紹介が遅くなってすいませーん！！！
Ｍさんからご感想をいただきました。ありがとうございますー！！
おはようございます。
今朝、ついに母に
「母が望んだ、人よりできる娘になれなくてごめんなさい」
父に
「父の思うような立派な社会人の娘にはなれませんでした。ごめんなさい」
メールでですが、伝えました。
これができた自分を褒めたいと思います。
そしてとんでもない変化だと自分でも思うので
根本さんに（勝手に）報告させたいただこうと思った次第です。
この言葉が出てきたのは
今年まで9回続いた、優秀社員表彰に一度も選ばれなかったことへの罪悪感
（ふと思ったので書いてみましたが、そうなんでしょうか）からです。
8～9割くらいが受けているのに自分は・・・という気持ちもあります。
一回目の時は、先輩（女性）が受けていたのにショックを受けて
泣きながら帰った記憶があります。
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＊
自信がない時代は自己否定の嵐の中を生きているわけですから、自分の素直な気持ちも否定して表に出さないようにしてきたと思うんです。
その後、自信をつけることによって、それまで隠していた本音が出てくるわけです。
つまり、以前からあった「男なんて気持ち悪い」という思いが、自信をつけることによって表に出てきたんじゃないでしょうか。
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本日ご相談したいのは、「自分に自信をつけたら、異性が気持ち悪く思えてきた」ことです。
私はこれまで男性とお付き合いをした経験がありません。手を繋いだことすらないです。
少し前まで、彼女持ちの男を好きになり足掻いたものの結局成就せず…。
これまで、自分は太ってるから彼氏ができないと思っていました。
しかし、最近少し痩せて、見た目に気を使うようになったことで、かわいいと褒めてもらったりナンパされるようになりました。
痩せたと言っても、大幅に変わったわけではありませんが、今は見た目のコンプレックスはほぼなくなりました。
ただ、私に寄ってくる男全てが、「見た目しか見てない」と嫌悪感を抱くようになってしまいました。
好きだった男は、私が見た目に自信をつける前に仲良くなった人なので、嫌悪感はありません。
同様に、痩せる前から私を知ってる会社の同僚などにも嫌悪感はありません。
性格に関しては、先生の著書を読んでからは、ありのままの自分でいいと思うようになりました。
見た目にも中身にも自信が出てきたのに、なぜ男性を気持ち悪いと思ってしまうのでしょうか…。
ちなみに、両親は子どもの頃から喧嘩ばかり、父親はモラハラ暴言野郎、母親はヒステリック過干渉という定番家庭で育ちました。
母親へのお恨み帳は書きましたが、父親のはまだです。
やはり父親がラスボスなのでしょうか…。
今までいいと思った人は父と真逆の穏やかな人が多いです。
お答えいただけたら嬉しいです！
（Ｉさん）
ネタ元はこちらです。 「名画が多くの人の手を渡り歩くのと同様、魅力的すぎる女性もまた運命に翻弄されやすい。」
Ｋさんからご感想をいただきました。ありがとうございますー！！
こんばんは。先日、ネタを採用して頂いた魔性の女です。
名画やサラブレッドなどなんて素敵なタイトルの記事なの、と思ったら私のことで感激しました！ありがとうございます。
全てお見通しで且つ許してくれている根本さんの眼差しを感じた気がしました。
御察しの通り、私の家庭環境は厳しく殺伐としていました。父母と姉と父方の祖母と私の5人家族でしたが、真面目だけどそれぞれが仲が悪く、三角関係も出来上がっていました。
母は姉を溺愛し、その代わりなのか父は私を愛していました。困ったことに父から身体をおかしな触り方をされたこともありました。母は私に嫉妬していた気がします。
また父は暴力を振るう人で、母は姉が殴られるのを阻止していましたが、私をかばうことはありませんでした。母は私が容姿のことなどを誰かに褒められると機嫌が悪くなっていました。私は可愛がれない子供がいる母のことを不憫に、可哀想に思っていました。私が悪いと。
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私が手作業でお知らせしていましたお弟子さんたちのイベント情報をもっと見やすくまとめられるページができました。
セミナーやカウンセリングのスケジュールがパッと分かるようになりました。
＞ココロノマルシェ・イベントページ
