありがとうございました！
お時間のある時にでも、アドバイスをいただけたら凄く嬉しいです。よろしくお願いいたします。
（Ｙさん）
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元ネタはこちらです。
『不足を埋めるために頑張って来た人がその前提に気付くと頑張れなくなる法則。』
猫みたいに、、、いいですねえー。それ、最高ですね。
そう、猫を師匠にすると学べること、めっちゃいっぱいありますよねー！！
根本先生
こんにちは。昨日のブログについて以前相談させていただきました。
ブログにしていただき本当にありがとうございました！本当に嬉しく、そして救われました。
順調！という言葉に、とても楽になり元気になりました。
同時に最近は自分のことについて、色々なことを理解できるようになったと思います。
私は子どもの頃から誰かに認められたいというか、他人軸で、少し褒められてうれしかったことを鵜呑みにして、長所だと思ってたけど、私の性質とはちょっと違くて無理してたなとか、、。
子どものころから怒りや不安などが言語化できなかったせいで、全く処理できず、いつも私のCPUの半分は占拠されてたなとか、、、。お恨み帳で詳細に言語化したら、本当にすっきりしました。
別に虐待とかされていた訳でなく、普通の家だったので、自分の心にそれなりに難しい部分があるとは思いもしませんでした。
最近色々考えていて、今までの私を思うと、それなりにかわいそうだし、よく頑張ったんだと思います。
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そう、すぐに武器に手を伸ばすから・・・（笑）
自分で自分を抱きしめてあげることってすごく大切ですよね。すなわち、自己充足ですね。
先生、初めまして。
結婚２年目にして疲弊の果てにひきこもり、十有余年を経て自力で社会復帰しようと苦闘している者です。例に漏れず、両親とは絶縁状態、主人と親密になることを怖れ、浮気や不倫に走り、自己肯定感は絶対０度の、文鳥のように愛らしい情熱系武闘派女子です。
この数年間、わたしは何とか自分軸であろうともがき、「今」にフォーカスしようともがき、自分を許そうともがき、主人を含め様々な人との人間関係を怖れないでいようともがいて来ました。
先生のブログに出会ったのは今年（注：２０１９年）に入ってからなのですが、
独り、もがきながら取り組んで来たことは無駄なあがきではなかったことを知り、ビックリしました。と同時に、このままでいいんだ…と希望が与えられたようでホっとしました。
今日
『敏感すぎるあなたが ７日間で自己肯定感をあげる方法』が来ました。「敏感すぎる？ちょっと違ったなぁ。わたしは数年前よりずっと図太くなってるし」と思いながらページをめくっていたのですが、プロローグを読み、目次を読んでいるうちに泣けて来て、本編に入る前においおい泣いてしまいました。
一気読みしようと思っていたのですが（笑）、思い切り泣いて「疲れてたんだねぇ、苦しかったんだねぇ、頑張ってたんだねぇ」と自分をいたわり、今日はそれでＯＫってことにしようと思います。
先生、わたし、外から優しさを補充しないとやってけないんでは？なんて思って怯えていました。
でも、
自分で自分を抱きしめると、失われることのない、裏切られることのない、失望することのない優しさに満たされて、すっかり安心出来るんですね。
油断するとすぐ戦場へ乗り込もうとする武闘派気質ですが、
「されど文鳥、武具武器はなし」と言い聞かせて陽の当たるところでのんびり歌っていようと思います。
ありがとうございました。
（Ｙさん）
＊
その裏にあるのは「恥ずかしさ」であり、「親密感への怖れ」であり、かつ、「自己嫌悪」、そして、「罪悪感」かもしれません。
そんな恥ずかしさを克服するワークを紹介しつつ、何とか彼と幸せになってもらう手立てを考えてみました。
＊
はじめまして。会社をうつで辞めてから根本本に出会い、ファンをやらせてもらってます。
おかげさまで今は好きなことで食べていけてます…！
そんな私ですが、会社を辞めたときから付き合っているロックマンに最近、かなり無神経な言動をされてしまいました。
すごく傷ついたのでロケットランチャーをぶちかましてしまいましたところ、相手をひどく怯えさせてしまいました。
その後色々あって月１で顔を合わせてくれることにはなったので、母性で包み込んで安心しきったところを仕留める作戦でいこうと思っています。
ただ、そこで不安材料なのですが、私、彼を前にすると照れて何も言えなくなってしまうのです。
自然体の時は男女問わず、笑わせるのがものすごくすきで体も張ってしまう芸人気質なのに、彼相手だと言いたいことが全然出ない…。
そして彼は彼で自分の考えてることはほとんど言わないタイプなので、気まずい時に二人で会って話ができるか心配です。
黙ってしまう自分を肯定したい気持ちもありつつ、付き合って数ヶ月でもないのにアホか！！きもっちわるいんじゃーーー！！！と頭をかきむしる日々です。。
自分を自由に表現しやすくなるような素敵ワークがあれば是非ご教授願います…！
（Ｎさん）
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いいお話だー。
うん。めちゃくちゃ偉い！
そして、「獲ったどー」報告、首を長くしてお待ち申し上げています！！
根本先生
こんにちは。7月のディナー付グループセッションでお世話になりましたＳです。
今日は先生にご報告したいことがあり、メールをします。
セッションの際、私は先生に母子癒着が強すぎて自己喪失していると指摘されました。
そして、
①母へのお恨み帳を20冊書くこと
②母へ手紙を書いて渡すこと
③好きでやっていることを続けること
上記三つを課題として言われました。
お恨み帳は2冊を集中して書ききったあたりでなんとなくスッキリしたので、その時点で手紙を書き、実家に帰った際に手渡しました。
今まで母から言われたことでどんな思いをしてきたか、心理学を学んで気付いたこと、そして最後に感謝の言葉を書いたように覚えています。
便せん７枚くらいに渡って書き綴りました。
手紙を渡して2か月後、用事があって再び実家に帰った際、「お母さんも書いたから」と手紙を渡されました。
自宅に帰ってから一人で読みました。
そこには、ありがとうとごめんなさいの言葉、母が私をどう思っているのか、そして、自信をもって生きてほしい、
応援している、子供が幸せならば親も幸せだからと書かれていました。
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愛とつながったんだと思います。素敵な感覚ですね。一度でもこの感覚を覚えると強いですねー。また何かの拍子に戻ってきやすくなりますし！
根本先生、昨日もセッションありがとうございました。
イメージワークで、なんだかストンと腑に落ちた感じがしてから、
なぜか漠然と、『ワタシは大丈夫』って思えました。
それと同時に、過去の辛い思いや未来の不安など、心に抱えた重い”モノ”が
消え去ったような、ココロの靄が晴れたような感覚が。
先生が仰ったとおり好転反応なのか、あの後酷い頭痛に襲われ、
（元々かなりの頭痛持ちです。）
自宅に帰ったあと20時前には倒れるようにベッドに入り、
そのまま朝まで爆睡してしまいました。
普段はかなり眠りが浅いのですが、久しぶりに深く、深く、眠った感じがします。
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