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男性性って「役に立ちたい」ので、力になれる、助けられる、という思いで恋愛がスタートすることが多いのです。
そして、その助け方も男性性らしく力技で、自分が頑張る、背負う、何とかする、というやり方になってしまいます。
それで成功すると目標が達成されてしまい、彼女への恋心が冷めてしまうのですが、やはり男性性だから簡単に見捨てられずに悩む、というパターンを生むのです。
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今の彼女との関係について相談させてください。
おかげさまで元カノとは去年にようやくお別れできました…！
気持ちはスッキリできています。
ですが、別れてから沖縄移住を目指していたものの、
「やっぱり恋愛のコンプレックスを先に克服したい」
「かわいい彼女と愛を感じれる生活もほしい」
と掻き立てられ、アプリで今の彼女に出会いました。
今は付き合って10ヶ月、同棲して半年ほどになります。
彼女は優しくて、家事や猫の世話も手伝ってくれますし、今まで支えてくれたことには感謝しています。
ただ最近、自分の中で彼女との将来についてかなり迷いが出ています。
僕の中には昔からお金のコンプレックスと容姿のコンプレックスがあります。
その影響もあると思うのですが、貯金がなく経済的に苦しい状況の彼女を選んだことや、付き合ってすぐの頃から彼女がお金の悩みを僕に話してくることにずっとプレッシャーを感じていました。
例えば最近も「ホワイトニングや歯列矯正をしたいけど、お金がないしローンもなあ…」という話を聞いた時に、「俺がもっと稼がなきゃ」「俺が仕事を作ってあげなきゃ」「俺が助けなきゃ」という感覚が強く出てしまい、かなりしんどくなりました。
また付き合って3ヶ月くらいで、彼女は掛け持ちバイト生活を辞めて僕の家に引っ越し、同棲を始めました。
同時に、僕のインスタ事業のストーリー作成を手伝ってもらう形で協業も始めました。最初はストーリー作成のセンスがあると思い、一緒にやっていけるかもしれないと思っていました。
ただその後、インスタだけでなくXのビジネスも試しましたが、数字は伸ばせるしお金も100万単位で稼げたものの、自分自身がまったく熱量を持てず、「そもそも俺は嫌なことを手放したかったんじゃないか」と気付きました。
その結果、彼女に任せる仕事もなくなり、気付けば彼女の生活や仕事や将来の不安まで自分が背負っている感覚になっています。
また、同棲してから彼女の体型変化（太ってきてる）に対しても、愛情や性欲を感じなくなっています。
この流れを経て「これって元カノの時と同じじゃん…」となりました。
ちなみに元カノとは、前の仕事仲間に全財産と会社を盗まれて、孤独とお金への焦りから逃げ出すために依存した形で付き合いました。
（当時の元カノは学生でお互いに貯金はなかったので、一緒に抜け出そう的なやつ）
ですが、最初から元カノの容姿をいいなと思ったことが1度もなく、十分生きられる資産も一緒に作れたのに事業も家事も猫の世話も自分が行う日々が5年続き、最後は浮気もされました。
その経験があるので、「また俺が全部背負う関係になっているのではないか」「また我慢して壊れる」という恐怖もあります。
正直な本音としては、僕は経済的にも心理的にも自立していて、美意識もある女性に惹かれます。
一方で、今の彼女には家もなく、貯金もなく、今後の仕事も不透明な状況がありますし、優しい部分もあり、支えてくれた事実もあります。
だから「自分の本音を優先したい気持ち」と「彼女を見捨てるようで申し訳ない気持ち」の間で揺れています。
ここからどう考えていけばいいでしょうか。
長文になりましたが、よろしくお願いいたします…！
（Ｔさん）
そっか、沖縄行かなかったんだ！なるほど！
で、やっぱりパターンって繰り返されるんですよねー。
・・・って本文を読みながら思ってました。前の彼女と状況が似てるなあ、と。
そういうことに気づけるのはさすがです。
たとえば、この気持ちも元カノで体験しませんでしたっけ？
＞だから「自分の本音を優先したい気持ち」と「彼女を見捨てるようで申し訳ない気持ち」の間で揺れています。
流れを整理しましょう。
１）困ってる？じゃあ、僕が力になろうか！（一緒に頑張ろう！）
↓
２）仕事や家事やら精神的な面倒まで全部僕が頑張る！背負う！何とかする！