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ところが、彼をもっとよく知りたい、と思うと「違い」を否定して、「つながり」をもっと増やすべく「似てるところ」を増やしたくなります。
あるいは、「私は彼と一緒なの」という同一化が起きることもあり、そうするとお互いの関係はもろくも崩れ去ってしまうことになるのです。
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野良猫を人間にしたいです。
私も人間になりたいです。
自分の自信の無さを埋めるように彼を飼い始めました。
虐待児で見捨てられ不安の強い彼を助けることで、自分の居場所を創りました。
ただ昔の自分を助けている感覚でした。
彼のほうは素性をほとんど明かしません。
普段の彼と、私に見せる彼を区別したいようです。
しかし、私のだという証に、ボディピアスやタトゥなどで体を変えられたいそうです。一部変えてます。
彼の半分以上には、私の居場所は無い。
だから私もずっと気持ちをセーブし続けていますが、心が苦しくなる時も多いです。
私は彼の精神的な弱さの一方で、賢く、センスのある言葉に惹かれていきました。
私が精神的に弱った時も支えてくれます。
３年の付き合いで、一番居心地の良い居場所になりました。
見捨てる罪悪感、支えをなくして路頭に迷う恐怖、彼への独占欲、彼といる幸せな気持ち、何度も何度も繰り返しています。
彼から彼自身の話を今後聞けることがあるのでしょうか？
生涯の伴侶になり得るのでしょうか？
根本先生からはこの関係どう見えますか？
（Ａさん）
先日、同じテーマでオンライン講座を開催しましたが、そこで説明させていただいた図解がみなさんの理解に役立つんじゃないか？などと思いつきまして、改めて、収録してみました。
声と図だけの動画ですが、自己肯定感とは何か？をお話させて頂いています。
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本気で人を好きになったことがない、と彼に言われたら寂しいし、ショックだし、悲しいので、何とかもっと好きになってほしい、彼の人生にあたしという存在を刻みたい、と思うのが武闘派女子あるあるだと思うんです。
けど、そう思うのってもしかするとまだまだ自分を認め切れていない証拠なのかもしれないですよ、という話です。
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少し前から付き合いはじめた彼がどうやら野良猫男子で、私は自立系武闘派女子らしいことに気がつきました。
私は既婚、彼はバツイチで会社の上司です。数年前から好きだった人で、昨年から同じ会社で働くことになったのをきっかけに付き合うことになりました。
コミュニケーション能力が高くスマートで、母性本能をくすぐられる可愛さもあり、プレイボーイなのは何となく分かっていたのですが直視しないようにしてきました。
ただ、「会いたい」と言ってもなかなか会う日を決めてくれないなど悶々とした日々を過ごしてきたある日、彼の本音を聞けたのですが、彼は若い頃からずっと女性が途切れたことが全くないにも関わらず、一度も本気で人を好きになったことがないということが分かりました。
「人を心から愛したことがないのがコンプレックス」「君のように一途な人は僕みたいな人と付き合うのはしんどいと思う」と告白されました。
本音が聞けてすっきりした一方、「本当の本当はおまえじゃないけど、付き合っている」的な意味だと理解し、複雑な想いです。
とても丁寧に扱ってくれるし優しいけど、それほど好きになってくれないんだなと思うと寂しいです。
ちなみに「問題と才能の現れ方～例えば豊かな～」を読んで、私はセクシャリティが強いことに気づいたのですが、彼も私のそこに惹かれているようです。
毎回会うたびにお互い唇が荒れるほど何時間もキスやセックスに夢中になり、彼もびっくりしていました。
「大好き」とは言ってくれるけど、「どうせ本気じゃないよね！」と思ってしまうし、とはいえ一緒に過ごせる幸せもあり別れるのは寂しすぎるし。
遅かれ早かれお別れの時が来るなら、何とか私をもっと好きにさせて、歴代の彼女の中でも名を刻む位の存在感を残したいのです。
本気になれないのになぜ彼は次々と彼女を作るのか？私とは単にセックスができればいいのか？
ブログのおかげで自己肯定感を上げる訓練は日々できているので、私に魅力が足りないのではなく、彼が人を好きになれないだけだ、という風には受け止められていますが、ふとなんとも言えない不安感に襲われます。
このまま床上手をエサに餌付けすればいいのか？歴史に名を刻む方法を教えてください。
（Ｓさん）