↓
３）成功した！うまくやった！
↓
４）でも、容姿は別にタイプじゃなかったんだよな・・・
↓
５）別れたいんだけど、彼女を見捨てるのは申し訳ない。
↓
６）カウンセリングに行ってみる。
・・・ということで、今５）ですから、次は６）ですねっ！！お待ちしております！笑
で、こういうパターンってのは相手を変えても繰り返されるんです。
だから、
＞僕は経済的にも心理的にも自立していて、美意識もある女性に惹かれます。
という女性とお付き合いしても同じことが起こるはずです。
おそらく今のＴさんだと「経済的にも心理的にも自立していて美意識がある女性だけど、実家の相続問題を抱え、かつ、責任が非常に重たい仕事に追い詰められてちょっと弱っている。」みたいな感じの女性に惹かれちゃうと思います。
逆に言えば、「経済的にも心理的にも自立していて美意識があって何の問題も抱えていない女性」には惹かれない可能性があるわけです。
だって、今の彼女も元カノも、Ｔさんのおかげではあるけれど、経済的に困ってないし、仕事によって自信を取り戻してきてるでしょ？美意識はどうか分からないけど、今カノはセンスある人なんですよね？
だから、仮にそういう理想の人に出会えても、その人には惹かれない、、、あるいは、自分が引いちゃう、、、みたいな感じになるのかもしれません。
どういうことか？といえば、この１）が恋愛の起点になってるから、何かしら「僕が何とかしてあげたい」と思えるものがなければＴさんの心は動かないみたいです。
そして、何とか彼女のために頑張る！彼女を背負う！というところにエネルギーを使うみたいです。そして、それがたぶん、好きなんだろうと思います。
で、その戦略は成功するわけですよ。今回も彼女に仕事を作ってあげてそれがうまく行ったわけですし、元カノのときもそうですよね。
それで「成功したぞー！」ってなったときに、ふと気持ちが冷めるんです。
容姿がタイプじゃなかったとか、これ、俺がやりたい仕事だったっけ？とか。
それで仕事はなんとか整理できるんですけど、彼女の方は情が厚いものですからすぐに切れません。
それで迷いながらも今まで通り彼女を背負い続けて疲弊していく・・・。
＊
Ｔさんは女性性も豊かな男性ですけど、基本的に男性性優位な方ですね。
だから事業を次々と成功させることができるし、彼女のことをなかなか切れないのも男性性の働きです。
で、男性性って「役に立つ」「力になる」「ヒーローになる」「助ける」みたいなところにコーフンを覚える性質があります。
だから男の子向けのアニメもマンガも映画もだいたい「勧善懲悪」がテーマなんですよね。
主人公が苦労しながらも悪役を倒して世界を救う！みたいな物語。
そうすると恋愛でも「自分が役に立てる、力になれる子」に惹かれやすいんです。
（それでうちの自立系武闘派女子たちになかなか彼氏ができないんだよね・・・ぼそっ）
そして、その「弱っている、問題のある子」を助けようとして、それでＴさんの場合はそれがうまくいっちゃうんですね。
ただ、そのやり方は「俺が頑張る！背負う！」なんですけど。
それで、うまく彼女を助けられると、、、、目的が達せられてしまったんです・・・そしたら、、、興味が、、、、なくなっていく・・・・・・・けど！捨てられない・・・・ってことが起きるのです。
そして、このパターンにハマる男性はとっても多いです。
特に自立的な男性は必ずと言っていいほどこのプロセスを経験するんですよね。
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さて、この助ける系の恋愛というのは男性性の影響が大きいものですから、本能的なものもあるのですが、じゃあ、どうすりゃええねん！という話をさせてもらおうと思います。
まず、基本形はこの２つです。
１）お母さんを助けたかったのに助けられなかったので、問題のある女性に惹かれやすい。
２）実は自分でも気づいてないけど、自分自身が助かっていないので、彼女を助けることで自分を助けたい。（助けたい症候群）
この傾向が強いと、「お母さんの代わりに、お母さんを主出させる弱っている女性」を選びやすくなるのですね。
さて、実は自立系男子にとってもうひとつこういう恋愛に陥りやすい理由があります。
３）全然そうは見えないけど恋愛に対する自己肯定感が低い。
これはＴさんの恋愛へのコンプレックスが少々絡んでくるかもしれません。
つまり、なぜか知らんけど「男としての自信がない」ところです。
これはロリコンの心理にも通じるところがあるものです。
つまり、
「自分と同じようなレベルの自立女子とは対等に付き合えない、きっと下に見られるし、下に入ってしまう。だから、自分より下のレベルの女の子なら自分のことを相手にしてくれるかもしれない。」
という心理が働いているのですね。
この「下のレベル」なんてひどい表現なのですけれど、例えば、「ずっと年下の女性」も“年齢”という意味で下のレベルですよね。
あるいは「年収」とか「学歴」とか「職歴」とかもそう。
男性性なんで、そうした“目に見える情報”での上下を気にします。
だから、バリキャリの女子が「同期の男の子はみんな後輩とか一般職とか派遣の子と結婚したりして、あたしは何なのよ！って思うのよ！」とか「女医をもらってくれるのは医者しかおらんのじゃー」という嘆きの声がセッションルームに響き渡っているのですが、そういう心理があるんです。
そして、もちろん「分かりやすく弱ってる女性」に惹かれるのもまた同じ心理です。（この“分かりやすく”というのがポイントなのはいうまでもありません。）
＊
これは自分自身の男性としての価値を認め、高めていくことが求められています。
しかも、それは残念ながら年収、職業、学歴、身長、筋肉量、住所などの目に見える“形”の自信ではなく、内面的な、男性性の自信です。
自分が手に入れた仕事の成果ではなく、その成果を出すために自分がしてきた努力や、その結果を出せた人間力や、その成功のために手を貸してくれた人々への謙虚な感謝とか、そのプロセスにおいて得られた人間的成長とか、そうした部分に価値を見ることです。
人としてより魅力的な人物であることに自信を持つ必要があるんです。
そうすると女性と対等な関係を築くことができます。
逆に言えば、下のレベルだと思っている女性と付き合ってしまうから、背負いすぎてしまう上に、彼女のことを信頼できないのです。
そうすると「共に成長できる、サポートし合える関係性」を自分に許可できます。
４）明確なヴィジョンが描けていない。
自分が目指す先に何があるのか？
男性性というのは「目標」がないと枯れてしまう性質があります。
「彼女を助けたい！」という思いで恋愛を始めると、その目標に向かって突き進むんですけど、ある程度それが叶ってしまったら「もういらん」ということになってしまいます。
つまり、助けたくて恋愛が始まったとしても、その目標を付き合っている間にアップデートしていく必要があるんですね。
そこでは彼女とのヴィジョンを描く必要があるんです。
それは仕事、生き方においても同じです。
仕事を通じてこういう人生を送りたい！というヴィジョンがやはり男性性には必須なのです。
Ｆｉｒｅを目指すことももちろんＯＫなんですけど、Ｆｉｒｅするのは別にゴールじゃないですよね。その先にやはり明確なヴィジョンが必要となります。じゃないと、それを達成したあと燃え尽き症候群になってつまんない日々を送ることになってしまいます。（最近、そういうご相談が増えてきました。）
ところが、このヴィジョンを描くのって、男性性だけじゃダメなんです。
女性性のサポートが必要です。
だから、この場合は女性性をより磨いていくことが求められます。
それか、パートナーに女性性を担当してもらい、自分のヴィジョンの創造に手を貸してもらうというのも手です。
女性とのカウンセリングで「あなたがパートナーのヴィジョンを描いてあげたほうが彼はきっとより成功しますよ」とお伝えしているのはそれが所以です。
Ｔさんにとっては沖縄移住というのがひとつのヴィジョンだったと思いますが、その先の、あるいは、それに代わるヴィジョンを描いていくことが今は大切かもしれません。
そうして明確なヴィジョンが手に入れば、そのヴィジョンを一緒に達成していきたい女性をパートナーとして選ぶことができるようになるでしょう。
そうすると魅力を感じる女性も今までとは変わってくるはずです。
では、少しでもヒントになれば幸いでーす！
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●この記事を読んで「ああ、自分の場合はどうだろう？」と思われた皆さん。そのネタ、聞かせてください！もしかしたらブログ上で回答させていただけるかもしれません！（不採用になっちゃったらごめんなさい！何度でもチャレンジ可！です）
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